Всем привет, меня зовут miss luna, я взрослый ребенок алкоголика, и сегодня послужу ведущей нашего Открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 9 октября (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.

Добро пожаловать высказываться!

Саморазоблачение

Если мы будем учиться потихоньку разоблачать себя и показывать, кто мы есть, то мы сможем открыть себя любви и интимности во взаимоотношениях.
Многие из нас прячутся в раковине, в футляре, который защищает нас от того, чтобы другие поняли нас и могли делать нам больно. Мы не хотим быть такими уязвимыми. Мы не хотим выказывать другим наши мысли, чувства, страхи, слабости, а иногда наши сильные стороны.
Быть уязвимыми может быть страшно, особенно если мы жили с людьми, которые оскорбляли нас, не считались с нами, манипулировали нами или не ценили нас.
Понемногу мы начинаем рисковать и открываться. Мы разоблачаем себя как реального человека перед другими. Мы выбираем безопасных людей и начинаем потихоньку открываться.
Иногда из-за страха мы можем сдерживать себя, думая, что это поможет взаимоотношениям, думая, что мы будем больше нравиться. Но это иллюзия. Если мы сдерживаем себя и не показываем, кто мы есть, то это не помогает ни нам, ни другому человеку, ни взаимоотношениям. Такое поведение вызывает только протест. Чтобы существовала настоящая интимность и близость, чтобы мы любили себя и были удовлетворены взаимоотношениями, мы должны разоблачать себя и показывать, кто мы есть.
Это не означает, что мы сразу все рассказываем о себе каждому. Это тоже может быть самоподавляющим поведением. Мы можем учиться доверять себе, выбирая, кому сказать, когда сказать и как много сказать.
Может быть страшно довериться, что люди будут любить нас именно такими, какие мы есть. Но только так мы можем достичь того, что мы хотим во взаимоотношениях. Отпускать нашу потребность контролировать других – их мнения, их чувства по отношению к нам или курс взаимоотношений – это ключ.
Мягко, как цветок, мы можем учиться открываться. Как цветок, мы будем это делать, когда светит солнце и когда тепло.

Сегодня я начну рисковать и показывать, кто я есть, кому-то, с кем я чувствую себя безопасно. Я отпущу некоторые мои защищающие инструменты и рискну быть уязвимой, даже если я была научена другому, даже если я себя учила другому. Я буду открывать, кто я есть, способом, который отражает ответственность перед собой, любовь к себе, прямоту и честность. Господи, помоги мне отпустить мои страхи показывать, кто я есть людям. Помоги мне принять себя такой, какая я есть, помоги мне отпустить мою потребность быть такой, какой меня хотят видеть люди.


_____________
"Эй, парень, не грусти, дождь не смоет солнце - у него силенок не хватит. А мы с тобой под Новый год сотрем все старые счета и убежим в края, где речь не та, и счастья с горкой, и в мае созревают персики...".

Эльчин Сафарли

Привет, я Руслана

А я не знаю какой я есть. Вернее мое знание о себе не верно. С близкими людьми, с которыми вероятно можно открываться, я боюсь быть открытым, боюсь все испортить своим поведением. Если я отпускаю контроль над своим поведением, я могу обидеть близкого или проявить агрессию или еще что-то. На самом деле я контролирую не свое поведение, а восприятие меня близким человеком. Наверно я не могу поверить, что я достаточно хороший. Что мне не надо держать себя в клетке самоконтроля из-за страха почуствовать вину или стыд за свои поступки и слова с близким человеком. Ведь есть у меня те, кто воспринимает мое иногда агрессивное поведение нормально. Но мне трудно потом прощать себя за такое поведение и поступки. Проблема в собственном прощении себя и принятии себя.

Привет всем. Меня зовут Неля. Я созависимая и взрослый ребенок.

Данные размышления пока дают только пищу для размышлений. Пока тяжело внутренне подвигнуть себя на раскрытие. Почему? Потому что построение образа - это моя программа, которую сразу не остановить. А если останавливать, то надо видеть, какую другую программу ставить.
Первое, что почувствовала, это страх. Подумала... Боюсь оставленности... Кошмар. Какой оставленности? Людей, с которыми мало чего общего. Зачем стремиться туда, где мне не место, где не совпадают интересы, стремления. Зачем держать это? Ради боли?

Встречала выражения о том, что не стоит держать то, что не мое. Теперь я знаю о Высшей Силе. Силе более могущественной, чем я, более мудрой и доброй. Она не оставляет. Теперь я оставлю свой страх покинутости, зная, что есть поддержка и я все же не одна. И будет дано все, что необходимо. Только если буду проявлять себя настоящую.

Но пока тяжело. Потому что как описано в описании болезни: "Мы стали искателями одобрения, утратив при этом способность быть собой". Что же потихоньку, с малого. Буду искать себя, просить о силе быть честной с самой собой и другими людьми.

Однако не забыть о том, что не надо кидать, а есть такая штука, как отстранение с любовью.

_____________
"Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной - ты уже летишь с моста."(Исповедь выжившего самоубийцы)

О-ё-ёй, как для меня и про меня. На сегодняшний день это для меня самый действенный инструмент выздоровления, ну, наравне с границами. Такую легкость чувствую, когда не нужно прятаться!

_____________
"Без причины и прыщ не вскочит". Народная мудрость.

Привет, я ВР из ДФС
Мне реально помогло выжить то, что я строила из себя не ту,которой являюсь. Я строила из себя аккуратную, заботливую, любящую уют, готовить и "вести здоровый образ жизни" -одним словом - хозяйственную женщину, милую и всепрощающую. и этот театр реально помог мне и двум моим детям выжить. На тот момент я бы показывай я , какая я есть на самом деле, осталась на улице, а детям моим пришлось бы жить в интернате или в дет доме. И вот я охмурила доверчивого мужчину, с квартирой и с добрыми намерениями, я претворялась, что я хозяйка и что я его очень люблю. Хотя на тот момент, мне чувствовалось, что люблю, я хотела быть полезной для него, что бы он думал, что у него самая лучшая женщина, что бы он был счастлив. Жаль, что претворяться вечно невозможно - мне всегда казалось, что за мою роль мне слишком мало платят - ни признания, ни денег. И я устала.
А теперь я как голая. Я или не раскрываюсь, или показываю себя такой, какая я есть и в результате я одна. Такая как я есть - не нужна ни кому - не удобна. потихоньку я готовлю себя к тому, что до конца своих дней буду одна. здоровых мужчин практически нет, а если и есть , не факт, что я окажусь во вкусе здорового человека. Так я сейчас думаю.
Я сама виновата - столько лет пыталась обмануть себя, из кактуса превратиться в одуванчик. Я кактус, но хочу заботы и внимания как архидея, и восхищения хочу. И что, мне все это самой себе давать? Все существо мое сопротивляется. Я зла! В данный момент я не могу согласиться с таким раскладом в моей жизни.
Умение претворяться моя сильная сторона - я Мигера, имея сильную волю веду себя как ангел и получаю некоторые выгоды в жизни. Я не представляю, как в этом мире выжить такому человеку как я, если не претворяться. меня ж просто в психушку запрут, или я окажусь на улице, единственное что я умею -претворяться.
Меня бесит эта тема.
Быть самим собой может себе позволить человек, который реально что-то может. А я "мыльный пузырь". я всегда претворяюсь, что я что-то могу и будто имею вес и ценность. НО НИЧЕГО ЭТОГО НЕТ. изначально не предусмотренно программой. И я еще обязана жить!

Не так уж давно, я попыталась раскрыться для значимого, и как мне казалось, безопасного человека. Я не скрывала от него, что для мужа бывшегоя прогибалась и претворялась. Ожидая принятия меня такой какая я есть, я получила трусливый упрек, что и его я, видимо, хочу использовать. Так, вот - Я ненавижу раскрытие и саморазоблачение.