Привет!
Ну вот, я сформулировала.
Я отчаянно нуждаюсь в людях, и при этом их разрушаю.
Подсознательно знала, что разрушаю, боялась сближаться, но стремилась к сближению, увеличению круга общения, круга влияния - и вот вокруг меня куча трупов, а я сама не хочу жить.

Если б можно было нажатием кнопки выключить свою жизнь и пожирающую, уничтожающую сущность - давно б это сделала.

Люди, вы мне нужны, но без каски и бронежилета не подходите.

Я просто устала от самой себя, меня тошнит от моей персоны. А другого ничего предложить не могу.

Пойду поищу высшую силу.

Написала правильную фразу, которая выражает мое желание, но с другой стороны - абстрагировалась от всех, кто может прийти - и с жалостью, и с мудростью - типа вы мне не нужны. Открылась - и абстрагировалась, типа это не я. Боюсь нанести ущерб и знаю, что как минимум постараюсь высосать любого, кто захочет со мной побыть. Страстно мечтаю об общении с поставленными границами, чтобы потренироваться, обрести новый навык - и ударяюсь или об абстрагирование с другой стороны ("это моя жизнь и не трогай меня"), или об страх, или о позволение высасывать до полного уничтожения.

У меня осталась только одна подруга, которая могла говорить - я тебя очень люблю, но вот здесь я не могу этого позволить. Я не чувствовала себя оставленной и в то же время она сохранила себя собой и оставила меня человеком, а не монстром. Для остальных я - монстр.

Ощущение моей монстровости меня не покидает с самого детства. И я знаю, что я - монстр, и поэтому меня никто не любит.

Борюсь - вести эту тему хорошим слогом, давать четкие названия чувствам, такое публичное раскрытие себя, но без душевного общения с людьми, или кинуться в сопли - "помогите-спасите-посоветуйте!" А хочется - внятного диалога, опыта, тренировочной площадки, где можно попробовать, как же себя вести. И боюсь, что собеседника не найдется.

Похоже, рановато я выросла и стала взрослой.

И надоела мне имитация взрослости - брать на себя инициативу и воплощать свои желания. Я же не знаю, как их воплотить хорошим способом, а вся моя дурацкая активность только всех разрушает, включая меня.

Petrarka
Привет, очень откликается.
Мне тоже очень интересно, давай попробуем, не обижаясь и не отдаваясь друг другу на сЪЕДЕНИЕ, А ЕСЛИ КТО-ТО ОТДАЛСЯ -ВЫПЛЮНУТЬ, СКАЗАТЬ :"ФЛАНК!", И ЗАНОВО ТРЕНИРОВАТЬСЯ.. ТЕБЯ УСТРОИТ?

Petrarka

Спасибо. Для меня важно, что ты это признала. Я не верил в это. Меня разрушают обычно, но я в это не верю.

Я отделяюсь от своей способности - расходовать свой ресурс на благо другого человека. И признание этой проблемы "С ТОЙ СТОРОНЫ" подействовало очень положительно. У меня даже сейчас испарина на лбу.

Еще раз благодарю - спасибо тебе огромное!

Petrarka
Открой мне для начала свой журнал)) Я тебе тоже доступ предоставляю.

Приветик
а у меня нет журнала, и не знаю, что это такое и зачем это нужно.

Aленька
у меня не совсем срыв, у меня реально список разрушенных людей. И я искренне не понимаю, как так могло получиться.

С самого начала я доверяю безмерно и многого ожидаю.
Видимо, в какой-то момент я перестаю доверять, начинаю искать изъяны, и скорее всего - не проговариваю точно свои ожидания. Начинаю накручивать, транслировать свое настроение на этого человека - и вуаля, со временем начинаю его ненавидеть, бояться, подозревать во всех грехах и винить во всех своих глобальных проблемах.
А потом - самое ужасное - я считаю человека уже ненужным мне, неценным, забиваю на общение с ним, и даже на человечное "прощай" меня уже не хватает. Выбрасываю на помойку с тем же настроением, как я избавляюсь от хлама в доме (причем с теми же целями - освободить жизненное пространство). Причем я считаю себя доброй и справедливой.

Итог плачевен. Я потеряла людей, долгое время для меня бывшими значимыми, причем в разных сферах. Из них - несколько многолетних друзей, не стерпевших оскорбительного отношения к ним.

У кого-то есть опыт преодоления такого?