Даже не знаю как описать волнующее меня переживание и к какой теме оно относится. Каждый раз когда у меня проходит острый период кризиса, ураган тревог и сильных волнений, жизнь устаканивается, у меня появляются очень мучительные чувства, которые даже сложно сформулировать. Мне хочется творчества, хочется узнавать что-то новое, хочется рисовать, моделировать одежду, учить английский и испанский язык, заниматься балетом, играть на флейте и гитаре, делать витражи, вышивать, готовить. Ну и т.д. Но, хочется всего и сразу, одновременно, это раз, я долго не могу выбрать чем же заняться. Потом хочется делать это наедине с собой, т.е. в изоляции, это два. У меня накуплено миллион самоучителей, книг из серии как сделать это и то. Но в реальности меня хватает на первые два урока. Дальше возникает боль, что я живу не той жизнью, которой хочу, что я упустила все возможности, что у меня ничего не получается, а я же хочу чтобы у меня получалось. В детстве очень любила рисовать, начала учиться в художественной школе, а потом когда столкнулась с опытом, который на тот момент не могла пережить и осмыслить (последствия жизни в алкогольной семье) худ. школу бросила, решила стать психологом. Психологом стала, но о брошенной художке вспоминать тяжело, просто рисовать каляки-маляки не хочется, а профессионалом становиться уже поздно и нереально, а рисовать или шить для себя, для души затык, мучительный болезненный затык. Даже и не знаю как к этому отнестись. Мой ВР будто просыпается и говорит, "о, круто, я хочу ходить в кружки и секции, поступать в институт и общаться с кучей народу", а мой взрослый отвечает "ты так долго пропадала, что за это время ты оказалась замужем, у тебя есть ребенок, профессия, куча обязанностей и никакой возможности вернуть все то, чего у тебя не было и не будет уже никогда". И как мне быть, 5-летней девочки с взрослым дядькой мужем, маленькой лялькой и не любимой профессией? может это бред конечно, но мне почему-то так больно от этого всего.

Для меня занятся творчеством это как съесть шоколадку под подушкой. Чтоб никто не видел и не осудил, мол ерундой страдаешь, в этом есть риск,но и удовольствие. Правда результаты тоже печалят ужасно,но стараюсь подбадривать себя "неплохо получилось,но...в следующий раз сделаешь лучше и это точно будет шедевр!" "Разве кукла виновата? Разве клоун виноват? Ты их лепишь грубовато,ты их любишь маловато,ты сама и виновата,а никто не виноват."

Аленький цветочек,верь себе,всё то чего тебе хочется,к чему ты стремишься-важно!Мне кажется тебе нужно смириться с упущенным временем,чтобы не упускать его впредь.По себе могу сказать,что испытывая подобное,решил отрицать и не принимать всерьёз свои стремления,и потому что "упущенно время" и потому что "не справлюсь" и потому что " не смогу достичь достойного уровня".Давил в себе,давил......и преуспел-задавил.Я больше не испытываю стремления учиться танцевать,изучать немецкий и английский,писать стихи....Мне казалось так будет удобней и проще и приятней жить....Но в итоге я оказался в свинцовой монотонной пустоте-я живу в отчаянии,отвращении и скуке.

_____________
Мне больше не нужно быть хорошеньким,мне нужно,чтоб мне было хорошо.

- Это сколько же мне будет лет, когда я научусь делать это виртуозно?!
- Столько же, сколько если Вы не научитесь.

аленький цветочек
Попробуй начать с упражнений из книги "Путь художника".

_____________


Моё спикерское 2013 года

Моё спикерское 2015 года

Первый Шаг

Не беру подспонсорных.

К нам в студию ходит бабушка-пенсионерка, какое же она удовольствие получает от рисования! На ее примере я вижу, еще раз убеждаюсь, что никогда не поздно заниматься тем, к чему лежит душа. И ее работы очень приятные, теплые, они с душой, туда много вложено любви. Я бы с радостью повесила у себя ее работу.
А холодная, мертвая, зато отточенная, техника, супер реалистичные детали, и железное соблюдение всех законов....брррррр....я все дальше и дальше отдаляюсь от этого, хотя полностью обучения не чураюсь.

_____________
Неважно, кто прав. Важно, кто лев.

для меня действительно творчество это что-то запретное, постыдное, даже не как шоколадка, а как что-то очень пошлое, отвратительное. Поэтому пойти в студию - боже упаси, стыдно, стыдно, страшно. Да и потом сейчас с ребенком маленьким уже не пойдешь ни куда, раньше надо было чесаться. Не смогла пойти никуда пока ребенка не было, а теперь и подавно, ведь ребенка надо оставить, организовать все это :) Книгу путь художника прочитала, сделала все упражнения, в результате чего еще раз накрыло депрессией из-за того, чем я реально хочу заниматься и чем занимаюсь, она меня вогнала в еще больший кризис, потому что раньше не задумывалась над такими вопросами. Вот хочу рисовать - начинаю и во время этого аж до тошноты начинает какое-то гадкое неприятное чувство, мерзость как будто какая-то, стыд, отвращение, ужас, ощущение своего уродства и полная беспомощность. Забрасываю это дело, проходит время - появляется опять потребность рисовать, мысли, в воображении все происходит, а в реальности - затык. Плюс еще страшно что муж узнает, что я не готовлю-глажу в свободное время а своими делами занимаюсь, такими бестолковыми и не имеющими никакого практического применения. Вот думаю, может проходил кто через подобное.

аленький цветочек

serenity

вот сейчас посмотрела когда перестала вести утренние страницы и выяснила, что когда на короткий период вернулась пожить в родительскую семью. Вообщем-то у меня с этой книги все и началось, внутреннего критика нашла, писала по пять положительных утверждений, начала рисовать каждый день. Обратилась за помощью к психологу. На тот момент муж пил, поэтому в какой-то момент решила, что жизнь так невыносима и решилась от него уйти с мал.ребенком (грудным на тот момент) к своей матери. Все это произошло именно благодаря работе по этой книжке. Страницы вела около 4-х месяцев, со свиданиями сложнее было, т.к. с ребенком никто не остается поэтому все сводилось к просмотру кино, хождению по он-лайн галереями и вообщем-то удовольствия никакого не доставляло. Когда решилась уйти, в первый же день жизни у матери появилось чувство что страницы эти писал кто-то другой, что это не я и я вообще ничего из творчества не хочу. Вообщем то этот мой уход и привел меня в ВДА, поскольку я увидела насколько неадекватна моя семья, меня буквально силой вытолкали обратно к мужу со словами ну и что, что пьет, терпи, семья важнее. Муж принял решение не пить, я вернулась домой, но вот все то, что я открывала в себе связанное с творчеством опять оказалось куда-то похоренным. Все это время была дома в шоковом состоянии, сейчас благодаря собраниям ВДА и началу работы в мг по шагам потихонечку прихожу в себя и опять появилась тема своей нереализованности в творческом плане. Видимо надо опять начать писать утренние страницы, но почему-то к ним тоже отвращение, очень больно осознавать видимо многие чувства. А книгу путь художника можно разве по второму разу проходить? или лучше Золотую жилу (продолжение ее)?

Привет ребята. а можите дать ссылку на книгу Путь Художника? Или кого попросить открыть для меня журнал такого же имени. Не знала что то книга я думала это название участника и его журнал

Oze
Вот тут можно попросить, чтоб тебя присоединили к журналу

о спасибо!! шас там и почитаю что это за путь художника)))