Поначалу все было вроде бы хорошо.Я сбежала от родителей в 18 лет из дома.Случайно позвала к себе жить бывшая одногруппница по колледжу.Мне было глубоко плевать что это была 10метровая комната в коммуналке, в дагестанском районе,20 минут езды на электричке от москвы.Мать,когда узнала что я хочу ехать молча дала 100 рублей.Мне до сих пор обидно это.ВСЕГО 100 рублей.Мне было больно,это цена родительской заботы??.Я была счастлива, наконец-то свобода.Жила с ней мирно и дружно.работала ,училась.радовалась свободе.А внутри было ощущение пустоты и одиночества.Потом буквально через месяц после переезда к этой девушке(она стала моей подругой,сейчас я разорвала с ней отношения) я познакомилась с парнем,все прекрасно,влюбленность,морковь все дела.В постели у него я оказалась на 3й день встречи.Мне это казалось абсолютно нормально.встречались.Потом через полгода я переехала к нему.Все прекрасно.Жили еще 9 месяцев вместе.Но его отношение ко мне меня добивало.(следствие любовной зависимости, я не получала от него того в чем нуждалась по-детски),он сказал о расставании.Я ушла.У меня была депрессия на полгода,я рыдала непереставая везде.В метро,на работе,дома.Только и делала дома,что по вечерам уткнувшись в телек пила пиво.Бухала и курила.Поддержки ниоткуда,подруга сама переехала к парню жить,родила ребенка, я ей не мешала.Жила у нее.Она разрешила.Вроде выкарабкалась,пришла в порядок.Снова болезненная зависимость от отношений.Шаталась по компаниям,бухала,тусовалась.Меня это опьяняло,казалось свободой.Познакомилась с парнем,влюбилась,эйфории любовной хватило на 2 недели.Потом он меня бросил,назвав истеричкой.Я и правда вела себя как ненормальная,зависимая истеричка.Снова удар.Помню как я тогда рыдала.Помню как позвонила маме в надежде встретить поддержку.Но она только наорала на меня.До сих пор звенит в ушах еее"Трахаешься там с мужиками всякими, в подоле принесешь!!!"Это было для меня ударом.Было ТАК больно..ужасно..не передать.Я была в прострации,хотелось умереть.Снова ушла в запой.Потмо познакомилась с парнем.Снова эйфория,радость,счастье. Переехала к нему жить.первое время было все супер.А потом,мне стало его недоставать.Его все меньше и меньше было рядом со мной.А потмо он меня бросил.Помню его злые и стеклянные глаза,когда он гвоорил, что больше не любит меня.Я рыдала как раненый зверь.Было так больно,что хотелось выброситься с балкона.Не знаю,что меня удержало.Рыдала до 4х утра.Я ходила по городу и рыдала.Была в прострации какой-то.У меня в голове звенело только "он меня не любит".Было ощущение,что мое сердце вырвали раскаленными щипцами и размазали по асфальту.Дико не хотелось возвращаться жить к матери.Я знала что меня ждет.Унижения,упреки,чувство вины,она будет гнать, оскорблять. Но мне некуда было идти.Подвернулся случай, я перехала жить в комнатку к женщине,но я тогда не работала, и она меня выгнала за неуплату.Пришлось занимать денег,чтобы оплатить.Тогда я бухала в одиночестве.В тот период появился мой отец.Я никогда его не видела.Он бросил мою мать,когда она была беременной.Я тогда радовалась и боялась одновременно,что он уйдет.Он обещал быть всегда со мной.И ушел,очень быстро,буквально за 2 месяца.Я надеялась,что он поможет мне с работой, с учебой.Я не понимала что со ной и так болезненно нуждалась в поддержке.Мне так хотелось,чтобы кто-то меня спас.Вырвал из того ада жизни.Но он бросил меня.Я отчислилась из института(мне нечем было платить,мама не двала денег,говорила выкручивайся сама,ты должна сама все делать.Мне так больно об этом говорить.Я чувствовала,как она предала меня.Хотела,чтобы я и жила от нее отдельно,и работала сама и учебу оплачивала.Но мне это все казалось нереальным.Моя зп 15.тр,снять жилье 10 комната минимум,учеба 23 семестр.А еще есть ,пить,ездить,одежда.Я ощущала бессилие и злость от ее предательства.Это выглядело как будто бы она просто меня вышвырнула на обочину жизни.Это чувство меня разъедало изнутри.Я щас вспоминаю и выплывает,больно,очень больно.Я ненавижу свою мать.НЕНАВИЖУ.За то что она меня вышвырнула.Я чувствую себя уродом,калекой,таким нельзя жить.Эта боль просто раздирает на части,от нее не сбежать никуда.Я отчислилась из института,перехала снова к родителям.Влезла в дикие долги(в общей сложности у меня почти 100тысяч рублей долгов разным людям).Снова начался ад жизни в родительской семье.Гонения,унижения упреки.Я нашла работу,ушла во флористику,стала осваивать это ремесло.Мне нравилось,я находила утешение в этой деятельности.Зарабатывала 25 тысяч рублей.была счастлива.Каждодневные ругани с матерью.Слушать ее упреки по поводу что я болтаюсь как говно в проруби,что я неудачница,что у меня все плохо,что я больная,как у меня плохо с отношениями,с работой,с людьми.Это было невыносимо.Я держалась сцепив зубы.Молила небеса о спасении.А оно все не приходило и не приходило.Слушать ее крики о том что я балласт на ее шее,было больно слышать такое от матери,отчим постоянно спрашивал уже не стесняясь,когда я свалю от них,мол достала занимать диван,достало их меня кормить поить. Познакомиалсь с парнем,вроде все хорошо,и он меня бросил.Снова раздирающая тоска и боль.Какое-то время жила в прострации.Снова познакомилась с парнем из другого города,ездила к нему,надеялась что все наладится.Дико мучилась в период расставания.Жила от встречи к встрече.Хотелось умереть.И он меня бросил.Снова в прострации и одиночестве.Я как в вакууме.В клетке.Кое-как жила.Потом решилась что-то менять,стала вести дневники,пыталась собраться с силами,но тогда не понимала что со мной происходит.Вроде собралась с силами,стала одевать юбки,красится,стала с 2 девочками общаться.Вроде подружилась.Была какая-то иллюзия что все налаживается.Даже радовалась,улыбалась.Потом снова после очередной ссоры с матерю приходила тоска. Некуда деться,жить негде, денег нет,чувствовала себя неприкаянной.Хотелось сбежать от матери.Снова познакомиалсь с парнем,но недолго все длилось,он меня бросил.Снова не живу, а существую.Сова мамины упреки,унижения,оскорбления.Познакомилась с парнем он мне в 1 день знакомства сделал предложение замуж выйти, я согласилась.Терять нечего было,хотелось куда-то от матери сбежать.Помню, как я не хотела за него замуж,плакала в загсе,когда заявление заполняла.У меня в мозгу сверкнуло.Боже,что я делаю со своей жизнью.Стала пытаться выпутаться из этих отношений.Мать давит,орет,говорит что я дура,замуж собралась.Парень давит,требует чтобы выходила.Я вообще в раздрае. Начались мысли о суициде.Стала готовиться.Устроилась на работу, атам так невыносимо было находиться.плакала каждый день.Мне там все такими здоровыми казались, а я там кусок непонятно чего затесался.Дикая ненависть и отвращение к себе.Плакала 2 недели,позвонила одной подружке,сказала про желание самоубийства,она обобрала,обругала,сказала что это детский эгоизм во мне.Еще сильнее ощущение в тупике и загнанности.Больно было.Родителям ничего не показывала,знала что им пофик,только еще больше грязью обольют.Я нашла в себе силы обратиться к психологу,она была знакомая моей мамы.От парня я сбежала и не вышла за него.Пришла к ней с фиолетовыми и опухшими от слез глазами,она мне немного помогла.Хотя по сути ничем она мне не помогла.Состояние потерянности и опустошенности не покидало меня.Съехала от родителей к подружке на квартиру.Жила в области,в уединении.С подружкой это стали отношения ухудшаться.Она все больше и больше была мной недовольна.Что я беспорядок в этой квартире навожу.Денег постоянно нет.Я месяц проходила терапию у этой психологини.Помню,как какой-то мужик меня заболтал и затащил в постель.Я даже не поняла как это получилась.Повелась на то,что у него есть деньги.сама его к себе привела.Помню как мне было больно и неприятно.Пока он делал свои дела я лежала как оцепеневшая,как в прострации,думала поскорее бы все это закончилось, поскорее бы он ушел.Помню, у него постоянно звонил телефон.От этой мелодии я до сих пор постоянно вздрагиваю,когда где-то слышу.Помню,как мне было мерзко,отвратительно,от него,от себя,от всего.Когда он ушел я как очухалась,поняла что даже не предохранялась никак.В 2 часа ночи почапала на другой конец города в аптеку.Хорошо деньги были.купила постинор и мирамистин.Долго сидела в ванной и отмывалась.Было ощущение что я вымазалась в грязи.Тошнило.Я ощущала себя как ребенок,которого сманили конфеткой а потом использовали.Это чувство беспомощности и полной открытости пришло после терапии.Мне было невыносимо одиноко и плохо,дикая тоска и апатия.Я не понимала зачем я живу,что со мной происходит,куда бежать,к кому обращаться.Я ощущала себя чудовищно одинокой.И приглашала в гости каикх-то случайных личностей,просто чтобы с кем-то поговорить.Потом она меня выгнала из квартиры.Все так устроила,считаю что она тварь и паскуда.Я сказала ей гадость,у меня была на нее обида,но я молчала об этом.Тогда она оттаскала меня за волосы и побила ногами по лицу.Помню как она орала мне"Шлюха,шалава"ДО сих пор эта картина перед глазами стоит.Меня от произошедшего трясло как в лихорадке.Она потребовала чтобы я НЕМЕДЛЕННО убиралась с квартиры восвояси.Меня раздирало во все стороны.Я ощущала себя как ребенок,которого снова выбрасывают на улицу.Я позвонила той девушке у которой первый раз жила.Хотя мы год не общались до этого.Попросила пожить у нее.Собрала вещи и уехала к ней.Меня трясло и лихорадило еще неделю.Она говорила,что на мне лица не было.Прожила я у нее почти год.С ней стали отношения портиться.Я очень хотела ей помочь как-то,отблагодарить за ее доброту,стала помогать ей выходить из послеразводной депрессии,помогала ребенка воспитывать ее.Но делала это все грубыми и жесткими методами.Мне стыдно за это сейчас.Потом я познакомилась с парнем с которым сейчас живу.Чувсвтую,она стала от меня отдалятся,стали ссориться,как только появилась возможность я заняла денег,купила чемодан и сбежала от нее,оставив у нее все свои вещи и кошку.Сейчас она молчит,игнорирует меня,не отвечает.Мне дико стыдно за мой поступок.Мне больно что так получилось.Я уехала в калининград.И тут клоака тянется.С парнем отношения отвратные,денег нет, я опутсошена.Потом я попала сюда.в ВДА
Я осознала,что со мной что-то не так, этот момент в 22 или 23 года.Сейчас мне 25.понимаю,что все это время до прихода сюда я занималась самолечением,не было сил признать что мне нужна помощь.
Случилось после очередного расставания с парнем.не получилось.Я помню это чувство,накатило.Чувствовала как меня всю раздирает внутри,во все стороны,я уже не чувствовала себя,ощущала какой-то оболочкой.Оглянувшись тогда назад я увидела что у меня вся жизнь кувырком.В отношениях с противоположным полом полный раздрай,меня бросают,унижают,используют.С работами не клеится,увольняют,сторонятся,не получается влить в коллектив,чувствовала себя белой вороной.С матерью отношения отвратительные,она меня унижает,гонит с дома,обзывает,говорит гадости.Отчим все время защищает мать и на ее стороне.Обидно,больно.Я чувствовала себя в жизни как не пришей к ..маме рукав.Отрезанный ломоть.Рыба выброшенная на берег.Друзей нет,подруг нет,понимающей души рядом нет.Я ощущала себя как листок,который ветром гоняет по воздуху.чувствовала опустошенность.Нет корней,не за что уцепиться.По жизни мотает во все стороны.Ночую непонятно с кем и у кого,сплю непонятно с кем и как,какие-то странные случайные половые связи.Странные знакомства,какие-то непонятные мне люди вокруг меня,ненужные мне знакомства.Влипаю во всякие истории,домогательства,любовный треугольник,постоянно нет денег.выгляжу как бомжара,недевушка,уродина,прыщавая,лохматая, в мешкообразных штанах и свитерах.Какие-то постоянные попойки с людьми. Непонятные тусовки.Боюсь сближаться,открываться.Шарахаюсь всего и вся.Постоянно внутри ощущения тяжести и подавленности.Ненависть к себе и всему вокруг.Постоянно чувство безысходности и безнадежности,некуда идти,не к кому.Отец меня предал и бросил.Раз появился в моей жизни,обещал быть всегда рядом и исчез навсегда.В институт боюсь ходить,на меня смотрели как на полоумную.Ощущение тотального одиночества.просто раздирающего на части.Дикая тоска.Постоянно плакала.
С чувствую себя ужасно.Ужасно.
Я снова думаю о суициде.Что делать,как быть??Спасибо что выслушали.Прошу прощения,если тему не там открыла.Искала где можно,не нашла.Буду благодарна,если перенесут куда нужно ее.
_____________
.Даже если смысла во всем и нет,при желании,его можно найти,чтобы двигаться дальше. А если и не найти,то можно двигаться вперед,просто так. А если и просто так не хочется,то можно ждать,пока время приведет на кладбище само. В любом случае, жизнь продолжается вне зависимости хочу я того или нет.
Береги себя
