Привет!
Я уже почти месяц в программе. И вроде уже хорошо двигаюсь, да. Раскрываюсь, становлюсь инициативнее по жизни. "Отпустил" здоровье на волю ВС-желудок и почки, так страдавшие до программы, уже не мучают. По части поиска работы-тоже успокоился, живу, пусть разруливается. И т.д.

Однако есть одна вещь. Серьезная такая вещь, которую мне пока тяжело отпустить.
В идеале мне б надо положиться на Бога в плане поиска мне возлюбленной. Но нет-мне все неймется-мне ж надо нервничать, взглядом отлавливать девушек прохожих, мысленно оценивать их по внешности и вредным привычкам, строить предположения о нашей совместимости, злиться если она несвободна, отчаиваться если она одна (по своей натуре я не пикапер-соблазнитель, чтоб со всеми подряд без повода говорить и знакомиться; я куда щепетильней...). Нет вот, не могу жить без этих стрессовых глупостей! Надо себя ж изводить! Как без самобичевания мне?! 22 года как-никак, а отношений, прогулок под ручку-свиданий, поцелуев и секса нет и не было! Бедный ты бедный! И ничего сделать не можешь! И друзей у тебя нет конечно же, только на себя положиться!

Именно так-я давно пытаюсь сам это дело контролировать. Правда, до нервных срывов и прошлолетнего "псевдосуицида" (да, "весело" было ) только себя и успел довести-вот и все пока успехи.
Правда летом этим собираюсь уцелеть. Несмотря на обилие красивых девушек на улице, не смотря на пары вокруг (а я будто бы единственный беспарный), даже если и не с кем будет на пляж пойти.
Да поможет Бог, да поддержат те, с кем я общаюсь онлайн или вживую.

Ps
Да, я не отрицаю того что возможна встреча и знакомство, построение отношений само собой. Но какая-то давняя часть меня словно бы сопротивляется.

_____________
Прочь ухожу

Eno, ты думаешь "отпустить" можно решением воли? :)


_____________
и это достойно любви.

спасибо

_____________
и это достойно любви.

Взаимно!

_____________
Прочь ухожу

Eno
Я тебя понимаю.Мне хочется признать бессилие перед вопросом любовных отношений.Подруга вчера сказала:"Вырви его из сердца."Я не умею этого делать.И вообще ни с кем решила больше на эту тему не говорить.
Я пытаюсь сама себя утешать,придумываю-чем заняться,чтобы не думать об этом.С утра даже молиться не могла.Поняла,что сил даже нет.Слезы текли сами по себе.А подруга вчера запретила плакать.А боль такая невыносимая.Я ругала себя за то,что у других нормальные отношения.А я считаю,что я виновата,что не могу создать нормальных отношений.Предьявила претензию ВС,что почему у всех хорошо, а у меня боль.
В электричке с утра ВС молча говорила об этом.Сказала,что если Бог решил,чтобы я была одна,то так и будет,чтоб я не делала.И вот у меня к Богу претензии-почему Он так делает?
Как мне хочется жить здоровыми любовными отношениями.
Я прорабатывала по шагам любовные отношения.На тренинги ходила,к психологу.Каждый день проговаривала положительные аффирмации,а в итоге тишина.И хоть об стенку головой ...
Как я тебя понимаю.Прими мою поддержку.
Может быть у кого есть опыт?Пусть поделиться.

Левика

Ясно. Спасибо! Тоже поддерживаю.

_____________
Прочь ухожу

Я тут почитал кое-какие статьи, задумался ночью. Попробую это внятно выразить словами, насколько это возможно:
1. Я явно напридумывал и понавнушал себе как все «должно быть»-и в плане знакомства, и в плане отношений. Вот и жду, требую от себя, готовлю себя к тому, что только «пнуть себя» и познакомиться с совершенно незнакомой дамой, потом гулять по кино и ресторанам. Как будто бы только этот вариант и предусмотрен Богом?! Словно бы я властен над любовью, своей и окружающих?! Может я себя черным магом, ставящим себя равным Богу, возомнил?! Мда, бред.
2. Все эти стереотипы взяты из вне, они внушены мне! Все равно что молодежи учиться сексуальным отношениям по порнографии! Тут аналогично-фильмы, видео, книги. А песни-отдельная история, ведь об «идеальной любви» поначалу многое берешь из, казалось бы, достоверных источников-песен о неразделенной любви, стихов их уст «сгорающего от страсти, гибнущего без любви поэта».
3. Мне надо взрослеть, а не на сверстников и более младших товарищей засматриваться, как я обычно делал. И навязчивые идеи о том, что «у меня никогда не было, а у других было» всерьез не воспринимать. Заметьте, я не сказал «не позволять»! Пусть если будут, то не будут восприняты всерьез. Мне уже надо не искать «первых в своей жизни», для (ОБЯЗАТЕЛЬНО, ибо я так представил, что принято) походов по кино и кафе, а там и отношений. Мне надо жить и позволить Высшей Силе однажды столкнуть меня с «подругой жизни», с кем у меня сразу случится взаимопонимание, окажутся общие взгляды и ценности, с кем мне точно будет в жизни попути.
Спасибо, уже чуть дальше продвинулся, разобрался.


_____________
Прочь ухожу

Кстати, полезные статейки на этом сайте.
Но и тут, ясное дело, информацию фильтровать тщательно надо .
Но для себя есть что найти.

_____________
Прочь ухожу

Eno

Успехов!

_____________
Прочь ухожу

Eno
Тебе тоже успехов!
Пиши еще чего-нибудь на эту тему.Интересно.

Прописывая сегодня первый Шаг по Желтой книге,я увидела,что ждала папу всю жизнь,пока он не умер.А он так и не пришел к нам.Мама говорила-может он где-нибудь во дворе украдкой приходит посмотреть на тебя и внука?Я знала,что его другая жена алкоголик и ему с ней плохо и верила,что мы лучше , и он придет.С этим ненормальным ожиданием и жила.
И теперь вот опять оправдываю неуверенность МЧ в нынешней жизни.Господи,помоги отпустить нездоровые любовные отношения.
Я жду,когда он будет увереннее в отношениях.Уже полгода жду его изменений.Это же опять проявление болезни-ожиданий.И другого никого нет.А я боюсь его отпустить-что другого не будет.Что он неплохой ведь.Не хочу опять быть одна.Опять все заново начинать-верить,надеяться,что придет любовь.Может я не вижу,что это не мой МЧ?Господи,помоги мне.
Так боюсь отпустить-ведь сколько раз отпускала других,надеясь,что будет любовь.Приходил в мою жизнь другой и опять не тот.Уже боюсь верить и надеяться.Сколько можно?

Ок!
Сейчас я или в ударе оказался, или... Ни с того ни с сего попробовал с незнакомкой в лифте про ее парфюм заговорить (сразу, не раздумывая)! Он у нее предательски похожим на один из моих оказался. Беседы внятной не вышло, но я сегодня в шоке от себя!
Либо у меня внутренняя энергия на подъеме, либо послав на пикап-соблазнение, я вдруг начинаю автоматически действовать в подобном ключе...
Не знаю что думать, до сих пор поражен этим таинствам!


Размышлял в маршрутке потом-будь мы предначертаны друг дружке, неважно похожа ли она на "супер-красотку" (на которых в "кульуре" современной принято "молиться и обожать")-мы бы сошлись взглядами и все произошло само собой.
Ну, это чисто для примера, на ней.

И на горизонт перед стеклом маршрутки смотрел, чувствуя ощущение Потока, слепо будучи ведОмым Богом...

_____________
Прочь ухожу