Привет, Nata74!
Мой отец тоже алкоголик и был им всегда, сколько я себя помню.
Знаешь, из теоретической литературы и из своего жизненного опыта я поняла, что с алкоголиком, который не хочет лечиться, сделать ничего нельзя.
Но можно научиться защищать себя, жить и получать удовольствие от жизни. Я сама еще только в начале этого пути. Но кое в чем научилась себя защищать. К примеру, год назад я сказала отцу, что никагого алкоголя из моих рук он не получит больше никогда и ни при каких условиях. Сначала он бесился, потом ныл, но я была непреклонна. С тех пор он перестал просить меня купить ему выпить. А я перестала чувствовать себя морально изнасилованной.
Я тоже новичок на этом форуме, всего пару недель. Здесь я нашла людей, которые очень хорошо понимают, что значит жить с папашей-алкоголиком. Я перестала чувствовать себя один на один со своей бедой.
Читаю сейчас книгу Битти М. «Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости», ее можно свободно скачать в инете. В ней идет речь о том, как помочь себе в жизни, чтобы не зависеть от окружающих тебя алкоголиков и наркоманов, даже если это близкие тебе люди.
Не отчаивайся. Быть ребенком алкоголика очень тяжело, но надежда есть всегда. Девочки, которые уже давно в программе ВДА пишут, что их жизнь значительно изменилась в лучшую сторону.
Можешь почитать также дневники (журналы) на этом форуме.

....

...

...

... манипулировать другими...
Даже в голову такое не приходило...

Мамы, жёны очень часто приходят в Ал-Анон (не в ВДА) для того, чтобы изменить своего алкоголика, чтобы узнать средства для того, чтобы он не пил, куда его можно отправить, если что, с кем и как договориться. Я, кстати, тоже там много узнала просто потому, что очень много такой информации. А ещё бывает, что человек сам от себя скрывает такую идею, например, я периодически вижу в себе это: "Я изменюсь и, глядя на меня, на то, что я становлюсь лучше и жить мне легче, мои родные пойдут в Программу..." Приходится спускать себя с небес на землю.

Это ничего не меняет, многие начинают работать над собой для того, чтобы "показать им", но моё выздоровление порой притормаживает этим

Хочешь изменить мир-измени себя.

мне, напр, сложно верить в Чудо для своих близких алкоголиков. А ведь с верой Чудо и получается 8)

есть такой рассказ "Как умирает алкоголик", там очень красочно описаны все ужасы, которые ожидают его, а также его семью. Читать просто жутко! Но с кем я ни разговаривала из родственников и близких алкоголиков, все говорят, что на алкоголиков это не производит никакого впечателения, только на их детей. Почему? Отрицания слишком много. Алкоголик считает, что с ним этого никогда не случится. Это такая болезненная детская уверенность, что всё будет хорошо.

А что ты знаешь о сообществе Анонимные Алкоголики?
Слышала ли что-нибудь о группах для родственников алкоголиков - Ал-Анон?

Nata74
Есть масса способов бросить пить и курить,их сотни.Лично я перепробовал множество и могу сказать,что на меня не действует ничего и уж тем более меня не заставишь задуматься ,показав мне лёгкие курильщика(стаж курения 23 года).
Более того,я готов был к тому,что выхода нет из этой ситуации,пока не узнал о 12-ти шаговой программе.Лично для меня это последний и единственный шанс и я это хорошо понимаю.

Nata74, АА - это сообщество анонимных алкоголиков, на сегодня, наверно, самое действенное средство выздоровления от алкоголизма Они выздоравливают по Двеннадцатишаговой Программе. Наши группы вышли уже из-под их крыла, т.к. как алкоголизм - семейная болезнь, затрагивает всех родственников, и лечится нужно всем в таких группах как Ал-Анон и Взрослые Дети Алкоголиков.
Ал-Анон учит жить и духовно расти с действующим алкоголиком, так и с выздоравливающим, а ВДА - помогает духовно расти и учиться разрешать свои проблемы взрослых детей из дисфункциональных семей.

iguana, в том то и дело, что не всегда возможно убежать, уехать, улететь, а некоторые любят своих алкоголиков и не собираются их бросать. И я считаю, что в рамках выздоровления по Программе категорически нельзя давать такие советы, тем более в такой форме.
Если бы было всё так плохо, как пишешь ты, у нас бы не было Ал-Анона.

Я лично думаю,что человека нужно попытаться отправить на группу АА или для начала дать почитать "Жить трезвыми", "Алкоголизм-концепция болезни".
Алкоголик до последнего не верит,что он алкоголик,зато верит,что он сам может справиться с болезнью.В этом и коварство болезни.Алкоголик ведь не врёт,когда обещает завязать,он сам в это верит.просто болезнь очень хитра и она будет обманывать до тех пор,пока он будет с ней бороться.
Ну а созависимым естественно надо себя спасать в первую очередь,т.е. -ВДА и Ал-Анон.

Бонечка
Ну если было предложено,то остальное не твоя забота.Тут ты бессильна что-либо изменить.Береги себя и заботься о своём душевном покое.

iguana, лично я Ал-Анон сейчас не посещаю, о чём, кстати, втихоря жалею. Но у меня есть знакомые, у которых мужья (не отцы) начали ходить в АА после того, как их жёны стали выздоравливать от созависимости. А есть знакомая, которая узнала от отца про АА.

Но, честно говоря, я не понимаю, как можно верить в одну Программу и не верить в другую?

Ребят не читала ничего до... простите.... просто очень плохо!! Не куда больше обращаться.. Да нет, я не прошу помощи, знаю что кроме самой меня никто мне не поможет... просто чтоб не сойти с ума нужно чтоб хоть кто то знал, как я................ 11 лет назад, мне всего 9 лет... отца не видела 6 лет, он сидел в тюрьме, очень долго все родственники врали, что папа работает, папа в командировке....но как оказалось ребёнок в 8 лет уже всё просёк.... потом он пришёл, вроде всё хорошо мама,папа,я.... а потом.... Один раз ударил маму, потом второй, третий...крики, оры, менты, мои слёзы, закрываю маму.... а мне всего 10 лет..............и так 1,5 года.... потом развод, а толку??!! Живём в одной квартире, разъехаться не можем (долгая история) в одной комнате я с мамой, в другой этот урод-отец... мне уже почти 20, а я до сих пор наблюдаю белые горячки, по пьяне он никого не узнаёт... блин даже сдесь. где меня никто не знает я не могу высказаться, стыдно..... Я не навижу этого ублюдка!!!!!!!!!!!!!! и не вздумайте сказать "Он же твой папа!!!" мой папа-это моя мама, она же моя сестра, мой брат, и всё что что у меня есть!!! Своему родному отцу я желаю всего только самого самого плохого, и я сама знаю, что это ужасно....... Но этот урод заслуживает этого!!!!!!!!!!!1

bulanova
а разъехаться? Вам с мамой снимать. Финансово тяжело, но жить будет спокойнее.
Хотя вряд ли вы решитесь на это.
Когда белые горячки - перевозку вызывать и в больничку.
И ещё интересно - как вы с ним общаетесь, кто его кормит-содержит?

Снимать не реально.... не потянем(( Общаюсь на уровне "привет пап" и всё, кормит себя сам, он работает между своими запоями, а где понятия не имею! На кухне два холодильника, два чайника и т.д. короче живём как в комуналке ...... Очень страшно.... не за себя, а за маму, она у меня маленькая, худенькая, а отец шкаф под 2 метра......Уезжая куда нибудь, всегда думаю, как же там мама, не тронул ли он её.... Ведь эти белые горячки... Я уже не знаю что ему привидется в следущий раз..... Самое смешное что он бухает с молодёжью, парням не больше 25!! Отец старается бухать с ними на ровне, но не много не понимает что здоровье в 25 и 47 абсолютно разное, и в его возрасте не угнаться за молодыми.....

Здравствуйте! Пишу здесь первое сообщение. По видимому сил больше нет. Надеюсь если расскажу свою историю хоть легче станет. Я Даже имени здесь своего не указывал при регистрации и обычного ника. Потому как эта сторона моей жизни известна только близким. Не хочу чтобы жалели не хочу чтобы знали меня таким. Я нарисовал себя совсем другим, для всех окружающих я координально другой. Начну пожалуй. Помню то что с 4-5 лет я постоянно вижу отца пьяным, когда мне было шестьлет умерла мама, осались мы вчетвером сестра, бабушка, отец и я, из работающих только отец. До 12 лет я так и не помню когда он был трезвый спасибо он хоть как-то работал, хотя иногда приходилось делить яблоко на несколько человек, когда мне было 11 или 12 лет к нам приехал его брат и заставил лечь в больницу на месяц, подействовало, так впервые я узнал трезвого отца, дела пошли в гору, казалось что всё изменилось. Но теперь стало другое он начал считать что не болен, и кажды год стабльно иногда по два раза где-то от одного месяца до двух пьет, пьет до нуля, пьет литрами и это при том что он уже в возрасте, картина отца ползущего по двору до сих пор в страшных снах сниться, для того чтобы дворовые друзья не дразнили дрался до потери сознания, потом занялся спортом всерьез, дошел до КМС по хоккею из-за травм закончил, получил высшее юридическое образование, среднее финансовое, среднее бухгалтерское, стажировка по системе iso, аспирантура сейчас, пишу диссер, работаю с 18 лет в юриспруденции, сейчас 22 зарабатываю не плохо, отец помогал только с оплатой по учебе, на этом огромное спасибо ему. Только вот позвонили мне из дома, бабушка позвонила и сказала что он опять пьяный дома, а он выписался только две недели назад из больницы и снова.... я устал, хочу всё бросить, реально нет больше сил, ничего не надо, всю свою сознательную жизнь я бегу от этого, бегу не оглядыаясь но всегда это вот так... как с этим справится? я не могу уже, иногда кажетя что лучше бы и не бло меня в этом мире, лучше встать на крышу дома и прыгнуть, я уже честно не боюсь смерти, я уже честно жду её и это в 22 года, такое ощущение что я скоро сдамся. Если в цифрах то за неделю он выпивает около 20 литров водки. Я уже не могу и рассказать об этом я могу только любимой девушке, которая не меньше моего от этого устала, она одна знает об этом обо всём, а для всех остальных я должен быть другим..... что делать, а??????

Думаете стоит? Может лучше закрыть всё внутри, а, честно единственное чего боюсь это открывать всё....
Увидел Ваши линейки, забавно, я вот тоже не курю и не пью, совсем, меня отец закодировал, вот такой плюс в пьянстве родителя! =)

Образно говоря закодировал=) То есть насмотревшись всего этого лет в пять я дал себе обещание не быть как он. Не пить и не курить, держу до сих пор. (максимум что употреблял пол бокала вина) а курить даже не пробовал. Просто я не хочу быть на него похожим, мне становится плохо от самой мысли о том чтобы выпить, потому что перед глазами он....

может прозвучало,как нравоучение
Просто,когда я узнала,что это болезнь,которая передается из поколения в поколения и что у меня тоже есть предрасположенность спиться,я тогда поняла моего отца.

Я то и пришла в программу,потому что мне было так плохо,и я чтобы не чувствовать эту боль заливала все спиртным,таким как текила,вино,всякие там коктели,мне казалось,что тут ничего особенно нет,я не сопьюсь,как мой отец,но в один месяц я поняла,что я пью через день,а еще проблемы с мч,вот тогда мне стало жутко страшно....

Я знаю что это болезнь. Но многое зависит от воли!

Некто
И мне знакомо все что ты описываешь про отца своего. И мой Папа был алкоголик. И я страдал страшно, но мой Папа умер, а эту программу я обнаружил совсем недавно.

Теперь я думаю если бы был жив мой Папа, я бы его старался бы понять и не злился бы на него, а простил бы.(Он был болен.) а думал бы о себе, о своей жизни. то есть это то к чему учит 1-й шаг. Мы бессильны.....

Поэтому не надо было мне себя доводить тогда до страшных мучений и сгорать от стыда.....

Можешь почитать в моём журнале, но только в начале, а то сеичас я сам не пойму что за сыр-бор у меня происходит.
Да и сам я ничего серьёзного из моих чувств не писал давно. А надо бы выражать чувства почаще. Это освобождает меня.

Я очень рад найти эту программу и я освобождаюсь от "оков болезни"

Блин, спасибо, за добрые слова всем. Хотел ещё сказать я не злюсь на него и понимаю что это болезнь, но это можно признавать и лечиться, а можно не признавать и продолжать пить. Я его простил, но не забыл всего того что было. Что именно закрыть, закрыть эту часть моей жизни, знаете так выставляешь определенные психологические барьеры и при общении не даешь никому их преодалеть, собственно, что я и делаю последние наверное уже лет десять, то есть я для окружающих совсем другой нежели я для близких, более того обо мне для близких окружающем вообще ничего не известно, для всех мой отец представитель среднего класса, мать домохозяйка, плюс к этому все атрибуты более менее успешной жизни, главное близко не подпускать никого, только путь этот конечно где-то хороший, но тяжело быть "одиночкой". Отец, конечно пытается вмешаться в мою жизнь но чаще когда трезвый. И не в этом дело, дело в том что живем да мы вместе, и дело тут не в том что я не могу снять себе квартиру, а наверное больше в том, что я не могу уйти, просто не могу, когда мама умерла мы остались одни у него никого нет здесь ближе меня и у меня так же, тем более он всё же мой отец и дорог мне, к этому уже был сердечный приступ и прочее прочее прочее конечно всё на фоне водки, всё понятно, но не могу его бросить, он же меня не бросил. А такое состояние от того что я устал из года в год по несколько месяцев наблюдать как он падает на дно стакана, и как отправляется в больницу только тогда когда водка от тяжелого похмелья уже не помогает, когда ложиться чуть ли не на грани приступа, больно это видеть устал это переживать, плюс к этому надо "улыбаться окружению" профессия обязывает у меня нет права не быть "на высоте", сам себя так поставил и не отстпать же... А отец-Алкаш, до сих пор тяжело это произносить не смотря ни на что, просто это картинка ещё из детства, когда чтобы не дразнили надо было бить, бить изо всех сил...
И с чем никогда не соглашусь это с тем что не от человека всё зависит. Возможно всё, нельзя сдаваться, но иногда устаешь это доказывать.... всю жизнь это доказываю и видимо буду дальше. Наверное действительно надо ознакомиться с программой ВДА, не зря же я сюда пришел... может станет легче, но кто говорил, что не всё зависит от воли человека, честно это не так, мы сами хозяева своей жизни, и сам тот факт что что-то у Вас меняется тому подтверждение.

больше всего хочу чтобы стало легче, тяжело быть одному, тяжело очень тяжело....

Слишком много предрасположенностей в моей семье, точно знаю что к раку я более чем предрасположен, а вот по поводу алкоголизма, всё же надеюсь что нет, мой отец всё же стал алкоголиком и это связано было именно с болезнью и смертью мамы. Но даже если и так самое страшное для меня это алкоголя, не пью и надеюсь не буду. Видимо я стану частым посетителем, легче не на много но легче.:) спасибо за это.

Доброй ночи всем! Я новичек, хочу поделиться наболевшим, не могу уже, устала очень
У меня отец алкоголик, пьет уже 30 лет, переодически кодировался, но хватало его на 2-3 года, а потом опять срыв и очередная пьянка.
Мама с папой в разводе уже давно, они развелись когда мне было 5 лет и до 8 лет моих мы с мамой продолжали жить в квартире отца, были пьянки, скандалы, драки, приезд милиции, ночевки с мамой у соседей, отсидка отца в ЛТП и лежал в наркологии, после того как мама получила квартиру, мы уехали от отца, мама конечно же жутко переживала развод, срывалась на мне, орала на меня, не выражала ни эмоций, ни чувств по отношению ко мне, для нее было главное, чтобы ребенок был накормлен, обут, одет и был как все, а отец все это время бухал, переодически у него как полагается у алкоголика появлялись любимые женщины, такие же алкашки как и он, и они бухали вместе, до сих пор "приятные" воспоминания с детства, когда приходила к отцу в гости, а он пьяный, вонючий даже на меня внимания не обращал или был злой и трезвый и ему было не до меня, потом уже, стал от меня деньгами откупаться, по типу так выражал свою любовь ко мне, заплатил за институт мне, хоть на этом спасибо. Я выросла в дисфункциональной семье, недавно только об этом узнала, ну и конечно же, все время себе выбирала мужчин алкоголиков, замуж вышла за алкоголика, развелась, хорошо детей не было в этом браке, я созависимая, понимаю это.
Так вот сил моих больше нет в отношение отца-алкоголика, в июне этого года, он сломал ногу, был закодирован, но через три дня после перелома, ушел в запой на 1,5 недели, при этом звонил мне, вопил, что я его бросила, ему плохо, он бедный, несчатный и т.д., не выдержив всего этого, поехала к нему с психологом по зависимостям (к слову психолог хорошая подруга мне, работает с алкоголиками и наркоманами), когда мы с ней вошли в квартиру, я чуть не упала от вони и от его внешнего вида, по всей квартире раскиданы пустые упаковки от Альмагеля-А, целый мешок безалгольного пивусика, вонища, грязь, папаша выглядит бомж-бомжом, встретил нас в трусах, на костылях и со сломаной ногой да еще и бухой, выпил он 2 канистры пластиковые спирта (эти канистры уже пустые я обнаружила на балконе), психолог стала с ним работать, т.е. мотивировать на лечение, чтобы он согласился лечиться в реабилитационном центре, я бегала по магазинам, покупала отцу продукты, убралась у него, по просьбе отца позвала свою тетю (жену родного брата отца) чтобы она ему сделала капельницы и вывела из запоя, тетя приехала стала делать ему капельницы, к слову у меня тетя тоже созависимая и она не умеет выводить из запоя, а так как папаша мой ее только к себе подпускает в пьяном угаре, пришлось звать ее, так вот после ее капельниц никудышних, он опять бухать стал через день, я поехала к нему и вызвала через подругу-психолога нарколога, чтобы оборвать ему запой, пришлось ночевать у отца, что он вытворял ночью, такого я никогда не видела, пьяный, голый, со сломаной ногой ползал по квартире орал, что у него запор,я бегала ночью в аптеку за гутулаксом и отпаивала его им, вызвала скорую помощь чтобы, с его запором разобрались, он поскандалил со скорой и отказался ехать в больницу, и опять заново стал ползать голый по квартире от туалете до дивана, так как на костылях держаться уже не мог, не выдержив этого всего, я ушла к соседям, вернувшись, меня встретил такими словами мой папа-алкоголик: "Я сходил по большому на диван, но половина своего г...на собрал в пакет, так, что доча возьми, все вынеси и убери за мной"
К слову уже трезвый лежит, обделался, вонища на всю квартиру.... Я в шоке была от всего, меня тошнит невыносимо, на часах было 6 утра и я развернулась и поехала домой. С утра пришла тетя и тоже была в ужасе и прибежал "любимый" мной троюродный братец моего отца, вот он за ним все и убирал. Тете своей сказала, что бы привезли бабушку (мать моего отца), потому что только ее он слушается, ну через день появилась бабушка, я тут же приехала опять с психологом по зависимостям и тут меня опять ждало поражение, как только она стала общаться с отцом, он тут же выстроил стену и стал орать, что лечится он не будет, ему и так хорошо и пошли все лесом, и вообще ему живется лучше всех и т.д., да еще и моя бабушка (мать отца) стала поддакивать отцу, что мол оставьте ребенка в покое (ребенок это мой отец которому уже 55 лет), и что мы к нему пристали, никакой он не алкоголик, и алкоголик это тот который валяется под забором, а сыночка ее лучше всех... я не выдержила и устроила скандал, высказала, отцу и бабке все, что я думаю, после этого мы не общались 3 месяца, но недавно позвонила сама бабушка и опять мы с ней выясняли отношения, она принять уже 30 лет не хочет, что ее сын, мой отец - хронический алкоголик и что она сама всю жизнь создавала ему все условия для его пьянок. Вчера позвонила отцу первая, решила помириться, так как я опять в мягкой форме уговаривала его, хотя бы на консультацию в реабилитационный центр съездить, мы опять разорались, точнее он стал трубки кидать и орать, чтобы его жизни не учили, сейчас он ходит злой и трезвый 3 месяца, не хочет ни кодироваться, ни в реабилитацию ложиться, да еще и бабка (его мать) ему подпевает, ну как всю жизнь это делала.

Кстати работаю с психологом уже больше полгода, прощение мамы у меня получилось, я знаю, что она меня любит, как умеет, она меня любит по своему, да ей тоже тяжело она созависимая как и я, и она не умеет выражать свои чувства, но она любит меня, а вот с прощением отца все никак, я не знаю, что делать, у меня злоба к нему, за то что он алкаш, злоба на бабушку, за то что она всю жизнь ему потворствовала в его пьянках....
Я не понимаю от куда такая агрессия у отца по отношению ко мне, ведь хочу ему помочь, предлагаю варинты решения, у него 3-я стадия алкоголизма уже, дно, дальше смерть, а он не слышит меня, отказывается от помощи, только орет, хочет чтобы вокруг него хороводы водили, понимали его, сюсюкались с ним, но никогда не разговаривали с ним на тему его хим.зависимости и не говорили ему о лечении, у него слово реабилитация ассоциируется со словом ЛТП и наркологический диспаснер, где он в советское время был частным клиентом там и стоит на учете в наркодиспасере.

Странный психолог по зависимостям. Мне кажется, что в первую очередь она должна была проконсультировать Вас, как Вам следует вести себя, когда алкоголик выкидывает такие коленца.

БАГИРА, у Вас в городе есть группы Ал-Анон?

Знаете, я сейчас прочитала Вашу историю. Так больно за Вас стало, я была в похожей ситуации. Помню и вонь, и как было страшно, что папа умрёт или сойдёт с ума.
Я не очень долго ходила на группы Ал-Анон и на группы для родственников в РЦ (в общей сложности месяца 4), но и это мне помогло отделить себя от папы, увидеть, где проходит его жизнь, а где моя, где его ответственность, а где моя, не вестись на его давление в отношении меня, манипуляции. Я пришла в программу с ненавистью на него. Сейчас ненависти нет, есть равнодушие, безразличие, но, слава Богу, ненависти, которая раздирает изнутри, нет. И сейчас у нас с ним ровные отношения. Мне бы хотелось более тёплых, но, возможно, что это следующий этап моего развития. Я стараюсь не подгонять время и пока довольствуюсь тем, что есть.

Динка, спасибо большое за отклик, я живу в Москве, конечно же группы есть, но я на них не хожу, мне уже сказал мой психолог, что ситуация у меня патовая, отец не хочет лечиться и не будет, тем более ему уже 55 лет, психика закостенела настолько, что уже ничего не поможет, у него алкогольное мышление направлено на саморазрушение, читала книгу Вернона Джонсона “Как заставить наркомана или алкоголика лечиться”, все бесполезно в отношение моего отца, ведь еще ни один родственник с его стороны мне не помогает, а только мешает, убеждая его, что он не алкоголик, а просто чучуть выпивает.

Динка, а Ваш папа до сих пор пьет?

БАГИРА
невозможно вылечить того, кто не хочет лечится, ибо не видит проблему. невозможно спасти того, кому не нужна помощь. спасать надо себя. Вам еще жить да жить. семью строить. отношения с детьми. а отцу я сказала-будет нужна помощь, позови, я помогу. за тебя выздоравливать я не смогу, как бы не хотела.

БАГИРА
мой тоже не считает себя больным. обиделся тоже. ну а что я могу еще? я сделала все , что могу, теперь пусть как будет.

п.с. прикол был, когда мои узнали что я была в лагере для алкоголиков и членов их семей. мой папа так удививлся. а кто у тебя из родственников алкоголик? спросил. я прям оторопела. не знала что и сказать. его искреннее удивление меня сбило с толку:)

БАГИРА, а почему тогда Вы не ходите на группы? Психолог психологом, он не лечит духовную составляющую человека.

Динка, да я и не знала, что такие группы существуют до знакомства с психологом по зависимостям, но так тяжело попу оторвать от компа и туда пойти, еще тяжело обо всем рассказывать, но я уже читаю и подбираю себе группу, куда мне будет удобней ездить.

lorana, у меня другой прикол, мне бабушка сказала, что меня загипнотизировала и внушила мне, что у меня отец алкоголик это психолог по зависимостям Вообщем все кругом виноваты в пьянстве моего отца, сначала была виновата моя мама, потом не те ему женщины попадались, потом развалился Советский Союз....., а щас я бедному и несчатному отцу нервы мотаю, ну вообщем я такая же как и моя мама, как выразился отец.

БАГИРА!!! Ты очень сильная, ты молодец!

Сколько помню своего отца, он всегда был алкашом, поэтому хороших воспоминаний с ним нет, да и до сих пор он живёт со мной!!Не навижу его больше жизни! И никогда не стану пытаться ему помогать! Алкоголизми это не болезнь-это слабость!
Сейчас надеюсь получить квартиру, и убежать от него подальше! И знаю одно, я не позвоню больше, не приду проведать, и забуду его как страшный сон!

Может я так говорю потому что мне всего 20 и с возрастом ко мне придёт какая нибудь мудрость!

Но очень с трашно, что больше всего в жизни я не навижу собственного отца и желаю ему всего самого плохого!

bulanova, я жила и живу отдельно от отца уже 5 лет и не могу ничего забыть, как ты пишешь, "как страшный сон". Но я совершенно точно на пути к его прощению и исцелению себя. Уже начала понимать, что алкоголизм - это очень страшная, разрушающая, смертельная болезнь.

У меня отцу 80 и он продолжает пить. Я очень долго занимался с его проблемами. Ну как занимался - по настоятельным просьбам матери: "семье трудно, ты должен помогать". Вот и помогал(((.
Чем оборачиваются попытки помочь - здесь уже написали.
Опыт, к сожалению, негативный. Собственные дела в загоне до сих пор. Хорошо хоть живой и трезвый.
Если у человека нет желания выздоравливать, выход только один - отстраниться. И морально, а если есть возможность, то и жить отдельно. И чем раньше, тем лучше.
С обидами я справился. С прощением - пока не знаю. Горечь и тяжесть присутствуют постоянно.

Помогите, пожалуйста! папа пьет очень долго уже..еще до того как родилась моя старшая сестра он пил...он настерроризирует уже много лет...сестра уже работает и не зависит от него финансово..а я все еще завишу...мама мало зарабатывает, ее зарплаты не хватает чтобы оплатить учебу..квартиру ..еду и тд.поэтому нам приходится терпеть этого алкаша дома..он зарабатывает тоже мало но все таки зарабатывает..мы всегда жили бедно....он говорил что не даст нам "шиковать" !!какой уж там шик когда за квартиру долги...и есть периодически нечего было..приходилось занимать деньги у бабушки....но мало того что он алкоголик, так он еще злой...грубый..мы никогда не разговаривали нормально как отец и дочь.....не знаю даже каково это...проблем стало еще больше когда он узнал что сестра встречается с парнем...он к этому очень строго относится..считает что в жизни женщины должен быть один мужчина!а встречаться ..расставаться..нельзя! было столько криков..слез.. истерик..он запрещал ей гулять..называл шлюхой и другими словами...это было ужасно..а теперь я выросла и у меня тоже самое....сейчас он в своей комнате...сидит пьяный и смотрит телевизор...а 15 минут назад хотел послать меня за водкой..я сказала что не пойду , а он сказал что гулять я больше не пойду..а если пойду он меня накажет....я так устала....не могу больше терпеть его...когда он пьяный ему хочется поговорить и он каждую минуту зовет меня и начинает нести бред....а мне прихлдится стоять и слушать потому что я боюсь сказать ему что то

Sera, привет!

Посмотри тут на сайте, есть ли у тебя в городе группы ВДА. Или Ал-Анон.
Сколько лет тебе, если можно и мама что думает и чувствует по этому поводу?
Вы можете объединиться и вместе решать проблему или ты одна?

Ты пока тут осваивайся, темы почитай. Пиши, спрашивай.
Ситуация тяжелая. Одной трудно. Тебе нужно найти надежных людей, чтобы всегда могли поддержать - друзья, родственники, социальные работники.

мама у меня хорошая...ей тоже тяжело...всю жизнь с ним борется....еще очень сложно решить как я к нему отношусь...бывает что он говорит что любит нас...что старается для нас зарабатывать деньги....а бывает что орет..грубит вобщем плохо все...и жалко его как то....((мне 18 ...работать не могу пойти чтобы быть хоть финансово независимой от него..учусь целый день...(

Sera, смешаные чувства вполне понятны - отец же родной, никуда от этого не деться.
Бороться бесполезно. Надо менять образ жизни и отношения. Это же болезнь. Но болезнь коварная и не это не только болезнь тела.
Sera, хорошо бы вам всей семьей на группу или к специалисту.

Здравствуйте.. Так уж получилось что мой папаша хронический алкаш он груб не образован и во время пьянки у него полная агрессия. Очень боюсь за маму т.к этот урод может драться полезть. Брат в армии защитить некому маму есть только я. Случий: лежу читаю жрунал и слушаю чтобы он не зашол к комнате к матери. Вдруг начинаеться крик мамин крик Я выбегаю и вижу что он её душит у мамы лицо не естественного цвета. Я подбегаю отталкиваю его и начинаю кричать что-то уже не помню на него он ошалел слушал как его любимый сынок посылает на все 3 буквы и вдруг у него загорелись глаза он взял покет с 3 летровами банками и ударил меня по всему каридору стекла. Несколько в маей спине он начинает пробираться к маме я его отталкиваю и он резко рукой толкает и я отлетаю в комнату мама забигает замной и мы закрылись и вызвали милицию. Он услышал и убежал с квартеры как последнне сыкло. на следующий день сняли побои и пошли в милицию нам сказали так если он получит срок то врятли меня возьмут в институт
Теперь боиться н елезет к маме тока очень сильно оскорбляет я не могу слышать как он про нее говорит.... каждые выходные одно и тоже... полнейший сранч на кухне и везде. Уехать не можем если мама разведеться сним то всеравно квартера то 1 и он специально все будет тут портить. Незнаю что делать ... уже как 3 месяца нож под подушкой чтобы если че зарезать его и это в 16 лет... поговорить не получаеться он как обезьяна ничего не понимает тока пьет и пьет и врятли какието прогграмы подействуют на него. Щяс полнейший байкот живем как в комуналке но всеравно приходит пятница и все заного Ненавижу!!!!! ненавижу не спать а слушать чтоб н езашол к комнате мамы ненавижу когда хоть чуток уснул просыпаться потомучто он хлопает очень громко дверью в часа 3 ночи кароче все делает специально. На брата надежды нет он подкупной его отец деньгами подкупает.. незнаю что делать...

simon, про институт это че-то загнули. При чем тут это?
Им просто воландаться не захотелось, я думаю. Думаю, что заявление забирать не надо. Иначе так и будешь спать с ножом под подушкой.

Киса
ну как бы смотрят при поступлении в институт. Мировой суд "постоновил" что все у нас хорошо....

simon, блин.. совок продолжается. Тебе помогать должны, а не мешать.
Поищите какие-нибудь социальные службы в вашем городе.

Интересно, на основании чего суд постановил, что у вас все хорошо?

Kuziania
боюсь размена не давно ремонт зделали жалко очень.. Киса
статистика дорогая мая им лижбо что все хорошо они во всем разобрались

Жалко, понимаю конечно, ремонт... Но тут на чаше весов ваши жизни, т.к. никто не может гарантировать, что произойдет в голове у папы завтра. Неужели ремонт может стоить дороже маминой, например, жизни?

simon,Kuziania, да.. ремонт и здоровье и даже жизнь на чашах весов

simon
Привет, к сожалению и к счастью одновременно, единственный человек, на которого ты можешь по-настоящему повлиять и позаботиться - это ты сам. К сожалению - потому что такое страшно понять и признать, то, что ты не можешь исправить отца и защищать маму 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году, а к счастью - потому что несмотря на весь ужас и крах, происходящий в твоей семье, ты можешь что-то предпринять, начни с себя, обращайся за помощью, хорошо, что уже начал!

Мне 15 лет.Мой папа алкоголик.Не думала,что буду писать куда то.Рассказывать кому то.Мне казалось,что это какое то нытьё,ничего больше.Но уже нет сил,всё сидит во мне и я не могу больше.Папа пьёт давно и много.Но он из таких людей,то когда он пьяный,сколько бы он не выпил,он не шатается,не орёт и пр.Он просто пьёт,пьёт.Пьёт он коньяк.В день по 2 бутылки.Пока что работает.Но хотят выгнать.Держат пока что кое как,потому что считается хорошим специалистом.Уже лет 20 всё идёт по кругу.Алкоголь-белочка-больница.Последний раз он был в больнице в августе 2009г.Врачи думали,что он умрёт.Но выжил.Следующего раза не будет уже точно.Выгядит лет на 50,нервный,злой.Очень худой.Последний раз после больнице он вроде бы испугался.Держался пол года.Сейчас опять уже месяцев 8 пьёт.Ночью пьёт,а днём спит.Я не могу так больше.Каждый раз я пытаюсь с ним поговорить.Он вроде бы понимает,но всё продолжается.Может в 3 часа ночи включить музыку на полную.Начать душить мать или бабушку.Мне уже страшно что то говрить ему.А ещё у него есть пистолет травматический.В бешенстве он может стрелять в дверь,окно и пр.СТРЁМНО.А ещё я очень боюсь,ведь дело идёт к больнице.И тогда он уже точно не выживет.Что делать не знаю...

Аня_Шапик, себя спасай. Если есть группы, там где живешь, приходи.
И угроза жизни налицо - милицию вызывайте. И почему еще до сих пор пистолет у него забрали?
В каком городе живете? Можно в личку ответить. Можно узнать, где больницы есть, в которых не только отрезвляют, но и на реабилитацию отправляют.
В любом случае, береги себя. Рядом есть взрослые. ИМХО - не для тебя это, заниматься спасением папы. Да и родным тоже в такой ситуации надо прежде всего о жизни думать - т.е. просто физически спасти себя - переехать, вызвать милицию ну и все такое.
С пьяным разговаривать бесполезно, в несознанке он.

Мне 35 лет и с родителями я не живу уже с 17 лет. Отец пил , наверное, всегда. Он не дерётся, но очень сильно достаёт маму. При этом, мама -почти ангел, в доме всегда убрано, хорошо готовит, любит нас, детей, и внуков. Когда отец пьяный, ищет повода зацепить маму. Я всю жизнь хорошо училась, золотая медаль, красный диплом, всегда и везде лучшая. За отца было стыдно. Он, даже если и не пьяный, вёл себя странно и непонятно чего от меня хотел-- чтоб я была идеальной, лучше всех. У меня редко были гости. Когда я стала студенткой, он не приветствовал друзей-парней, хотел мне принца-чтоб все завидовали. Я всё время всё делала идеально. Какой ценой?
Ещё он очень агрессивный. Особенно к тем, кто в чём-нибудь его обошёл. Брат мой пьёт тоже и отец всё время его пилит, мол, какое наказание Божье...
Почему-то я всегда боялась, что отец что-то сделает с собой (пару раз давно уже промелькнуло в разговоре). Это отравляет мне жизнь, хоть оно и немного иррациональное, это чувство страха. Да и вообще если звоню домой и он пьяный - испорчено настроение у меня на весь день. Они с мамой ещё и поругаться между собой успеют, пока я звоню им.
И вроде живу самостоятельно, трое детей уже, а всё время эмоционально завишу от них, от отца, от мамы (жалею её).
Мама всё время стыдилась отца тоже. Хуже всего для неё было, если он выходил во двор и орал матом, а соседи слышали -- стыдно было.
Мама слишком ответственная. Судя по всему, я тоже.
На данный момент я уже просто устала и чувствую, что я не выдержу так долго. Переживаю за родителей, когда они там ссорятся, чувствую, что вообще не управляю своим настроением, а хуже всего, что у меня трое детей и на них это тоже влияет. Иногда у меня бывает агрессия и я в себе узнаю своего отца. А ещё я вышла замуж за человека из МЛС. Он не пьёт, он хороший, положительный, хорошо относится к детям, но немного трудоголик и склонен к депрессиям, а это как алкоголизм. Я всё время думаю о нём и его настроении. Пытаюсь угождать. Один раз за девять лет голос повысила на него, так он вообще подавленный ходил.
В общем, мне действительно плохо и я даже не знаю, с чего начать.

Натуся, привет!
Во-первых, здесь, на форуме очень много информации, опыта. Можно почитать, спрашивать, свой журнал завести.
Во-вторых, но скорее это важнее - группы в реале. Там, где ты живешь, есть группы? Если есть - это самая действенная помощь.
Есть еще группа по переписке, группы в скайпе.
Добро пожаловать!

места лишения свободы

Мой папа пил, сколько я себя помню.
Ушел из семьи только когда мне было 19, и я сама ждала ребенка.
С подросткового возраста я говорила, что у меян нет отца. Вообще.
Так сильно я ненавидела его. И презирала.
Один раз мы подрались...
А потом, через сто лет, он помог мне очень сильно. Испугался, что я умру от наркотиков- и помог. Положил в центр.
Мы стали общаться.
А потом он умер. От рака. Я была с ним все это время, пока он болел.
У меня невыносимое чувство вины.
Я никогда так и не сказала, что люблю его.

Я тоже мучаюсь от чувства вины- не называю отца папой, не могу переступить через себя. И боюсь, что поздно может быть, а никак не созрею.

Натуся, поздно никогда не будет.
Но и просто так прощение и принятие не приходят.
Шаги дают эту возможность - простить и принять.

Да, я это понимаю. Просто меня так поражает, что всё, что в нас заложилось в детстве, требует такого труда для исправления. Читаю здесь о шагах, маячит перспектива огромной работы, назад нельзя
( наверное, уже дальше некуда, надо делать первый шаг). Конечно, даже стомильный путь начинается с первого шага. А ещё вчера меня поразило то, что я захотела выпить, а я ведь никогда практически не пила, причём, желание очень навязчивое.

Натуся, у меня тоже недавно возникло желание напиться и забыться. Даже на форуме алкоголкиов поделилась этим. Нормально, отпустило.

Для поразительно и удивительно то, что люди из такого кошмара выбираются и живут счастливо. А детство - уже данность. Его не изменить. Только отношение к нему и себя.
И на самом деле труд этот очень благодарный. Я уже не представляю, как свернуть:). Это будет предательством себя и скорее всего духовной деградацией.
И кроме всего это очень интересно - заниматься собой и расти.
Присоединяйся!