Когда я в программе, все симптомы стали более насыщенными, четкими, яркими. Я четко вижу теперь свое безумие. И меня же мое безумие пугает. Я остро чувствую свою покинутость, которая проявляется как непреодолимое желание, что бы меня признали. Чем больше я этого жажду и требую, тем меньше этого получаю, хотя я никак не могу его получить. я осознаю, что невозможно ничем утолить эту боль, потому что она появилась когда-то давно, и с помощью человека,которого рядом никогда не будет(можт отец, может мать, но скорее отец) Сегодня я выиграла суд по иску бывшего против меня. мне казалось что от этого зависит мое душевное спокойствие, но через некоторое время, я поняла, что нет, я хотела выиграть суд, чтоб доказать, что я хорошая, и выиграв его и как-то ожидая, что я даказала мужу, что я чего-то стою и мои решения не так уж плохи,я поняла, что ему наплевать, чего я стою и вообще, что бы я не делала, я никогда не буду достойной признания. Все мои безумные выходки только из-за этого желания признания. что бы меня он меня признал такой какая я есть.
На задворках моего сознания есть идея, что так как я себя веду -это не по человечески, но мой вопиющий внутренний ребенок, такой несчастный не может допустить мысли, что бы изменить поведение, потому что тогда это будет выслуживанием. Еслия стану уважительно относиться к мужу это будет как выслуживание, чего я совершенно не могу терпеть теперь, потому как всю семейную жизнь этим занималась и получила потом что я во всех отношениях дерьмо.
Я знаю что мне надо прожить эту боль , о глубине которой я не подозревала даже, она невыносима, по сравнению с моим телом это чувтво намного больше, с гору и оно пронизывает меня насквозь, вплетаясь во все что можно,в нервы, в сосуды. Я думаю, что это чувство есть источник всего страдания в моей жизни. Слава Богу, оно обнаружено, но как его освободить из себя не понимаю, потому что нет даже силы применять какую-то методику.
Хотя, я пишу и мне легче будто, но я знаю, что вот если я увижу бывшего мужа и он проявит по отношению ко мне свое непризнание, а непризнание это - когда он дает мне понять, что ему без меня хорошо, потому что я НИЧТО. Или начинает свои нравоучения., открывать мне глаза на то что я и так знаю, но из-за своей боли не могу принять это и единственное что я могу послать егонахуй и отлупить.
У меня желание, что бы он меня убил, я провацирую его, потому что тот кто меня родил, отказался от меня и теперь я хочу что бы мой муж бывший признал меня как мой отец, я понимаю что это невозможно, но вот когда я вижк его,я безумна,из-за боли. И я вымещаю всю обиду и гнев на муже. Мне очень больно, невыносимо. Если меня родили и не признали, лучше бы убили, и я напрашиваюсь на это.

Прошло уже полмесяца, а это все еще не прошло. Мне сттрашно, что возможно никогда не пройдет, или еще очень-очень нескоро. Я злюсь на свою беспомошьность в этом. Я отпускаю, кажется все прошло, ночерез некоторое время я вижу, что ничего не изменилось. У меня столько сил уходит на жизнь с этим! Силы зря трачу. Не так я хочу жить, не с этим. Мне жаль моих сил.

Сочувствую.у меня так само.но мужа нет.И не было.

_____________
через несказанные опасности , через бесконечные трудности я пришла сюда , чтобы вернуть жизнь . похищенную болезнью ! Со мной сила , превышающая мою собственную . Её королевство больше моего , Её воля твёрже моей- и когда я с Ней - у болезни больше нет надо мной власти !

н-да....чувство покинутости уже норма жизни.....увы....я в толпе людей, и близких и приятных чувствую себя одиноко, раньше пила и сливалась с другими, а теперь не пью, просто терплю, думала программа АА вылечит душу, да вот как-то не получается....и вот я здесь...трезвая, программная, среди кучи друзей одинокая....хочется язвить

ПриветикШаги то же делаю, стараюсь с ними жить. Конечно многое изменилось, но я не могу назвать себя счастливой. По прежнему( да видно навсегда) одиночество, покинутость, так и живут во мне, просто уже не так больно.

Перечитала начальный пост. Вздохнула с облегчением, потому как написанное уже воспринимаю как бред, как что-то отдельное от меня. Про покинутость и одиночество удивительно мне, что было. Не скажу, что избавилась на всегда, но НАЧАЛА ЗАБЫВАТЬ эти чувства.

Как же это знакомо.. Чувство покинутости.. Примерно 4месяца назад я рассталась со своим мужем. Первые недели 2-3 были адскими, невыносимыми,мне казалось,что жизнь моя лишена смысла..без него..чувства захлестывали словно шторм в море,а я была маленьким парусником, которого бросало из сторону в сторону.. Жуть! Одиночество, покинутость,страх.. И я стала писать шаги, писать и молиться,писать и молиться,иногда получалось работать. Шторм стал затихать и кораблику стало постепенно открываться просторы синего моря,правда необъятного! :-) и до сих пор открывается... Хоть и шторм иногда появляется, но переносится с каждым днём легче! :-)

Akniri
Поэтично.

Тут опять пишу, опять покинутость, а может отвергнутость, или отверженность(это слово не подходит, почему-то слышится про отвердение)
В журнале написала, обратную связь ни кто не дает, в скайпе подходящей кандидатуры нет, что бы высказаться, пишу сюда. Хочется извиняться. За то что тяжело мне. Знаю, что такие тяжелые записи не приятно читать и не всегда есть что страждущему ответить. И все же вот. так хочется сочувствия.
Сегодня отрицание у меня сошло, ОООй, как больно, что я там увидела за отрицанием! Я рада. У меня психика такая что-ли, я уже веселюсь по этому поводу. А на днях наблюдала такое, что человек после серьезного своего промаха радостно так рассказывал о нем, что я решила -он в неадеквате или совсем дурак на тот момент. Теперь сама такая, шутить че-то, паясничать пытаюсь. Видимо уже облегчение чувствую после той боли, что была, вот и радуюсь.
А больно было вот что, кому интересно6
Разговор у меня был с бывшим мужем. Вот он мне и говорит, после того как я отказываюсь идти на уступки по алиментам, что значит он считает ошибкой, что женился на мне, что благодарен мне за урок и больше таким дураком не будет. а мне чет так больно стало, что меня ошибкой считают, чет прям убило вообще.
А мне по-здоровому нужно порадоваться за него. А я рыдать. У меня ведь и свои уроки есть, только я их не понимаю, так примерно догадываюсь. Видимо еще несколько отрицаний есть.
Про то что он ошибся я много раз слышала, но не хотела понимать, даже не понятно теперь, как вообще такое можно игнорировать.
Жаль, что Бог определил мне такую роль: всяким дуракам уроки преподносить.
Его шутка, которой он очень рад: "Пусть теперь другой дурак с тобой карму отрабатывает!"
Приятно слышать такую характеристику? Хочется стервенеть.
Боже, даруй мне мудрости!
Нужна ОС, очень очень. Тяжело мне.