1,5 года

У меня просто злость идет, она логике не поддается:)

Да, наблюдается. Я уже думала, почему меня охватывает такая лень, что я не могу на одном деле на работе сосредотачиваться больше нескольких минут. Потом мне надо залезть в Инет не по работе и все по кругу. Я думала, что мне работать из-за всей этой ситуации неинтересно. Но иногда мне кажется, что я работала много и с удовольствием еще и потому, что мне надо было кому-то что-то доказывать, а сейчас вроде живу для себя, и стимула нет так работать. Или я уже копаю там, где и не надо:)
У меня вообще давно уже, после 5го шага год назад сделанного, состояние вязкости и барахтанья в болоте и "я в норе, и мне там хорошо". Щаз стала чуть резвее, но все равно не ставить с тем живчиком, который был раньше. Зато душевный покой:))

Ты хорошая, ты пытаешься разобраться

Ёоу, у меня один в один и даже то, что я по кругу: то пинаю себя, то снова опускаю руки и ничё не хочу делать - один в один

А у меня это состояние началось, наверно, во время 2-го шага. И стыдно: перед начальником, перед коллегами, порой перед клиентами, перед собой; и страшно, что что-то не успею или напортачу, т.к. нет прежней сосредоточенности, попрут с работы.... Вот интересная тема. Почему вдруг такой упадок? У меня похожее и в учёбе. На следующий год точно не пойду дальше учиться - уже решила. Но вот что делать с работой?

_____________


Моё спикерское 2013 года

Моё спикерское 2015 года

Первый Шаг

Не беру подспонсорных.

вот,Спасибо Динке,что указала мне сюда путь,у меня такая же фигня,я живу душевным покоем,мне неинтересно что-то другое(((
мне хочется только выздоравливать,читать книги,у меня нет сил чего-то добиваться
я уже в дневе писала,что раньше я училась и что-то делала,чтобы кому-то что-то доказать,а сейчас мне не надо это делать,я даже где-то осознаю,что и универ выбрала для того,чтобы что-то доказать кому-то,а сейчас поняла.что я не обязана это делать и завязла(((((((((((((((

мне хорошо внутри,мне спокойно,но вот заставить себя учить и сдавать сесси для меня целая проблема,мой ВР начинает так сопротивляться,что мало не покажется,чувствую себя ленивой и апатичной

Мне очень страшно от этого,что я положила на все(((((((((((((

_____________
Ни хочу быть сильной,
Ни хочу быть мудрой!
… станцией спасательной
Ни хочу я быть …
я хочу беспечно просыпаться утром,
нежиться в Надежде, Верить и Любить…

Та же фигня. Зато я поступила в престижный вуз, где я получила как раз тот уровень образования, который хотела, нашла друзей по духу, с которыми уже 10 лет теплые (кстати, здоровые или близкие к этому) отношения. Начала карьеру в довольно известной компании и фактически "сделала" себе профессию, которая в некризисное время очень хорошо оплачивается. Поэтому, как ни крути, моя попытка доказать другим, кто я есть, имеет свои позитивные плоды. У меня от созы не складывалась личная жизнь и отношения с родителями, я поэтому и пошла голову себе лечить:) и постоянная тоска в душе, бессонница, высокий уровень тревожности. У каждой медали 2 стороны...

а я вот в престижном вузе и сейчас на распутье,нет сил двигаться дальше

с одной стороны меня это пугает,с другой стороны думаю о том,что Бог меня не оставит,чт овсе,что не делается то к лучшему,не будь этого унвиера,не сидела бы я дома,а не сидела бы я дома наврят ли программу нарыла,т.к. только сидя дома,я поняла,чт ов моей жизни что-то не так,а раньше я работала,Училась,мне не до этого было,чтобы узнавать,что со мной,я гуляла и тусила,пила,заводила романы,уходила,и шла так,о когда стала сидеть дома,много мыслей неслось в голове и тогда,я поняла,что люблю кого-то ,когда не должна любить,мне мои состояние казались странными,мне нужна была помощь,поэтому все произошло гармонично

_____________
Ни хочу быть сильной,
Ни хочу быть мудрой!
… станцией спасательной
Ни хочу я быть …
я хочу беспечно просыпаться утром,
нежиться в Надежде, Верить и Любить…

а у меня даже покоя душевного нет

_____________
В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли (А.П.Чехов)

Да, это у меня тоже есть. Когда я писала 6й шаг, я очень удивилась, что, прописывая вторичные выгоды от моих дефектов, я открыла, что основная выгода - это возможность что-то НЕ ДЕЛАТЬ. Пассивность. Возможность не вступать в новые отношения (вдруг опять будет больно), не пробовать новые проекты (а вдруг не получится?). Возможность не проявлять инициативу. Т.е. пассивная жизненная позиция + сразу буйным цветом цветет позиция жертвы и ожидание всяких неожиданных сюрпризов в жизни, что кто-то или что-то возникнет и решит все мои проблемы и реализует мечты. И это при том, что я вроде всего в жизни добивалась сама. Но страхов и неуверенности в себе все равно до хрена. И я заметила, что есть установка на выживание, но не качественную жизнь. Например, пусть будет нелюбимая работа, зато в престижной компании и за хорошую зп - это надежнее, но так я предаю свою душу. Опять же, видимо это активизирует позицию жертвы - типа, вот мне приходится работать в этой дурацкой компании - а что поделаешь, нужны деньги, нынче все так дорого:)))
Что делать? У меня идея - искать внутри себя источник энергии, ВС просить, чтобы помогла с поиском источникам и работать с установкой на выживание, переделывая ее в "Я хочу жить качественно", "Я достойна успеха", что-то в этом духе.
Вообще, спасибо всем большое, что создали и развили эту тему. Она для меня важная, но я почему-то опять думала, что это у меня одной такой затык. Сидела и ругала себя, когда я же я начну действовать. Никак у меня самоосуждение не уходит... 7-й шаг, 7-й шаг...