Чувствую себя в страшной беде....В глубине души я убеждён,что я -ничтожество,мелкий ,вызывающий отвращение преступник,попавший в этот мир по ошибке.С этой страшной и трагичной убеждённостью,я живу почти всю жизнь.Почти,потому что раньше я держал это в глубине,да и в последние годы я сильно ожесточился.На самом деле даже дышу я с опаской-"как бы чего не натворить".Для моих же родных моё положение и состояние,о котором они особо не задумываются,но в глубине души знают-естевственно,ведь они принимали деятельное участие в моей пытке-процессе бесчеловечного сминания и приспособления ради своего удобства,прихоти и спокойствия.В лучшем случае я встречаю с их стороны цинизм с этакой ухмылкой.Правда они поделятся со мной куском хлеба и даже будут заботится,если заболею.Но возможно эта такая же забота,как заботятся о скотине или автомобиле.Я отдаю отчёт ,что в гневе я "с купелью выбрасываю и младенца"-отказываю полностью им в человечности и праве на ошибку,но гневаюсь от сильной боли и отчаяния.Я также понимаю,что наибольшую жестокость сейчас ,я проявляю к себе сам и хочу кричать об этом-как бы это ни казалось абсурдным,хотя бы так ,я в праве чувствовать ,проявлять себя и быть самим собой!
Хочу обрести себя и свою правоту на жизнь!

_____________
Мне больше не нужно быть хорошеньким,мне нужно,чтоб мне было хорошо.

Mtil

Аленька,не знаю

_____________
Мне больше не нужно быть хорошеньким,мне нужно,чтоб мне было хорошо.

Мира в душе хочу.

_____________
Мне больше не нужно быть хорошеньким,мне нужно,чтоб мне было хорошо.

Mtil,

Mtil, мне помогает сосредоточиться на том, что я хочу и что я для этого могу.

Извини, я не отрицаю твои чувства. Я понимаю. И принимаю. Сама через это прошла и прохожу.

Аленька,Oze,спасибо!Да,надо учиться принимать себя и свою ситуацию.

_____________
Мне больше не нужно быть хорошеньким,мне нужно,чтоб мне было хорошо.

Я меньше года назад была на дне. Я понимаю, как это не знать чего хочешь, ничего вообще не хотеть. Практически не быть. Я сделала первый Шаг, приняла бессилие. Да, все так, да, ничего не хочу, да, болею. Да, да, да. Принимаю себя такую: больную, упавшую, не желающую жить. После этого начался прогресс и процесс в совершенно другую сторону. И сейчас я там, где я есть. Я твердо стою на ногах, я знаю чего хочу. И самое ценное, пришедшее где-то через полгода после начала выздоровления: Я хочу жить. Порой даже очень хочу. Бывает ловлю моменты этой жизни. Чувствую наполненность жизнью и силой. Откуда это? Наверно, совокупность всех положительных факторов. Как когда-то совокупность отрицательных меня задавила. Так теперь жизнь поворачивается лицом, потому что я сама первая повернулась к ней. Это мой опыт.

Bika,

Желаю выбраться! Отчаяние можно сменить на другие чувства и эмоции и сделать привычными какие-то другие, присущие вам хотя бы в юном возрасте. Но наверно для начала надо принять и отчаяние. Да, сейчас это так. На сегодня отчаяние. А завтра мы не знаем, что будет. Что пошлет Господь. Если положиться на волю Божью, то будет лучше, чем есть. Ночь темнее всего перед рассветом.

Bika,спасибо!

чувство отчаянье всю жизнь было моим привычным состоянием, тихим, внутри, когда сил кричать уже не осталось, иногда я смирялась, иногда старалась выкарабкиваться, иногда это получалось, иногда начиналось все сначала, иногда я считала себя дефектной и уродливой, что я такая, иногда билась в тупой безысходной ярости на своих родных за то, что я такая, часто не хотелось жить и была ярость на себя и за это и за то, что отчаяно хочется жить даже когда очень плохо. В ВДА я попала всего два месяца назад, не могу сказать что я активно начала работать по программе, топчусь на первом шаге - изучаю свою семью, слушаю себя, знакомлюсь со своим истошно орущим внутри раненым ненавидящим все и меня впервую очередь умирающим внутренним ребенкам. Иногда мне кажется очень больно, но если честно, то эта боль не больнее этого ужасного чувства омертвелости с которым я жила до этого. Вспоминаются старые чувства, иногда я знаю откуда они идут, иногда нет. Последнее время каждое утро первое что я чувствую - тупую внутреннюю боль, я не могу ее объяснить, не могу выразить словами, она просто есть. Но это уже не отчаянье, вместе с этой болью есть надежда, что я разберусь, что я проживу, что я пройду через эту боль, мне нужно время. Разделяю и понимаю каждое слово которое у тебя написано.

Аленький цветочек,спасибо!И твои слова все откликаются,как и старая фраза-"большинство людей живёт в состоянии подавленного отчаяния.."Эта фраза меня отчасти убаюкивала-не я один такой!Но почему бы мне не начать жить по другому...

_____________
Мне больше не нужно быть хорошеньким,мне нужно,чтоб мне было хорошо.

Сейчас тебе необходимо сочувствие, понимание, признание твоего положения, принятие тебя таким, как ты есть.

Полтора года назад цеплялась я за все,что бы только "выжить", я написала себе сказку, сказкотерапия есть такая. тогда Не особо надеялась, и все же попробовала. И похоже помогает. Вот моя сказка. Ее можно и нужно переделывать под себя:

Жила-была Козявочка в Полнойжопе. Там ей было хорошо, тепло, безопасно, правда, темно. Козявочка чувствовала всем своим существом – это «родное» место ее мучает. И решила она, что с этим нужно что-то делать. Но вот что? Немного пробралась в сторону, куда указывало ее сердце…
Козявочка говорит ПолнойЖопе: «Как мне из тебя выбраться? Возможно ли это? В каком направлении двигаться?» ПолнаяЖопа отвечает: «Ты не первая, кто выбрался из меня, уж поверь, я знаю. Все кто хотел этого, двигались в том же направлении ,что и ты, так что успех тебе гарантирован.» « А долго ли еще?» - спросила Козявочка. «Ну, не знаю... Бывает еще ПопутныйВетер, он тебе поможет.» Вздохнула Козявочка, и поползла в сторону, которую указывало ее сердце.
Много чего пришлось преодолеть на своем пути к выходу: собственное сомнение, привычка к теплой, родной ПолнойЖопе и разное друге. И все же, не знаю как, Козявочка оказалась на выходе. Свет ослепил ее, холод, отсутствие какой-либо почвы под ногами обескуражили ее. «Как мне быть? Я не хочу обратно, но и вперед не могу, я не умею…Что делать?»
Но тут из глубины ПолнойЖопы вырвался ПопутныйВетер, такой мощный, что удержаться не возможно! И Козявочка навсегда оторвалась от своего теплого темного места. Все ее существо быстро привыкло к окружающей свободе, бодрящей прохладе, которая высвобождала невесть откуда взявшиеся силы. У Козявочки открылисть глаза, и она наслаждалась. Дышать стало так легко! У нее раскрылись крылья! Красивые и сильные! Козявочка сказала: «Здравствуй, НастоящаяЖизнь» и услышала ответ: «Здравствуй, МояЛюбимая!»

Сейчас тебе необходимо сочувствие, понимание, признание твоего положения, принятие тебя таким, как ты есть.