Привет! Я Аленька , взрослый ребёнок из дисфункциональной семьи, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 ч. 07 июля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.

Добро пожаловать высказываться!


Вытащить всё это наружу

Позволяйте себе иногда испытывать боль.

Шарлотта Дэвис Касл "Женщина, секс и зависимость"

Вытащите наружу. Идите вперёд. Вытащите всё это наружу. Как только мы начинаем выздоравливать, мы можем думать, что это нехорошо сжиматься от боли и жаловаться. Мы можем говорить себе, что если бы мы работали по хорошей программе, то у нас не было бы необходимости жаловаться.
Что это значит? Мы перестали бы испытывать чувства? Мы никогда бы не чувствовали себя подавленными? Нам не нужно было бы выпускать пар и проходить через иногда неприятные, не столь совершенные моменты жизни?

Мы можем позволить себе вытаскивать наши чувства наружу, рисковать и быть уязвимыми с другими. Мы не обязаны быть собранными всё время. Это больше будет похоже на созависимость, чем на выздоровление.
Вытаскивать свои чувства наружу не означает, что мы должны становиться жертвами. Это не значит, что нам нужно наслаждаться своим несчастьем, находя оправдание своему мученичеству. Это не значит, что мы не будем продолжать устанавливать границы. Это не означает, что мы не будем заботиться о себе.
Иногда вытаскивать всё наружу означает совершать неотъемлемую часть заботы о себе. Мы приближаемся к моменту капитуляции, чтобы двигаться вперёд.

Раскрыть себя не означает всего лишь спокойно перечислить свои чувства. Это означает, что иногда мы идём на риск поделиться всем, что у нас есть человеческое - нашими страхами, печалью, болью, раздражением, беспричинным гневом, усталостью или недостатком веры.
Мы можем позволить себе открыть свои человеческие качества. В этом процессе мы позволяем другим тоже быть открытыми. "Вместе" мы проходим наши "не наши" моменты жизни. Иногда, разваливаясь, вытаскивая всё наружу, - это то, как мы вновь собираемся.

Сегодня я позволю себе вытащить всё наружу, если мне это нужно.

Привет!
О своих слабостях не хочется кому-то говорить.О том,что я слаба в каких-то вещах. Я не хочу,чтобы этой уязвимостью пользовались.
И также боюсь застрять в чувсте жалости к себе.
Когда я ощущаю боль,то считаю,что со мной не все впорядке.Что я никогда не должна ощущать боль,быть несчастной.Если я все это имею,то я плохо работаю над собой.
Я должна быть всегда собранной,безукоризненной.Я привыкла себя контролировать,а также других.Я так быстро съезжаю на это поведение.Но хорошая новость-чаще начинаю отслеживать это и признавать.
Вот пока плохо с установлением границ.Теорию знаю, а практика не получается.Хочеться научится и делать границы.А раз я не умею это пока,то критикую себя за это.И так тихо,что не понимаю,что я себя мучаю.Это привычка-ругать себя.Хочу жить по-новому безукоризненно.Но это опять болезнь моя так проявляется.Каждый день по-немногу вперед.Иногда движение быстрей.
И с моментом капитуляции проблема бывает.Вот признаю бессилие.И нахожусь в нем.И так это неприятно,больно.Как будто все видят,что я слаба и могут меня использовать.
Вот почему-то мои исповеди не хотят люди видеть и слышать.Я выгляжу успешной, и когда слезы на глазах и высказываю свою боль,то даже на группах по-моему неприятно людям видеть это.Как же так -эта красивая женщина и вдруг так говорит, и вдруг жалуется.Поэтому только на бумаге и лично Богу говорю.
Сегодня я хочу вытащить наружу боли.Это:
-я боюсь свою начальницу и никак не получается полюбить ее,
-третий год с долгами и ругаю себя,что они не исчезают,
-не занимаюсь любимым делом,не могу понять -что-же это такое -любимое дело?
-обеспечение ребенка (учеба на подг.курсах и др.)
-я считаю себя не очень хорошим родителем и дочкой своей мамы
-хочу быть свободным и обеспеченным человеком,чтобы заниматься любимым делом,воспитывать своих детей,быть здоровой
-мне стыдно признать,что не хочу работать на наемной работе
-так хочется ,чтобы кто-то обеспечивал меня и ребенка.Так больно,что кроме меня никто не может это сделать.Так больно,что нет денег на репетиторов, а ребенок хочет учиться в МГИМО или в Англии.Есть родственники,которые могут устроить ее,но однажды я к ним по-другому вопросу обращалась.Они не помогли,промолчали.И я стала себя ощущать глупой,что может быть я была плохой,не так что-то сказала,недостаточно убедила их.Вообщем я обиделась на них
-У дочки сильное желание поступить,а безумно больно,что не могу ей ничем помочь.Ощущаю вину перед ней.Что весь день работаю, а вечером устаю и не получается полноценно общаться.
-больно,что много знаю, а использовать не получается
-не знаю,как быть хорошей мамой
-с молодым человеком зависли отношения,а так их хочется тронуть с места.Как-будто в трубе мы застряли-хочется побыстрей к свету из нее выбраться
-Хочу каждое лето не работать, а отдыхать с семьей
-хочу в августе на весь месяц к родственникам поехать
-не люблю свою работу
-считаю себя плохой,раз столько лет не могу построить здоровые любовные отношения
-считаю себя плохой,что не могу обеспечить себя и ребенка
-считаю себя плохой,потому что не получила образование,какое хотела(хотела быть филологом и учиться в Университете)
-я недовольна своей жизнь и еще себя ругаю за это
-ругаю себя за то,что скатываюсь в уныние,жалость к себе
Ну вот так.А еще столько внутри...И почему у меня так много всего этого,этой боли?Мне стыдно от этого.Другие выздоравливают,а я ...

Ко мне приехала мама, мне все время больно. Она не делает ничего такого, но я чувствую себя на экзамене, где меня хотят завалить.

Я знаю, что ее взгляд оценивает критически и с негативом все, что связано со мной. Я помню ее высказывания обо мне, что я бомж и моральный урод.

Она ничего не делает, но у меня словно аллергия на нее.Я так хочу, чтоб она уехала. Еще ждать около 8 часов. Я не могу сейчас, при ней заниматься ни важными, ни любимыми делами. У меня постоянное ощущение, что она все будет высмеивать, осуждать меня, критиковать и говорить, что я никто. Сейчас я сижу в ноуте и читаю что-то в интернете, потому что она в основном не может видеть, что я читаю.
д
Я еще могу делать что-то неважное, мелкое, что-то убирать, закрывшись в ванной, например.

Большинство людей не в силах меня понять, они будут уверены, что я ноющая эгоистка, и как бы отчасти будут правы.

Но вот так случилось, что мне больно одно ее присутствие, а потом будут боль причинять плохие мысли о себе, которые будут еще продолжаться пару дней, что я не так себя вела, что я действительно ничтожество, как она и думает, что я тупо прожигаю жизнь и только вред причиняю всем. Что нет смысла жить вообще.

Она подлизывается к ребенку, балует его, при аллергии покупает кучу сладостей, я ему сейчас не нужна, и это тоже больно, хотя я понимаю, что это эгоизм.

Так странно, эгоистические мысли, самолюбивые - а тоже боль. И по идее, все должны бы мне сказать, так тебе и надо! я это понимаю, и тоже соглашаюсь с этим, и от понимания, что я такая, хочется умереть.

Но есть небольшой сдвиг, я сказала о своих чувствах. Раньше я играла роль угодника. Сейчас пытаюсь быть собой. Хотя при ней я чувствую, что я - это набор отрицательных черт.

Привет, я квитка ВДА.Раньше, до программы я думала, ну как же окружающие не видят моих чувств?Или наоборот, думала, что только меня и обсуждают.Но после мучительного процесса отделения и признания себя таким же человеком как все, с чувствами как у всех, стал приходить душевный покой.Ведь каждый заботится о себе и обо мне вообще не думает, ровно как и я нечасто думаю о мыслях других. Когда внутри меня вулкан чувств, веду дневник чувств- здорово помогает.И еще когда на меня наезжают, я стала тоже выставлять счета , для меня это ново, но классно.Будто кто-то пришел и защитил меня, а ведь это я меняюсь, ура. А ктож это сделает за меня?Здоровые с детства это умеют.Ну а мне этому учиться и практиковаться никто не запрещает.