Здравствуйте,хочу рассказать о себе.У нас была тяжёлая обстановка в семье,жестокость,недоверие к друг другу,традиция не слышать другого.Отец часто выпивал,оскорблял мать,но и трезвый он был не подарок-был злым,ожесточенно обвинял нас -детей и агрессивно пытался "воспитывать".Мама воевала с ним,причём для неё это стало одним из смыслов жизни,другим её коньком была постоянная напряженная деятельность по дому.Я часто слышал от её как плохо ей,ведь она трудится,а отец "бьёт баклуши".Я рос глубоко подавленным,но приспособился к ситуации-стал малозаметным,покладистым и лишённым своего мнения.Меня всегда было легко сбить с толку.Вообщем я никоим образом не выходил за отведённые мне рамки и только лет с 9 начал истошно кричать по ночам во сне.По этому поводу отец говорил в характерной манере-"просто насмотрелся телевизора".Старший брат меня постоянно оскорблял и унижал в соответствии с нашими традициями.И я остро чувствовал,что младшим быть плохо,ведь младших все мучают,они находятся в самом незавидном положении.Но несмотря на все это,детство у меня было счастливое,мать все же дала мне свою любовь как своему "маленькому ребенку",я довольно хорошо адаптировался-увлёкся чтением и много проводил времени за книгой или в грёзах,и в тайне верил что,когда я позврослею,то мои бедствия сами собой закончатся и я обрету подлинное счастье.
Но я глубоко заблуждался!Взросление принесло прозрение-о том,что моя наивная вера-несбыточна...Само по себе моё счастье ко мне не придёт и я остался наедине с пониманием,что когда нибудь умру,с глубокими убеждениями,что жизнь полна жестокости,цинизма,глумления,несправедливости и подлой борьбы между мужчиной и женщиной.Мои родные естевственно не замечали моей тяжёлой депрессии,я половину учебного времени прогуливал,редко выходил на улицу,страдал булимией,да и не только ей!Я был на грани безумия и спасло положение только то,что пошёл учится в техникум,сменил обстановку,нашел настоящих друзей,которые меня принимали таким какой я есть .И я в очередной раз подумал,что мои невзгоды растают бесследно без моего участия...
Следующий свой большой кризис я пережил в 25 лет,когда заболел туберкулёзом,в следствии небрежного отношения к своему здоровью.Надо сразу обьяснить,что я не курил,алкаголь употреблял редко-если я пытался выпивать наравне со сверстниками мне становилось очень плохо и пить я так и не начал,отчасти в пику своему отцу,вот де я хороший,не такой как он! Заболев,я не кашлял,у меня не было температуры,я искренне не понимал,что со мной
просходит,сказалась моя глубинная установка -подавлять свои чувства.Весь мир как-то посерел,у меня как будто села батарейка.Диагноз врача для меня был воистину громом среди ясного неба!Как это-я не бомж,не алкаголик,не курящий табаку и заболел!Я отказывался верить.Но потом был вынужден признать верность выводов участкового врача,после потверждения ещё двоих врачей.
Я лечился и вылечился.
Я понимал,что данная мне ситуация является уроком и конечно пытался понять и усвоить его.В конце концов я пришёл к убеждению,что главное -телесное здоровье и умениев жизни хитрить и изворачиваться,чтобы не пострадать от несправедливотей людей и жизни...И настал самый страшный период в моей жизни!.....Хотя мне было весело)Я старался как можно меньше напрягаться,как можно больше отдыхать и получать здоровых удовольствий.В нравственном отношении я стал придерживаться одной идеи,которая в упрощенном виде в "лагерной " обработке звучит :умри ты сегодня,а я завтра!И после нас хоть потоп!Я нашел себе подходящего товарища и мы с ним старались жить в принципах "здорового",разнузданного эгоизма-как можно больше получать удовольствий,как можно сильнее чувствовть себя "крутыми",хитро издеваться над людьми.Естевственно сослуживцы меня не любили и мне по многим причинам на разных местах,где я работал,было неуютно,неуютно мягко говоря).Я решил,что мне лучше работать в одиночку и на себя,благо у меня перед глазами был пример-мой товарищ.И в начале 2007 года я получил такую возможность-вынужден был уволиться со своей "блатной" работы.С помощью своего друга(не того товарища)я занялся своим делом,влез в долги,несколько месяцев ходил пешком по городу))Но,к лету я преуспел,роздал долги,начал зарабатывать занимаясь интересным ,нравящямся мне делом.Я был на седьмом небе от счастья!И думал,вот оно!Сбылось!......
Но надо ли писать,что я заблуждался!Я не писал о том,что всю свою сознательную жизнь у меня не было полноценных отношений с девушкой,я был всегда упёрт,не воспринимал никаких советов,болезненно переживал если было необходимо,что-то переделывать,избегал конфликтов... Я не написал об этом,отчасти потому,что на тот момент я воспринимал свои личные качества,привычно ,как само собой разумеющееся.И конечно я верил-моё счастье придёт!Обязательно придёт!Само по себе!
В своём деле ,где-то через 1,5 года я стал затормаживаться-сказались претензии-чтобы дело шло само,и рост шёл сам...по себе!А все неудачи я стал списывать на нездоровую обстановку в семье в далёком детстве.В результате я начал сильно гневаться на родителей,больше на мать(отец как раз перестал жить с нами).Дело моё приходило в упадок,и мне надо было призадуматься,принять тот факт,что дальнейший успех требует терпения,труда,новых капиталовложений.Но нет,вместо этого я продожал злиться и обвинять всех вокруг и строить из себя несгибаемого.Я упорствовал ,как же ведь я не алкоголик ,как мой отец!И я не наркоманил,как мой старший брат!У меня всё должно быть ХОРОШО!!!
Дела мои пришли в упадок,настроение часто менялось,у меня началась бессонница.Непостижимым для меня образом!И я упал духом...и ударился в отрицание,и конечно здоровье моё ухудшилось.И чем мне становилось хуже,тем больше я упорствовал...Вот так...
Сейчас я не работаю,чувствую себя слабым,часто среди дня ложусь полежать,сплю допоздна.У меня паралич воли-ничего особо не хочется,живу одним днём...
В середине лета узнал про ВДА.Прочитал характерные черты присущие созависимым и понял-это про меня!Да,я-взрослый ребёнок алкоголика!Меня охватило воодушевление.И надо ли писать....да да я конечно хочу ,чтобы с помощью программы моё выздоровление ....волшебным образом шло само собой ....по себе!Но я освобождаюсь от этого!Всё будет хорошо!
Буду признателен,если моя истории вызовет у вас отклик,чем то отзовётся и вы сможете что-то мне,как новичку,порекомендовать.
Спасибо![i][u]

_____________
Мне больше не нужно быть хорошеньким,мне нужно,чтоб мне было хорошо.

Mtil
ты в Москве? если да, то приходи завтра
сюда
в любом случае - ты не один
и самая простая рекомендация - приходи на группы

Киса,спасибо!Я в провинции.

_____________
Мне больше не нужно быть хорошеньким,мне нужно,чтоб мне было хорошо.

Mtil,

скайп группы есть, если нет рядом живых
можно журнал на форуме вести
ссылки на литературу есть
можно по почте заказать то, что уже в бумажном виде издано
да и просто тут общаться

Киса)

_____________
Мне больше не нужно быть хорошеньким,мне нужно,чтоб мне было хорошо.

Mtil
я бы еще поболтала - ночная птица))
но надо спать - завтра Большая Встреча, рано вставать)))

Mtil
Хочу тебя поддержать. Всё будет ОК! Знаешь, я читал тебя и мелкнула моя жизнь перед глазами. Очень отозвалось. Спасибо. Выздоравливай.

Timur.Спасибо!

_____________
Мне больше не нужно быть хорошеньким,мне нужно,чтоб мне было хорошо.

MTIL, хорошо, что написал. Поддерживаю тебя!

Mtil
Привет! Я рада тебе.Много отзывается

_____________
Expecto Patronum

Фуксия,спасибо!

_____________
Мне больше не нужно быть хорошеньким,мне нужно,чтоб мне было хорошо.