Всем привет, меня зовут Ольга* , я взрослый ребенок алкоголика, и сегодня послужу ведущей нашего Открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 20 февраля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.


Идти своим собственным курсом.

Мы бессильны перед тем, что другие люди ожидают от нас. Мы не можем контролировать, что хотят другие, что они ожидают, или каковы их желания относительно того, что мы должны делать и кем быть.
Мы можем контролировать, как мы реагируем на ожидания других людей.
В течение любого дня люди могут претендовать на наше время, таланты, энергию, деньги и эмоции. Мы не обязаны отвечать "Да" на каждую просьбу. МЫ не должны чувствовать себя виноватыми, если мы говорим "Нет". Мы не должны позволять потоку требований контролировать течение нашей жизни.
Мы можем установить границы, твёрдые ограничения на то, как далеко мы пойдём с другими. Мы можем доверять себе и слушать себя. Мы можем установить цели и направления для нашей жизни. Мы можем ценить себя.
Мы можем владеть нашей силой в отношениях с людьми.
Потратьте некоторое время. Подумайте, что Вы хотите. Рассмотрите, как будет влиять на нужды других курс Вашей жизни. Мы живём и владеем нашей жизнью, не позволяя другим людям, их ожиданиям и требованиям контролировать курс нашей жизни. Мы можем позволить им иметь их требования и ожидания, мы можем позволить им иметь их чувства. Мы можем владеть нашей силой, чтобы выбрать тропинку, пригодную нам.


Сегодня, Господи, помоги мне владеть моей силой при помощи отделения и свободного выбора курса действий, пригодного мне. Помоги мне понять, что я могу отделяться от ожиданий и желаний других. Помоги мне прекратить ублажать других людей и начать ублажать себя.




_____________
"моё выздоровление - скорее путешествие, а не пункт назначения." Я с удовольствием путешествую. "Путешествие - это награда".С

о да...жить четко зная чего хочешь...и уверенно идти к этому уважая чувства других - это великое искусство...как бы хотелось научиться понимать себя и не отвлекаться на тех кто пытается диктовать ...манипулировать...

У меня получается это только иногда и только сильно настроившись. Несколько разговоров,пару тройку часов убеждения самой себя.
Но ,как правило, принимать решения приходиться быстро. Вернее от меня этого ни кто не требует, слово СРОЧНО ни кто не кричит. Это я привыкла компульсивно реагировать на потребности и мнения других. Потому как четких утановок у меня по всем вопросам не наработано. Да и не может быть наработано, жизнь намного интересней наших преставлений о ней.
Хочется слышать себя, свои желания успевать чувствовать и проживать.
Спасибо.

Я Андрей, взрослый ребенок и ДФС. Привет всем.
Мой путь - это доставлять себе удовольствие, это радоваться каждому новому дню, как будто он последний, это быть в гармонии с собой и миром. Звучит это до ужаса банально и избито.
Но мой внутренний критикующий родитель не разрешает мне.
Он говорит моему внутреннему ребенку, что надо работать; что вот это и это первостепенно; что это и это для тебя не интересно; что эти и эти люди для тебя опасны, и им на тебя начхать; что не надо к этим людям лезть со своими чувствами, им не нужны твои чувства; что ты выглядишь и ведешь себя глупо, когда лезешь к людям со своими потребностями в общении и принятии тебя ими; что ты не один из них, ты особенный, ты не с ними, и даже перестань думать об обратном; перестань чувствовать, это только напрягает и мешает самоконтролю.
Да, мой внутренний критикующий родитель помогает мне отказывать людям и говорить нет, ставить барьер с ними, он защищает меня. Но эта защита идет через усилие, через чувство собственной неправоты. Не происходит принятия, что мой отказ и несогласие с кем-то это нормально, что я имею на это право. Что человек при этом не становиться моим врагом, перед которым я теперь буду испытывать страх и вину, а затем и злобу на него, как защитную реакцию. Что мой отказ приведет к отвержению меня и разочарованию мной.
Владеть своей жизнью для меня значит слышать свои нужды и интересы, идти за интересом и не боятся, и верить Богу.
Спасибо...

Муж лежал в больнице 3 недели. Все это время мы не видились. Он ожидал, что я все отменю ради него. А я пошла на группу. Для меня мое самочувствие и выздоровление важнее его ожиданий.
Хотя угодничество и чувство вины все равно шевелились в моей душе.

_____________


Моё спикерское 2013 года

Моё спикерское 2015 года

Первый Шаг

Не беру подспонсорных.

Я сейчас после переписки с девушкой поняла, что только очень малому количеству человек, максимум трем, можно высказаться о своих проблемах. Потому что, получив советы и оценки от остальных, чувствуешь себя слабаком и униженным. Такое ощущение, что открылся им зря.

Очень хотелось бы на их скрытый смысл сообщений "так тебе и надо" и "ты сам во всем виноват", "ты хочешь слишком многого" - отрегеагировать спокойно, не принимая этого в свою голову. А еще больше хочется не открываться им вообще.

Сегодня звонила мама, и я опять почувствовала себя ужасным человеком.

Я позвонила одному человеку, чтоб сказать, что то, на что я рассчитывала, не получится, он подбодрил меня, но сказал вести себя с мамой так, как я не могу себя вести.

Я попыталась высказаться о своей проблеме с мамой одной девушке, но вместо понимания я получила пинок вины еще один. Причем с ее стороны было искреннее желание помочь, просто я не была настроена на советы и разговор о моей вине.

Сравнительно с прошлыми годами я держусь, не плачу, как это бывало раньше и не собираюсь звонить и писать всем подряд, пока не наткнусь случайно на понимание.

Я знаю, что Бог есть, и даже если все считают меня плохой и виновной. то Он знает, как обстоят дела, и что я делаю, что могу, я стараюсь выкарабкаться.

Я не хочу никому зла, и ей тоже не хочу, само собой. Я ничего не требую от нее и ничего не прошу. Моя вчерашняя просьба была исключением, я попросила только один раз, без уговоров, без подлизывания. Я просто попросила. Больше не попрошу.

Все мои срывы на полукрик, эмоции - оттого, что я хочу защитить себя, свою жизнь, я принимаю решения сама, не поддаюсь на диктовки. Но вместе с тем, я пытаюсь идти на компромисс в том, что мне безразлично, что я могу сделать ради нее.

Бог видит, что я пытаюсь, как могу. Я не отдам свою жизнь, позволив ей руководить мной. Потому что мне дорого то, что я принимаю решения сама. Даже если предположить, что я - сумасшедший человек, то почему бы и такому человеку не дать кусочек счастья, чтоб он пожил так, как хочет сам, если он этим не делает ни одного преступления и вобщем-то никому не мешает?

Что бы я ни слышала в свой адрес, какие бы упреки и обвинения не получала, я буду жить дальше своим путем. По крайней мере, пока это возможно.

Привет я Владимир ВР из ДС.
Да свой путь это засада. Стадо бежит в пропасть... Одиночки попадают в ямы....
Есть кто, то кто освещает путь, а может и освящает.....
Спасибо Вам...
Спасибо ВС...
Боже дай мне разум .....
Всем радости, любви и .....

Привет всем, я Пацак, взрослый ребёнок из дисфункциональной семьи.

Я всю жизнь пытаюсь найти компромисс между тем, чтобы идти собственным курсом, и тем, чтобы соответствовать мнению окружающих.

В общем и целом придерживался всё же собственного курса.
Однако говорить на эту тему с другими людьми обычно стесняюсь - а то ведь они, как правило, "знают", как для меня лучше.
Поэтому иногда соглашаюсь, поддакиваю, а в итоге делаю по-своему.
Такая позиция мешает сближению с людьми - ибо при близком общении всё равно вылезет спорный момент. Поэтому с теми, кто любит решать за меня, предпочитаю поддерживать дистанцию.

В то же время иногда, боясь конфликта, не делал решительный шаг, чтобы пойти своим курсом дальше.