Я сегодня увидела в себе еще одну причину апатии - слишком большое разочарование в своих усилиях и отчаяние. Это как в статье Саракула про лень (опыты над животными):
http://private.peterlink.ru/sarakul/laziness.htm
В том числе, я не хочу сейчас искать работу потому, что разочарована в своих профессиональных способностях и не верю, что могу быть как-то полезной другим людям.

_____________
<!--s-->Каждому человеку я нужна такой, какая я есть! Вот какая есть, такая и нужна!<!--/s-->

<!--s-->Всё хорошо, Бог рядом, ты не одна, ты можешь то, что можешь, - и этого вполне достаточно!!!<!--/s-->

<!--s-->Господи, помоги мне капитулировать перед этим и больше не бороться!!! Забери меня из этой кровопролитной войны за любовь!!! ПОЖАЛУЙСТА!!! <!--/s-->

Как я обрадовалась этой теме
Почему-то ожидала увидеть списком "Что надо делать, чтобы перестать забивать на работу".

Я не до конца понимаю, что со мной. Я никогда не отлынивала от работы так, как стала это делать, занявшись программой. В первый год я еще как-то тянула, но пришлось бросить шейпинг (групп по 5-6 раз в неделю более полутора лет я не вынесла). Во второй год я еле волочила ноги, временами просто отсиживалась на работе, однажды я так высидела недели 2, после чего пошла сдаваться психологу. В третий год я пошла на курсы и хожу на них до сих пор, но к ним я тоже утратила интерес, многое делаю под шум телевизора, чтобы всегда можно было отвлечься. И еще - я устала. Мечтаю не работать, но чтобы при этом всегда было достаточно денег и обязательно при этом ни от кого не зависеть

Сейчас моя усталость связана с удаленностью дома от работы, непозволением просто валяться без дела когда хочется, утратой связи между самооценкой и работоголизмом, страхом перед будущим, неудовлетворяющими меня отношениями на работе, утраты ориентира, "куда -бы -еще -податься,- чтобы -сделать -себе -хорошо".
Программа для меня работает не так быстро, как я хочу и не так эффективно, как я ожидала, кстати, я вообще не ожидала, что работа по программе - это такая тяжелая напряженная выматывающая работа. Я думала, что это все так легко, просто и быстро - и уж конечно без усилий.

А еще мне терапевт говорила, что выздоровление распространяется как круги на воде, когда один человек начинает выздоравливать, то все его окружение выздоравливает вместе с ним - и я так долго этого ждала (совсем недавно ждать перестала), в моем случае это как-то все не так.

_____________
Таких, как я, вааще больше нет!
А потом пришла красивая Ваниль с глазами как бабочки (с)

Здорово, что мы говорим об этом. Интересно, что это не у одной у меня так, а очень и очень у многих выздоравливающих. Непонятно, правда, должно ли так быть, точнее, закономерность ли это состояние для выздоравливающих в начале выздоровления? Изменится ли всё потом? Может, правда, как и в выздоровлении, нужно приложить какие-то усилия, чтобы выйти из состояния "овоща"?

_____________


Моё спикерское 2013 года

Моё спикерское 2015 года

Первый Шаг

Не беру подспонсорных.

В выздоровлении, на мой взгляд, необходимо делать то, на что хватает сил.
Может, со временем, состояние овоща пройдет, когда будут решены главные проблемы зависимости/созависимости.

_____________
Таких, как я, вааще больше нет!
А потом пришла красивая Ваниль с глазами как бабочки (с)

Состояние "овоща", лень, уныние - это все признаки нездоровья.
Это я про себя пишу, т.к. с потерей работы, на грани этого состояния нахожусь.
А состояния эти проходят, если их лечить, а лекарство известное - писать шаги, посещать группу.
Причем, источником лени является именно уныние, а к унынию приводит тщеславие (у меня схемка хорошая есть).

А с тщеславием я справляюсь так: прежде чем что-то сделать просишь помощи у Высшей Силы, а когда все закончилось - благодаришь Бога за все. Т.е. я тут вообще не причем, все Высшая Сила сделала, и чего мне тщеславиться.

Еще один пример читал. Одна девушка, когда смотрела на себя в зеркало, находила, что она хорошенькая и тщеславилась. Тогда "спонсор" ей сказал, когда с тобой это случается, ты благодари Бога, что Он тебе такой облик дал, и не будешь тщеславиться.

_____________
Любовь и Служение

Еще раз уточню, все что я здесь пишу, я пишу о себе.

"Мы здесь не для того, чтобы говорить о других, жаловаться, критиковать или судить их. Мы хотим улучшить свою жизнь, применяя то, чему мы научились, слушая других и делясь друг с другом".

Если я кого-то цитирую и привожу контраргументы, это значит, что цитируемые мысли посещают и меня, но, работая по программе больше года, я понимаю, что они не здоровые и пытаюсь "зарубить их на корню".

Т.е. рождается вывод, что изучение программы, иногда очень тщательное, дает лишь "голые" знания. До того, чтобы "применять эти принципы во всех наших делах" нужно еще дорасти. И рост это происходит через срывы и страдания.

Пример. Мой друг-алкоголик работал усиленно по программе 1,5 года, после чего сорвался. Я, по своей созависимости, пытался его "вытащить", приводя аргументы из программы АА. КакогО же было мое удивление, когда он, находясь в нетрезвом виде, очень изощренно переворачивал мои аргументы в контраргументы, основываясь на той же программе, чтобы оправдать свой запой.
Т.е. если человек изучил программу и не разрушил фундамент своей прошлой жизни, чтобы построить новый, он может очень виртуозно использовать полученные знания, чтобы оправдать установку: "Да будет воля моя"!

Сейчас что-то подобное произошло и со мной. Например, мне очень близка фраза:

Платину отрицания прорвало. Благодарю Высшую Силу и Вас Детки!

Что касается фразы:

Давно собирался написать в эту тему. не решался, так как не всё, что хочу сказать, есть мой завершённый опыт. Часть - сугубое ИМХО...

Итак, до присоединения к 12 Шагам и долгое время после этого моей жизнью "двигало" моё эго. Его стремления, желания... У меня - зависть, лень, трусость и тщеславие. Эти штуки и определяли мою жизнь.

Последнее время в моей жизни начала проявляться другая сила, назовём её моей Сущностью. Я всё чаще стал задумываться о мотивации собственных поступков. "Для чего я выздоравлимваю?" "Зачем я молюсь?" "Чего я хочу от Бога?"... Я обнаружил, что моя ВС не особо поддерживает мои эгоистические устремления. И что Её Воля неизмеримо сильнее моей. Если что Бог задумал, Он своего добъётся. Его не переспоришь, ИМХО...
И проще изменить свою жизненную позицию, чем жизненную позицию Бога.
Чем я и занимаюсь...
Некоторое безвременье, пустыня.
Живу ещё не по-божьему, но и уже не по-моему... Переходный этап. Связь с ВС ещё слаба, а от доминирования своего эго я уже отказываюсь. здесь и наступает ВРЕМЕННЫЙ упадок сил - эпоха "перепрограммирования".
Отношусь к этому по возможности спокойно, как к побочному эффекту сильного, но очень нужного лекарства от смертельно-опасной болезни...
ИМХО.

_____________
"Тщеславие - мой любимый грех" (с) дьявол

"Сегодня я могу смеяться; но упаси меня, Боже, забыть о тех днях, когда я плакал" (с)

Обратная связь после обсуждения апатии на форуме: как я прописала свою апатию здесь, то стало отпускать. Я снова довольно бодро работаю. Не могу утверждать, что все идеально, но ощущение засасывающего болота пропало. Чего и всем желаю!!!!