Привет всем, я Irma, взрослый ребёнок.

Раздумываю над понятиями "быть на своей стороне", "не покидать себя"...

Чем больше думаю, тем яснее вижу, что эта способность, оказывается, нужна мне как одно из основных, генеральных свойств личности.

Пока у меня ее нет. А есть невыносимая для меня услужливость!

Я осознала, что в любых контактах - со знакомыми и незнакомыми людьми, по тф или лично постоянно впадаю в один и тот же шаблон: центр тяжести переношу вовне себя!
Я словно настроена на то, чтобы уловить нужды и потребности другого человека, слежу за малейшими нюансами его состояния и спешу реагировать - смягчать, утешать, заинтересовывать.

Для этого у меня, оказывается, существует целый арсенал средств:
- специальные какие-то виляющие интонации,
- смешки,
- иногда бравурный тон, типа я такой бодряк, которому все по плечу,
- я часто заканчиваю фразу за собеседника, если мне кажется, что он не может сформулировать сам,
- часто подсказываю слова, которых, на мой взгляд не хватает ему - поточнее, поинтереснее,
- у меня всегда готовы шуточки и смешки, чтобы "украсить" беседу и "быть интересной",
- в момент общения с человеком я, оказывается, подсознательно жду пренебрежения (почему???!!!) и тороплюсь намусорить словами и мыслями, инициативами и шуточками, чтобы он "не успел", что ли...
- я беру на себя ответственность за беседу и "веду" ее в нужном направлении, "работаю" за двоих, "иду к результату" - пашУ,
- часто ловлю себя на состоянии эмоционального обслуживания собеседника,
- почти никогда не могу позволить себе: некрасивых фраз, быть неумной, долгих пауз, глупых вопросов, некомпетентности и пр...
- а интонации! я с ужасом слушаю себя и понимаю, что постоянно разговариваю с заискивающими или услужливыми интонациями!...

Вот такие образы рождает у меня мое поведение - услужливость, виляние, торопыга, шут, мести хвостом, обслуживать, старательность...

И это при всем при том, что внутри я совершенно другой человек. Я чувствую в себе много силы, некоторую тяжеловесность, неуступчивость, превосходство, какие-то дары особой мудрости, которые редко встречаю в других (в Проге чаще, надо признать). Внутри у меня мало слов, мало суеты, много рациональности.
Так что же происходит снаружи? Почему я суечусь, что меня заставляет?

Может быть то, чтО имела ввиду психолог, когда говорила:
«Ты не конгруэнтна. Ты - сильная! Ты производишь впечатление сильной, а ведешь себя как слабая!».
Я не верила тому, что я сильная, вернее, я настолько себя потеряла, что не чувствовала себя сильной. Теперь вот нахожу понемногу…

*Конгруэнтность — в психологии: согласованность информации, одновременно передаваемой человеком; самосогласованность его личности.

Я не понимала. Теперь что-то проясняется. Помогла информация из КК, про Ложную личность, и ещё я вспомнила про шаблоны, о которых в проге часто говорится. Получилось что-то типа:
Я сильная. Но бываю ведома своей Ложной личностью, которая пользуется шаблонами «слабого человека» - угодничество, страх перед авторитетными людьми, стыд и вина и пр.

Таким образом, ложная личность заставляет меня покидать себя при малейшем напряге, при любом контакте с другим человеком. Разумеется, эта особенность сформирована в детстве, когда мне приходилось из кожи вон лезть, угадывая настроение отца, угождая ему, изворачиваясь и контролируя - только бы не прилетело...


Очень нуждаюсь в практических советах, в вашем опыте.

Как оставаться в контакте с собой, "не вылетать"?
Как возвращать центр тяжести на себя, вовнутрь себя?
Как расстаться с ложной личностью и, тем более, перестать пользоваться этими гадкими шаблонами услужливости?

-Verona-
Пожалуйста)
Испытываю облегчение, что эта тема не только меня волнует.

Для меня подходит начать с простого и малого, осознанно снимать маску, тренироваться "быть собой" - на группе, с хорошими друзьями, в магазине с чужими людьми, т.е. там, где нет опасности.
И не судить себя, что в трудных случаях по-прежнему надеваю маску.
Разрешить себе ошибаться, быть учеником. Нелегко это и все-таки реально.

Я согласна полностью с предыдущим постом, что забота о себе дает силы.

_____________
Неважно, кто прав. Важно, кто лев.

Осень
Mirta
Спасибо

Irma
Ты спросила за опыт, я даже не знаю что сказать, так проходила и еще до сих пор во многом проходит вся моя жизнь
СГБ пункт 2 - Мы стали искателями одобрения, утратив при этом способность быть собой.
Кстати именно против этого пункта я поначалу была решительно настроена, что он ко мне не относится)))) Я грубая, злостная, неуступчивая, возражающая и протестующая. Какое одобрение? Это точно не про меня. Я только в программе смогла взглянуть на себя с этой стороны и обнаружить насколько я искатель этого самого внешнего одобрения.
Я не знаю что делать именно с этим. По-моему это все лечится со временем программой вместе со всем остальным дфс набором
В моем детском мире неодобрение значимых авторитетных и прочих лиц, от которых зависело мое всё, было смерти подобно. Сейчас-то мне зачем одобрение других до такой степени? Думаю что тут мой детский выученный страх мною и управляет. Бога нет, поддержки за спиной нет, ощущения себя (не то, что хорошей и приятной, а вообще существующей в принципе) - тоже нет. Конечно, куда мне без одобрения других, ведь от них по-прежнему в моей голове зависит мое всё.
Ну и как бы, когда появляется Бог, поддержка, доверие, узнавание себя, то это потихоньку может начать отпадать за ненадобностью.
Вишь как я осторожно "может начать отпадать"))))))
Тонкий тут лед для меня однако

Я считаю, что эмпатия (именно так я понимаю способность вставать на точку зрения другого, способность понимать и воспринимать чувства окружающих) это хорошее качество, необходимое мне.
Другое дело, что я умею им злоупотреблять. Мне скорее даже привычнее им злоупотреблять.
Я склонна догадываться о чувствах людей, вести себя в соответствии с этими догадками. Одновременно мне трудно прямо спросить человека, что он чувствует или сказать ему о своих догадках.

Я хорошо понимаю вот это

Для меня «не покидать себя» связано с «знать и принимать себя». С заботой о себе, как писали Mirta и Осень.

Я хочу сказать, что покидать себя хочется всё меньше, когда «в себе» комфортно.

Irma так хорошо и здорово все написала, могу под каждым словом подписаться, у меня все тоже самое :)

Привет!
Такой текст я могла бы совсем недавно написать о себе, вообще всё очень хорошо подмечено!

Но я бы сказала - безжалостно. С желанием искоренить.

Я прошу меня простить, пишу уставшая и пишу "с плеча", торопливо. Пишу, практически полностью идентифицируя себя с текстом. Т.е. это относится ко мне, а не к автору, т.к. по любому - мы ну точно разные люди. И живем в разных географических точках.

И всё же...
Я-сегодняшняя сказала бы себе-написавшей подобный текст несколько очень важных теперь для меня вещей:

- много ума, много классификаций, Метель, ты по-прежнему хочешь быть отличницей. Теперь - в выздоровлении.
- ты хочешь отследить, уловить, "схватить за руку" - даже не болезнь, а себя саму, больную. Ты хочешь искоренить, исправить негодное.
- ты горячишься, торопишься, Метель, тебе опять срочно.
- где твой 3-й Шаг, Метелюшка? Поднеси всё это Богу.

Наступил со временем этап моей жизни, когда мне стало важно "не выплёскивать ребенка". Как это случилось - не знаю. Но я увидела, что сама себя насилую, критикую, презираю, уличаю, обвиняю и в конечном счете - стерилизую.
Неск.событий - одно за другим - моей жизни привели к этому пониманию.

На сег.момент это так.

Хорошо об этом пишет Олег Фрейдман, хорошо и очень просто. Там, где он анализирует черты личности и характера алкоголика, он показывает: отличные черты, но служат иной цели. А искореняя в себе алкоголика, человек часто удаляет часть себя, стирает свою личность.
еще пишет: заболела рука - отрезать?

Я думаю, в программе, если не гнать состав, происходит переструктурирование личности, но пресловутое духовное пробуждение, мне кажется, это не очистка, а расстановка акцентов, чудесные штрихи Бога во мне.

Короче, я за целостность.

П.С. Сорри за конспективность. М.б. сооружу пост в журнале. Давно уже хочу.