Я относительно спокойно теперь говорю "нет", даже спокойнее, чем "да".)
Но вот слышать "нет", принимать чужой отказ и не скатываться в чувства отверженности и покинутости -- это по-прежнему тяжело с близкими людьми.

А для вас есть разница - говорить просто НЕТ, или НЕТ с отговорками, оправданиями? И как вы относитесь к отказам?

Для меня есть и огромная. Первое - трудно, второе - привычно и обычно для меня.

По отношению ко мне я более болезненно реагирую на второе, чем на первое. Люблю, когда мне говорят НЕТ без отговорок: Не пойду. Почему? Просто так, не пойду, и все.
У меня с отказами тоже неоднозначно - с одной стороны, привычно и не задевает, в рабочих ситуациях. И трудно в нерабочих, особенно в отношениях с мужем. Его отказы трудны для меня. И от него, для принятия, мне как раз нужны бывают веские причины, а не простое "не хочу". Это не хочу принять трудно.

_____________
Неважно, кто прав. Важно, кто лев.

Мне трудно говорить нет на работе. Нужно чтоб меня достали и тогда я скажу. А перед этим мне нужно поговорить с парочкой людей и утвердиться в правоте своего нет. Но пару тройку раз-это для меня уже много. Обычно я безотказна в рабочих вопросах.

Детям говорю нет легко, но потом задумываюсь, а не перегнула ли я палку.

Знаю хорошую фразу,чтоб было время подумать "я затрудняюсь сейчас на этот вопрос или предложение ответить", она как рз дает время осмыслить и подготовиться сказать нет. Но почему то ей не пользуюсь.

Легко говорю нет во благо себе,на простые но редкопроделываемые мной вещи,типа, будешь играть в шахматы? Поедешь на лыжах кататься-сразу резкое и громкое Нет!!!
Почему? Страх быть хуже всех в предлагаемой деятельности? Не знаю.

Не смогла сказать нет сексуальному насилию, вернее мое нет не услышали, мужчина был убежден, что мне как раз надо ,чтоб да,просто счастия своего не понимаю. Трудно сказать мужчинам нет-мне кажется у них разовьются комплексы и я буду за них ответственна. Стараюсь мягко и с юмором выскользнуть из этих ситуаций, а не то чтоб сразу нет!

СЛожно сказать "Нет". И в самом деле чувство вины зашкаливает.
Замораживаются чувства, чтоб не услышать обвинения в свой адрес. В детсве родители слово нет не принимали,и диалога не было никогда. Да и советская система воспитания тот сказывается, слово "нет" наверное самое последнее.
Гонят на школьные работы, родители говорят делать чтото, не просят а почти приказывают, тут слово "нет" не принимается.

_____________
Наполни смыслом каждое мгновенье часов и дней неуловимый бег...

Путник
Раньше были чувства как у тебя. Сейчас может быть чувство вины. Но основной - это гнев. А он источник движения вперед. И даже гнева уже меньше, потому что внутри уже поселилось уверенность в праве на отказ.

Но и сейчас угодничество еще выстреливает. Потому беру тайм-ауты и много размышляю о собственной выгоде, если отвечу да там, где хочу сказать НЕТ.

_____________


Моё спикерское 2013 года

Моё спикерское 2015 года

Первый Шаг

Не беру подспонсорных.

Мирта
Постараюсь обьяснить -потому что это вполне нормальные,теплые,мирные предложения, на которые я резко реагирую своим "нет".
А вот когда конкретное насилие тебе хотят причинить-сделать работу за четверых,по капризу начальницы,например,так тут я варежку стою разеваю и кивая головой плетусь выполнять.
То есть, нормальные в отношении меня предложения меня пугают по привычке,после насилия авторитетных лиц?
Любое предложение из вне принимается в штыки. Даже,когда они во благо мне. На лыжах,ксти,я фантастически здорово покаталась,не смотря телесно-паническое нет.
Это нет не от интуиции,не от здоровой защиты своих границ, это как в пословице-обжегшись на молоке,дуешь потом на воду...
Этот отказ себе в чем то хорошем,в удовольствии,в удовлетворении своих потребносте от страха, что если соглашусь, то буду кому то обязана за доброту, страх быть хуже всех,оказаться глупенькой,неуклюжей...лучше на попе буду сидеть и скучать.

тут вспомнился случай на работе еще по осени мне пришлось контору (3 человека) перевозить на своих плечах практически с этажа на этаж причем туда и обратно 2 раза вот именно с какой-то рабской покорностью, а внутри чувство к себе отвращения будто тебя использовали к тряпку половую. А ведь я даже не в штате, наемный работник официально к фирме никакого отношения не имею. Меня просто попросил начальник и я не смел ничего вякнуть. Хотя это абсолютно не мои обязонности и не моя головня.

А начальник потом спасибо сказал.. Вот и вся история, у меня с детства такое представление наивное что если я буду хорошим для людей то мне потом отплатят за это, а на деле получается что к тебе относятся как к вещи, как к предмету который можно использовать а можно выбросить. Абсолютно никакого уважения, ну вобщем как сам к себе относишься так и к тебе относятся все закономерно..

И я абсолютно не умею определять кому стоит доверять а кому нет. Точнее всегда доверял тем кто меня использовал. Болезненная потребность быть жертвой, а теперь вобще всему миру не доверяю и живу в изоляции...

_____________
мой кана л в ТМ

https://t.me/vadimshishkin585/65

Привет!
Читала литературу интересную.
И увидела,что любую неприятность можно рассмотреть, как возможность новую.
И опять мне напомнили о вопросе из Программы по 11 Шагу:"Чем я могу быть полезной сегодня?"
Сегодня утром плохо себя чувствовала и шла на не любимую работу.
И еще хуже становилось,когда думала,что всю жизнь как раба буду работать.
Но каким-то образом мне стало легче,когда я стала размышлять над вопросом"Чем я могу быть полезной сегодня на работе?"
Мне не нравились идущие на работу люди.Но я вспомнила,что они такие же дети Божьи, как и я.И я на самом деле чистая и светлая.Что мое Эго не хочет любить и жить в любви.Что истинная Я и мое Эго-разные вещи.Оно хочет только себе все.Чтобы только ему было хорошо.А на самом деле выходит плохо.
Сегодня в электричке пожилой мужчина громко проповедовал о Библии,чтобы покаялись.А утром все не выспавшиеся.А он стоял рядом со мной.
Мне хотелось столько умных слов сказать,чтобы он замолчал.
Но я вспомнила ,что мое Эго хочет,чтобы было все по-моему,чтобы он молчал и не запугмвал об аде.Я стало тихо посылать ему и всем вокруг любовь.
И произошло чудо.Я потом это только поняла.Он стоял прям за мной в электричке. И вдруг такая тишина.А это он просто замолчал.И такая любовь вокруг меня ...

Очень отзывается


_____________
🔹я стою на своем месте - на месте ребёнка, которого не любят, и я принимаю этот опыт по той цене, по которой он мне достался.

Опция "жить"

Мне сейчас легче, чем раньше, сказать "нет", но я не могу сказать правду, почему нет. Я чувствую ответственность за чужие чувства, я сама тяжело принимаю отказы по "неуважительной причине", поэтому тут же представляю, как расстроится человек, если я скажу "потому что не хочу", например. Хотя может он и не расстроится.

Второе - я боюсь манипуляций и канючения. Боюсь в том плане, что не умею им противостоять, и знаю, что поведусь, даже понимая, что это примитивная манипуляция и использования меня.

Поэтому я начинаю врать и выдумывать какие-то веские причины, почему нет. Это утомляет, требует много энергии, нервов, потом я разочаровываюсь в себе. А когда этот же человек, чьи чувства я щадила, потом мне в аналогичной ситуации скажет "нет, я не приду к тебе сегодня, потому что не хочу", или "нет, я тебе не помогу", "нет, я не хочу тебе давать эту вещь" - я как вкопанная становлюсь, у меня шок "кааак так?", и сразу я начинаю плакать. Дуристика.

Как-то читала книгу одну, что-то типа как победить в себе инфантила, или что-то в этом роде. Не дочитала, кстати. Автор обращался в основном к мужчинам, но мне тоже показалось полезным. Вот он говорит, что пока будешь выдумывать такие отговорки, а не говорить правду - будешь ходить по кругу. Мол, необходимый шаг в борьбе с инфантилизмом - это как раз вежливо, но правдиво сказать при отказе.

Я, помню, воодушевилась (как раз у меня была ситуация, когда на мне ездили почти год, и все мои отговорки не срабатывали, человек очень искусный манипулятор. Очень угнетало меня это. Единственная возможность скинуть его с шеи - это сказать ему правду, почему я не соглашаюсь делать то, что он просит. Поделилась этим воодушевлением с подругой. Типа - вот, сейчас я ему скажу честно, и он или откажется от меня, что отлично, или же заплатит (я все делала бесплатно для него) - что тоже отлично!
На что она сказала, что книги - это теория, а в реальной жизни еще неизвестно, как тебе потом аукнется твоя правда, когда может потребуется его помощь, и глупо резать правду-матку, лучше все-таки ври, ссылаясь на непреодолимые обстоятельства.

И все, я опять скисла. Себе я не доверяю, подумала, что наверное она права, поэтому и книгу забросила, выдумывать отмазки и заботиться о чувствах всех окружающих мне тяжело, но по-другому пока не умею

Раньше я не могла никому отказать, помню как в течении 10 месяцев каждый день гуляла с чужим ребенком потому что не могла отказать))
Сейчас спокойно говорю "нет" любому и даже получаю от этого удовольствие))