Чувство вины перед мамой с каждым днем отпускает все больше.
Чувствую оживление,приподнятость.ожидание.любопытство.легкость.
Не большое беспокойство за сына.

_____________
Родные и любимые бьют больнее других. Они так близко, что промах невозможен...

пустоту...в глубине души есть желание чем-то заняться, а сил для этого нет....страх перед завтрашним днём.....

Страх чувствую, панику. Такое ощущение что мне везде кажится все опасным. Больше всего меня гложит ситуация что я нахожусь на одной жилплощади с мамой и у меня нет своей жил площади что бы я долгое время чувствова сбея в безопансотси, что бы у меня была большая дверь с замком которую я открывала бы когда хотела.
боюсь маминых истерик. Даже когда она их не делает и живу страхом перед критикой и обвияннеиями. Ужасом обвинений в свой адрес. Жду будто бы этого коже и спиной. Все время чуувствую себя шатко. Границы вещь в квартире размытая. Мне кажится мама везде.. когда закрываю двери - легче вроде бы себя чувствую. я реально хочу не общаться пока что я мамой но получается что чувствую безвыходность потому что она приезжает сюда а шас изза погоды она не уезжает. Мне приходится гулять с утра до вечера или ходить в гости и сидеть у других людей что бы было как то полегче....

Чувствую так же вину и злюсь на себя что не зарабатываю себе достаточно денег что бы свалить на схемное жилье. окндаю своего ВР. ЗАставляю себя работать и отчаяние просто какое то замкнутый круг.

Хочу что бы мама поскорее уехала, и я в следующих ее приезд нашла себе более споокное убежище - сваливала за город на все дни пока она тут. на неделю или сколько надо....

я устала, мне страшно, кажится некуда идти - безнадежность чувствую, что загнана в тупик и неопределенность своего положения

чувствую незащищенность, страх.

чувствую раздражение, т.к. из -за болезни бывают дни,когда нехорошо себя чувствую, сейчас вот такой день. Но и одновременно радость, т.к. встречаюсь с подругой и еду кушать роллы)). ням-ням-ням

_____________
Ни хочу быть сильной,
Ни хочу быть мудрой!
… станцией спасательной
Ни хочу я быть …
я хочу беспечно просыпаться утром,
нежиться в Надежде, Верить и Любить…

Очень хочу сладкого....

Раздражение.

Тепло,тревогу,любовь, доверие к богк,сонливость.

Свободу,благодарность ВС ,независимость, любовь,вина и обида отпускают помаленьку.



_____________
Родные и любимые бьют больнее других. Они так близко, что промах невозможен...

Беспокойство. Волнение. Страх. непонимание.

Я ощущаю боль в области сердца.Боюсь,что станет плохо и меня заберет скорая помощь.Я ощущаю безпомощность,слабость,боль душевную,одиночество.
Я ощущаю незащищенность,т.к. мне нужны деньги срочно на выпускной дочке сдать,а уменя их нет и не к кому обратиться.В родительском комитете сказали,что дочка не пойдет на выпускной.Сегодня последний день сдачи денег.Они бронируют ресторан сегодня.
Дочка сказала-раз денег нет-ничего не поделаешь.Я проживу без выпускного.
Мне приятно,что дочка так говорит, а у самой боль-почему другие могут детям позволить хорошо жить, а я все 16 лет воспитываю дочку одна и в ущемленных средствах живу?Я ощущаю недоверие ВС.
Я ощущаю вину,т.к. не доверяю ВС.Ощущаю вину,что родила без мужа ребенка,что не могу ее воспитать хорошо и дать средств.
Я ощущаю вину,что живу так-одна,с долгами, в квартире,требующей ремонта и мебели.Ощущаю вину,что не могу себя обеспечить,не могу иметь высокооплачиваемую работу,что нет отношений близких с противоположным полом.
Ощущаю боль,что мама болеет.
Ощущаю дискомфорт-плохо выгляжу-в последнее время кожа сухая и одрябшая,уставший вид.Не люблю себя такую.Ощущаю отчаяние,т.к. занимаюсь физ.упражнениями, а толку нет.
Ощущаю вину,что мало занимаюсь,что не ем хорошую пищу, а ем сладкое.
Ощущаю обиду на ВС.Мне нужны финансы на то,чтобы зубы полечить,подправить вообще здоровье,а финансов нет.
Я одна на себя и дочку работаю.
Мне говорят-молись так-Господь-мой работодатель,Он покрывает мои долги.
Но пока кроме моей зарплаты сверху нигде ничего не сыпится.
Может я неблагодарная-работа есть.
Вот и теперь ощущаю вину,что все это написала.

Плакат хочется от своей незащищенности как я ее чувствую. мне кажится изза того что у меня нет своего жилья в собственности моя мама имеет право вербально нападалть на меня.
я становлюсь мишеню. мне хочется плакать и больно и страшно и вообще безвыходность какую то чувствую - работы нет, денег на схемное нет. своего жилья нет.

кроме того я чувствую так еще изза слов отца когда у нас тут были ссоры сцепки он орал что пока я живу у них я должна как он сказал делат и это у меня вбилос в голову - кто платит тот может с тобой делать что хочеш а если нехочеш - заработай себе на свободу сама.
а так как я реально шас вобще не знаю кем заработать и что делать я автоматические чувствую весь ужас перед тем что мне не где найти защиту и убежище.
страшно больно очнеь стремно , беззащитно, незащищено

Сейчас я нахожусь в состоянии вопроса к себе?Кто я?Что люблю?Какие мои реакции?Почему боюсь выражать чувства?Как научиться быть собой,не играть роли?Чувство страха? Сметение?Преодоление неизбежного перелома в ведении?Взглядах?Ничего кроме власти не люблю,то как мне это изменить??Можно позволить себе быть собой и не бояться??

_____________
[SIZE=7][FONT=Optima][COLOR=blue]

Благодарность. Усталость, вялость. Тревога. Беспокойство.

_____________
Неважно, кто прав. Важно, кто лев.

Чувствую обиду.