Раздражение с самого утра, недовольство, страх того, что из-за своей прокрастинации я может опять влипла в проблемы, завтра это все узнается.

Мне не хочется контактировать с людьми, не хочется быть любезной, хочется так и ходить с каменным лицом, чтобы не притворяться

Лень,апатию. Грустно.

_____________
.Даже если смысла во всем и нет,при желании,его можно найти,чтобы двигаться дальше. А если и не найти,то можно двигаться вперед,просто так. А если и просто так не хочется,то можно ждать,пока время приведет на кладбище само. В любом случае, жизнь продолжается вне зависимости хочу я того или нет.

Усталость, тревога, влюбленность, растерянность, грусть, лезу не в свою тарелку

_____________
Не просто существуй - живи.
Не просто ощущай - чувствуй.
Не просто слушай - услышь.

Усталость, легкое разочарование, тревога, ощущение, что опять взвалила на себя все и сразу ("слона едят по кусочкам", а я пытаюсь заглотить его целиком)

Тишину души, беспокойство, тревогу, сомнение, неуверенность, страх за будущее, надежду

Грусть, смирение, благодарность, любовь, доверие

Страх взволнованность смятение беспокойство тревога страх

Ощущение внутреннего ребенка. Он счастлив, на него обратили внимание, его услышали, ему дали необходимое. Он чувствует себя любимым, ценным и дорогим.

_____________
Не просто существуй - живи.
Не просто ощущай - чувствуй.
Не просто слушай - услышь.

Пессимизм, недовольство собой. Сожаление о том, что у меня не получается радоваться и нет беззаботности. Усталость от негативных эмоций. Обнаружила, что слово "веселиться" для меня вообще незнакомо, ну то есть это чуждый мне навык, или действие, или что это. Хочу сбросить этот внутренний груз

Умиротворение,приятие себя, вера,теплота,блаженство,безопасность, доверие,благодарность,спокойствие,самоценность,искренность. Бог дал мне почувствовать свою любовь сегодня!

Гнев!

непонимание - как люди могут быть мало того, что настолько необязательными и с легкостью нарушать договоренность, так еще и вообще не переживать по этому поводу?! И похрену им, что они меня подводят. Что я могу других людей подвести..

ну почему, почему я и обед свой отодвину, если я знаю, что человеку что-то срочно нужно?! Почему я если не получается сделать что-то - я хотя бы извиняюсь, но я стараюсь сделать.
почему тут такое? зная, что у меня температура высокая и мне срочно нужны лекарства, человек с этими лекарствами идет на обед в ресторан с друзьями, потом спать ложится потому что он видите ли выпил чуток и щас спать охота, и - к вечеру приеду. А когда оказываюсь в "скорой" и под капельницей - о, видишь, надо было раньше тебе обратиться в скорую
и вообще ни тени раскаянья или каких либо других чувств, несмотря на то что лекарства я ждала с утра!!!!!

сегодня человек знал с утра, что мне нужна машина к такому-то времени. И просто забил болт (поехал отдыхать и не вернулся ко времени). Я подвела людей других, себя подвели - и ему хоть бы хны!! "блин..ну ладно, не ругайся" - его ответ

реально, я убить его хочу. Я хочу поубивать всех .... которые постоянно меня подводят и плевать они на меня хотели. Какая же я злая сейчас

Грусть, печаль, обиду на ВС, что всё у меня через "корягу" в жизни - хотя это наверное у меня от моей любимой жертвы - что опять без работы и что так поздно узнала про Программу: полжизни прошло. Сделала компульсивный шопинг сегодня, чтобы хоть как то себя порадовать, полюбить: в детстве я никак по другому не могла почувствовать любовь мамы, кроме если как она мне что либо покупала - тогда я знала, что она меня любит....А так ни рук, ни её прикосновений,ни ласковых или хотя бы поддерживающих слов не помню.... И в конце, уже купив неплохие вроде бы вещи, почувствовала злость на себя, разочарование и жалость что потратила на себя столько денег.

Грусть, одиночество, такое осознанное и не страшное. Усталость из-за болезни. Благодарность ВСиле. Если б не ужасное самочувствие в плане здороровья, грустила и думала бы больше. Готовность идти вперед. И снова благодарность. И любовь.

Чувствую стыд.
За то, что сегодня попробовала вести себя так, как чувствовала. Не прятала разочарование под привычной маской лживой приветливости и угодливости; не стремилась эмоционально помогать людям не чувствовать себя в моем присутствии некомфортно, вне независимости от того, что они сделали.

И видимо для людей это было непривычно, и действовало угнетающе, или не знаю как. Но теперь я не могу выкинуть из головы это, и мне стыдно за такую правдивость

Еще стыд перед ВС за то, что я настолько зациклена на себе

Уже которую ночь, мне снится или даже не знаю, как выразить: мучительное, тяжёлое ощущение, от которого не возможно избавиться, какое то безысходное, навязчивое и просто непереносимое. Я изнываю во сне от этой душевной боли, просыпаюсь и понимаю, что это сон. А так же понимаю, что это чувство постоянно со мной, просто я бегу всё время от него. Это из детства. Утрами часто мне становилось невероятно тяжело и сейчас бывает. Такая наваливается тяжесть.