Timmy
Интересная тема, спасибо!

У меня большая проблема с желаниями, потому что в течение жизни я привыкла ориентироваться на других людей, на соц. приемлемость и желательность. Я только недавно начала отстаивать свои желания перед собой и другими людьми. Из-за всего этого мои желания раньше были неустойчивыми и часто менялись. В них не было энергии.
Я начала с того, что занималась по календарю Н. Правдиной и записывала свои желания. Оказалось, что я быстро про них забываю, и тогда они не выполняются. А когда периодически возвращаюсь к списку, то желания становятся устойчивее и выполняются быстрее.
Что касается желаний всей жизни, то у меня они оказались целиком в ведении Внутреннего ребенка - когда контакт с ним упрочился и еще появилось доверие к себе, то желания стали всплывать в сознание, и они оказались по-настоящему моими. И еще оказалось, что именно на них есть энергия для воплощения, а на заимствованные - энергии нету.
Еще мои желания не вечны, они действительно меняются с течением жизни, но только тогда, когда я их исполняю.
В общем, из моего опыта я вынесла одно решение: я решила верить своим желаниям и быть им верной.

Мои желания крайне примитивны:
жить с взаимно-любимым человеком (мужчиной конечно) ...;
работать на любимой работе (зарабатывать деньги любимым делом);
проявлять трепетную заботу о стареющих родителях;
научиться любить своих детей.

Было ещё одно какое-то, но сейчас не припомню навскидку

Привет всем
По поводу своего предназначения, я думаю, что на самом деле людей, которые точно знают, что они хотят не так много. Не все же великие музыканты, адвокаты и тд. Просто надо искать, что просто вызывает интерес и симпатию в плане работы.
Мне так кажется.
Ксюша

А я вот недавно поняла,что я человек цели,я не могу жить без цели,я всегда ставлю себе цель,исходя конечно же из моих желаний и посвящаю всю жизнь той цели,пока я ее не достигну,я не успокоюсь,у меня гипертрофированное понятие цели.

Если вдруг цель моя пропадает и изчезает,то жизнь моя рушиться.как карточный домик
Т.е. я точно знаю,чего я хочу и иду к той цели и не дай Бог что-то пойдет не по плану,против моих желаний,я тогда начинаю впадать в тяжелые депрессии.
Моей целью может быть как живой человек,как и материальная сторона.Я забиваю на все и иду по головам.Только вот недано поняла,что я реально слишком большое значение предаю моим целям и желанием,т.к. в жизни можно чего-то хотеть,стремится.но если не получается,можно изменить свой курс,а часто из-за того,что я не могла изменить этот курс случались трагедии.

У меня даже с выздоровлением по началу была такая игра,я думала,что я вот сейчас,как прочитаю кучу книг,как сделаю кучу упражнений,как пройду все шаги побыстренькому,а потом выздоровлю.
И сначала так все шло,когда в моей жизни стали случается вещи,кторые не входили в мои планы,я возмущалась,как то так?в мое выздоровление это не входило,какая наглость,и я падала в депрессии,сейчас я стала проще относится ко всему этому,жизнь развивается по воле Бога.цели можно корректировать,если что-то не получается,можно их отпускать и возращаться снова,а не биться рогами в одно и тоже место.

Моя главная черта-это упорство,но часто она переходит в упрямство и тогда я могу себя изжечь этим,так что старась сейчас отслеживать этот процесс.

Конечно, цели были. И желания, связанные с ними, тоже. И решения важные тоже принимались. У меня такое чувство, что я добиваюсь своего рано или поздно, но это дается с громадными усилиями. Легко, само ничего не приходит.
1. Для меня было крайне важно родить ребенка. Уже писала об этом не раз. Но вот не хотела понимать, что его появление на свет - это только начало. А впереди - масса забот и трудов. Легко с ним не было никогда.
Да, он у меня есть. И совершенно не такой, каким я хотела его видеть раньше. И мне пришлось спрятать подальше очень многие свои желания, кроме основных - чтобы сын был жив и здоров и не скатился по наклонной (курить уже пробовал, чуть не дошел до зависимости - но бросил сам; учеба оставляет желать лучшего - но ребенок учится и сам исправляет свои оценки).
Но мы с ним относительно неплохо взаимодействуем - учитывая его переходный возраст...
2. На работе хотелось заниматься определенной деятельностью - и такая цель у меня была. Вновь не учла того, что для того, чтобы быть в данной области профессионалом, нужно приложить немало усилий. Я занимаюсь уже несколько лет именно тем, чем хотела - да, мне непросто, но я не жалею ни о чем. Сбылось. Но досталось - вновь дорого.
3. Выздороветь... Уже хватает здравого смысла не хвататься за это как за огромный неподъемный камень, который нужно непременно тащить в гору. Не тороплю себя. Хотя именно здесь такое слово как "преодоление" наиболее актуально...

Бонита

Soledad

Всегда с интересом читаю твои комменты.

Timmy, журнал я одно время вела - но крайне нерегулярно. Потом просто удалила из него все записи, а он сам остался... Не готова была к такому постоянству и открытости. Честно признаю это.
Я довольно долгое время вообще сюда практически не заходила - как-то забралась в себя, да и ситуация с сыном просто держала за глотку настолько, что не хотелось делать лишних "телодвижений". И не знаю, как будет дальше...
Готова ли сейчас вести такой вот дневник? Не знаю. Мне все время кажется, что мое продвижение настолько минимально, что даже и не стоит говорить о своих микро-достижениях и/или уже осознанных и пережитых проигрышах. Хотя "проигрыши" - это как посмотреть, я тут недавно поняла, что у всего же есть непременно две стороны - темная и светлая, и по отдельности, только с плюсом или только с минусом, ничего рассматривать нельзя...

Soledad

Я удивляюсь некоторым счастливчикам, которые долго не думая решают всё почти на ходу и дальше идут . Если даже неправильно решили, ничего, изменили быстро решение и "спокойно могут спать".

А я долго решаю и наконец-то решившись, вдруг начинаю сомневаться в правильности решении. Ужас, придумываю себе еще мучения.

Из первого шага:


Я был в ситуациях, кoгда результат был бы лучше, если бы я прoстo сказал «Я не мoгу этo сделать». Вместo этoгo я брался за невoзмoжнoе, терпел неудачу, и извoдил себя за этo. Я мoг действoвать без oтдыха, сна и пищи, зацикливаясь на свoей задаче. Я неустаннo перебирал в гoлoве различные перспективы пoка я не нахoдил спoсoб выпoлнить пoставленную задачу. Этo истoщалo мoю энергия, кoтoрая была мне неoбхoдима для выживания.


Ну как раз меня описали))))),а писала про себя выше,а потом еще раз прочитала это из первого шага))))))),почему то насчет целей меня только натолкнул мой универ во время сессии

Насчет действий - которые то ли выполнять, то ли нет, чтобы не жалеть об этом.
Иногда думаю, ЧТО может быть, если я поступлю таким вот образом. Но очень часто действую как будто не задумываясь. Или как будто вот кто-то ведет меня - и хоть какой-то положительный результат есть... Не всегда, но не могу сказать, что редко.
Очень завидую тем, кто действует взвешенно, просчитывая ситуацию вперед и проигрывая разные варианты ее развития - и, соответственно, последствия от принятия того или иного решения. Я как будто и правда действую больше по наитию, как бы пробуя ситуацию - или разные ситуации. И вот когда дело "идет", тогда и понимаю, что все складывается...
Несерьезно это как-то, понимаю. Но у меня это большей частью так...

У меня нет проблем с тем, чтобы принять решения, расставить приоритеты, сделать выбор - я доверяю своей интуиции, и часто бывает просто уже нечего терять. Но вот когда их надо реализовать... Начинается все, по полной - от лени и опозданий до болезней у детей. Получаются тиски: либо спокойно делать то, что не нравится и не нужно (и ждать соответствующих болезней и чисто человеческих проблем, как бывают в таких ситуациях, типа нечуткости к себе и другим, косности и узколобости), либо биться в стену, доказывая, неизвестно кому, свое право жить так, как мне лучше.

Я имею в виду "кому-то" - какие-то странные обстоятельства, которые приходится преодолевать. На пути к цели. И, как мне кажется, именно у меня они ну очень сложные