Добрый день, Oze! Хочу высказаться по поводу того, когда насилие оправдано. Во-первых, все ситуации, в которых мы защищаем свою жизнь, здоровье или жизнь, здоровье тех, за кого мы отвечаем и кто беспомощен и не может себя таким образом защитить сам, насилием с нашей стороны не являются. Все то, что вы написали по поводу прихода домой в пьяном виде и тем более неровных палочек, конечно же, сюда не относятся. Я полагаю, что оправданий насилию нет. Насчет того, что жена-стерва по-хорошему не понимает и сама заслуживает, чтобы ее ударили - если не можешь с ней жить и свое поведение контролировать, можно ведь и не жить, разъехаться и даже развестись. Это, конечно, и муторно, и может быть накладно, но всегда возможно. А если человек думает, что ударить лучше, потому что проще, дешевле и быстрее - это лично его выбор и совсем не означает, что он дерется, потому что по-другому никак невозможно. Сексуальное насилие тоже возможно в ситуациях, когда человеку нужно только чтобы ему было хорошо, а как там партнеру(партнерше), чего хочет-не хочет она -- это не так важно, но ведь такое отношение не является хорошим поводом для секса. Если в какой-то момент один из партнеров начинает чего-то определенного хотеть- не хотеть, другой должен на это реагировать, и секс - это тоже диалог о том, чего оба человека хотят и как этого достичь. Ситуации коммерческого секса я не рассматриваю.
Моя личная ситуация сейчас такова, что я в браке, в котором тоже есть проблемы (мы оба ДФС, муж еще и ВДА), но с точки зрения насилия физического и сексуального наши отношения безопасны для нас обоих. С эмоциональным насилием немного не так однозначно, но я думаю, что его тоже немного. В семье, где я выросла, явного сексуального насилия не было, но физическое было, и что особенно унизительно, было только по отношению ко мне. Особенно этим грешила моя бабушка, которая могла меня палкой ударить по лицу (один раз я так с синяками мне пришлось идти в институт сдавать сессию, ужас!), мама пару раз тоже стукнула меня по лицу. Плохо там было то, что у меня все время было ощущение, что в любой момент дома меня могут стукнуть, сейчас не бьют, но в любой момент могут. Такое тотальное ощущение собственного бесправия. И второе, тоже для меня очень тяжелое, что все в семье это насилие по отношению ко мне одобряли (папа если и не отобрал, то и не осуждал, и меня не защищал). Мама и бабушка прямо говорили:"Раз тебя бьют, значит, ты этого заслуживаешь. Мы не заслуживаем, нас никто и пальцем не тронул. Сама виновата. А если не понимаешь, за что бьют, значит, дура. А если дура, значит, всегда будут бить. Дур всегда бьют. Они же дуры."
Сейчас от этого очень горько и больно. Очень мне такое "воспитание" много вреда принесло. До сих пор не могу понять, как же они так безответственно могли поступать по отношению к ребенку. Фу! Противно...

Можно ли оправдать насилие? А какая разница? Что это даст, оправдать свой поступок жертвы если тебя бьют или оправдать свой поступок насильника если ты бьешь? В том то и дело, что агрессор ты или потерпевший, человек всегда будет ходить от позиции жертвы и виновника. И неважно кто он, и агрессор и потерпевший оба несчастны и одинаково мучаются. И они нашли друг друга неслучайно, они друг другу дают нужную дозу болезни. Для мне всегда есть вопрос а почему Я оказалась в это связи с этим человеком? В чем моя выгода? Отвечая себе, я постепенно выздоравливаю и молю ВС, чтобы на моем пути попадались хорошие любящие люди, потомучто я достойна такого общества. Вот приучаю себя к такой новой здоровой мысли. Раньше я была в роли потерпевшей, а мои агрессоры были подтверждением того, чтобы напомнить мне, какая я жалкая и несчастная.
Вообщем эти люди нужны друг другу, недаром они вместе, недаром их встреча соединила. Если я больная и жажду внутри страданий я буду провоцировать на это всех встречающихся мне агрессоров.

так вовремя эта тема только на днях осознала свою зависимость(хотя всегда себя считала созависимой) Всегда помнила о насилии в детском возросте, потом жила с этим стыдом и страхом и не оброщала внимания, что оно меня продолжает разрушать, хотя и не так явно как мне казолось сейчас понимаю, что у меня есть сексуальная зависимость, хотя у меня и не было много партнеров, но все что были, овладели мной не по моей воле, когда я говорила нет, они все равно продолжали, а у меня в голове аргументы, которые я читала выше, и вот однажды после такой же ситуации иду домой так тошно, вырвало меня, сама себе противна, а в голове сама пошла, а потом слова и картины с того вечера не сколько лет у меня в голове стоят и вызывают желания. Я себя постоянно спрашиваю это же не то, что ты хочешь, почему это тебя влечет? а тут попала информация о сексоголиках и очень очень много откликнулось. А почему я об этом сейчас задумалась, потому что не давно опять появился человек, который на меня давит своим ухаживанием,(и более) и я чувствую с одной стороны, я этого не хочу а с другой меня влечет, не могу противостоять. Когда была подростком, у меня запрет был только на секс, а все остальное расматривание поглаживание ощупывание и т.д. со мной делали и я не понимала, что это сексуальные домогательства. Сейчас глядя назад понимаю что разрушение началось с пяти лет, а выздоровление освобождение началось в 25 и то с переменчивым прогрессомм сейчас 35 и поняла, что до бралась до самого основного пласта это моя зависимость. С этим куда попало не пойдешь, а всебе держать тоже нет сил кажеться что если выплеснишь все из себя это как гной в ране сразу же начнет заживать. Как то так спасибо, что выслушали.

Привет. Хочется с кем-то поделиться. Мне кажется, что я жертва сексуального и физического насилия. Я только сейчас, мне 33, по чуть чуть начинаю осознавать свое тело и вообще хоть что либо чувствовать. До рождения ребенка у меня вообще было чувство, что я живу не своей жизнью как роботВертер. Когда начали появляться чувства, у меня появились панические атаки, стало страшно выходить на улицу, я стала бояться людей, не могла вообще ни с кем поделиться. Осознавала, что хочу рассказать, а не могу, в горле комок. А когда все-таки делилась через силу, встречала недоверие и неприятие и снова попадала в свою боль. Я настолько испугалась и закрылась, что не могла даже обратиться за помощью к психологу, хотя до этого посещала тренинги и психологов, а на тему насилия не могу. Когда начинаю говорить, то сама себе не верю, что со мной такое могло произойти и в результате другие тоже не верят. Муж мой например с трудом верит, боится, а мне от этого еще больнее.
Даже сейчас, когда пишу и делясь у меня кружится голова и я как будто отрубаюсь от реальности.
Я думаю, что это произошло со мнойот3 до 5 лет. Воспоминания потихоньку ко мне возвращаются. Я очень боюсь вспоминать, кто это со мной делал. Вдруг это будут папа или дедушка, которых я безумно люблю.
Я рада, что я начала возвращаться в свое тело, мне это помогает. Я просто лежу и чувствую, что происходит в моем теле, где боль где злость, как это по ощущениям

Обратится к психологу за помощью сейчас нет сил, просто не смогу все это выговорить. Поэтому потихонечку справляюсь сама.
Я очень верю в Бога, что раз он мне послал такую ситуацию, значит это мой урок.
Прочитала эту фразу, звучит как-то обреченно
Сейчас во мне очень много подавленной агресии и боли и страх проявлять эмоции. Я очень хочу все время плакать, а не получается воовсе, приходится ждать возможности, когда что-то сковырнется.

Я тоже из ДФС, мама - жертва насилия во взрослом возрасте, ее отец алкоголик.
Маму я свою до сих пор внутри боюсь до ужаса, даже не знаю почему. Делиться с нем ничем не могу, так как она сразу впадает в жалость к себе. И я все время чувствовала себя взрослее нее, старалась никогда ничем не расстраивать, и папу впрочем тоже. Такая вот хорошая девочка, мама для родителей в эмоциональном плане. Спасибо, что читаете, мне сейчас очень хочется делиться с теми кто понимает.
С мужем тяжело, он тоже раненый, впрочкм как и мы все наверное
У меня позиция я во всем виновата, у него как мне себя жаль, вот и нашли друг друга. Я раньше часто скатывалась в жалость, эмоциональную мамочку для него, сейчас стараюсь этого не делать

Приглашаю на открытую скайп группу для исцеляющихся от последствий насилия. По субботам и вторникам. Время московское 18.00., а так же мы уже начали работать по первому шагу в закрытой малой группе, состоящей только из жещин-девушек. В понедельник в 19.00. пока еще можно присоединиться. писать на ник iolanta900 пока. Я считаю эту программу очень полезной для вда, переживших любые виды насилия (бытовое, сексуальное, эмоциональное, экономическое, религиозное и другие). Поскольку я уже год точно в этой программе, скажу, что я раз за разом узнаю о многих видах насилия, которые считаются в нашем обществе в порядке вещей. Мы стараемся сами так же проводить день за днем в чистоте от насилия. И это хорошо. ждем желающих исцелиться от насилия в своей жизни. Спасибо.

Tashutka, привет! Добро пожаловать к нам!

_____________
Мальчик - отец мужчины

Привет Damien приятно что мне кто то рад спасибо

Причём тут ребёнок,внутренний или внешний?Надо мной надругались в далеко не детском возрасте!

_____________
через несказанные опасности , через бесконечные трудности я пришла сюда , чтобы вернуть жизнь . похищенную болезнью ! Со мной сила , превышающая мою собственную . Её королевство больше моего , Её воля твёрже моей- и когда я с Ней - у болезни больше нет надо мной власти !

Привет, Tashutka! Прими мою поддержку и уважение. Я пришла к психологу по другому поводу, когда мы наткнулись на тему насилия. Мне с психологом очень повезло, она сказала, что нужно молиться о том, чтобы Бог открывал мне только те из воспоминаний, которые я сейчас могу вынести, и эти воспоминания правильным образом "прорабатывать", чтобы насколько-то "нейтрализовать" их разрушительное эмоциональное действие на меня. Мне это помогло. Если вы верите в Бога и вас у самой есть ребенок, тогда вам легче будет принять, что любящий Бог, заботясь о вас, не завалит вас воспоминаниями, которых вы не в силах вынести, если вы Его об этом просите. Я думаю, что мужа по возможности не нужно грузить вашими воспоминаниями, для этого есть специально обученные психологи, в крайнем случае вот пишите на форум. Мой муж тоже очень растерянный был, когда я ему что-то подобное рассказывала, особенно детали, но если я просто говорила, что чувствую гнев, или я подавлена, или горько и больно, то это было нормально.
По поводу того, что страшно вспомнить что-то гадкое про близких людей. К сожалению, такое тоже случается. Но бывает и что воспоминания искажаются, например, что перепуталось время, или место, или обстоятельства. Поймите меня правильно, пожалуйста, я совсем не хочу сказать, что невозможно, чтобы насилие над вами исходило от папы или дедушки, но я предостерегаю вас от того, чтобы делать преждевременные необоснованные выводы о том, что именно было. Благослови вас Бог!

Думаю регулярное насилие в той или иной форме в детстве пережили большинство. Мне очень часто доставалось ремнем. Причем меня не шлепали, а именно секли. Долгое время я боялась. Однако лет в 13 произошел перелом. Я научилась ненавидеть и противодействовать, как могла. Убегать из дома, делать вдвойне назло. Теперь спустя годы замечаю, что любое давление на меня вызывает во мне агрессию. Очень сложно искать компромиссы, когда это вроде бы нужно и разумно.

Oze
Мне очень близко всё это... с отцом тоже самое. Бил меня, когда напивался что происходило регулярно. Я замыкалась, годам к десяти ушла в себя на столько что не могла даже школе ни с кем заговорить, про остальное молчу вобще.. Потом пить начала лет в 14 ещё.

Сексуальное насилие было неоднократно, первый раз в 17 лет (тогда я лишилась девственности)

Отношения с мужчинами вобще до сих пор незнаю что это и как я в отчаянии, мне 26 лет