Мне опять беспокоит страх, что я не могу помочь себе.. у меня не ладится с работой и я страдаю потому что не имею достойного постоянного заработка и последнии года два три я устраиваюсь через силу на работы и через какое то малое врем их теряю.
В глубине души я не хочу работать через силу и у меня отчаяние. потому что мне кажится что работа дает мне шанс сказать родителям идите на фик. Потом что мне кажитс что финансовая власть она дает право обызвать меня бить и унижать.. Типо кто кормит тот и муззыку заказывает

мне очень страшно и я почти ничего не могу делать конструктивного кроме как бояться.. я боюсь злоупотреления мною,унижений. Боюсь что будут втаптывать в грязь. Ммау боюсь которая кривляет меня, обызвает, постоянно тыкает и говорит мне о том тчо я не достойная, что я плохая и что такая как я никому не нужна, и что мужики от такой блеют, что я от меня отварщение. Она говорит что я одеваюсь как бомж и с помойки. Выгляжду плохо и не расчесываюсь и что такие как я это ужас что.
Эти все слова у меня слоят в голове до сих пор..с папой уже такого нету почти. Он перестал на меня обзываться лет пять назад - наврнео потмо учто мы перестали общаться вобще.. а так он всегда говорил мне что я дура и баран

Oze


Я страх одна прожить не могу. Мне нужно кому-то рассказать что мне страшно. Мне надо написать или повторить, что мне страшно раз тридцать. Потом легче становится и я могу воспринять успокоительные аргументы или , если никого рядом нет, получается взглянуть на это по другому. Надо обязательно говорить, что страшно., что бы слушал кто -то.

Спасибо Приветик! я тут в чат заходила наш вдашны - и никого нет никогда. так бы в режима он лайн можно было бы прописывать по чувствам.

Oze
У меня в Skайпе много контактов с ВДАшками. Там всегда кто-то есть и можно поговорить))

можем тоже перекинуться скапом с тобой?

Irma
а насчёт сраха...у меня за последний месяц появилось то же самое. И тоже было предположение идти к терапевту по этому поводу. В течении дня,как правило,страха нет, но когда нужно ложиться спать, я начинаю бояться. Причём сначала бывает просто как-то печально, не хочется оставаться одной. Потом себя успокаиаю, иду спать, но всё равно этот дурацкий страх наружу вылезает разными способами. Из-за этого либо что-то типа панической атаки,только без паники в голове, а дрожь в теле, неприятные ощущения в животе и всё такое, либо плачу от чувства беспомощности и бессилия. А чаще всего сначала одно,потом другое. Но самое интересное,что иногда бывает эти чувства проходят и я,каким-то волшебным образом, засыпаю. Я понимаю, что это исключительно психологические проблемы в голове и бояться нечего, но...страшно действительно. А в итоге начинаю переживать за своё здоровье, мол так много нервничать плохо. Вот и разберись тут что правильно,а что нет? Давать выход эмоциям,когда кажется,что если позволишь им вырваться, то всё...депрессия. Или же всё таки держать всё в себе. С другой стороны,понимаю абсурдность 2-го варианта,но мне кажется,что если дам волю эмоциям,то будет нервный срыв. А такое в моей жизни уже было. Порочный круг какой-то. Если у кого-нибудь есть предположения,будьте добры,подскажите,что делать.

P.S. Вот именно на данном моменте жизни кажется,что если с этим страхом научусь справляться,то откроются большие перспективы. Но сомнения и неуверенность, а может и лень тормозят. А может тот же страх :/

Извиняюсь,сглупила, не всё прочитала. Вроде бы, некоторые ответы для себя нашла.