Я плохо понимаю, что такое "позиция жертвы".

Бедная-я-несчастная-живу-в-этой-грёбаной-москве-в-морозе-холоде-в-которой-даже-глобальное-потепление-не-теплеется-хачу-в-Венециюууу!

Это позиция жертвы?

Любаша
Нет!
Это может сказать любой...

В моём случае - это "из-за этих гадов я потерял в своей жизни всё. пожалейте меня пожалуйста, и ничего от меня не требуйте"...

Другая сторона монеты.

Сегодня, после одного письма на электронной группе, и продумывания ответа на него, я пришёл к иной позиции, чем "ну и что теперь!"

ИМХО, но для меня плодотворнее позиция жертвы автокатастрофы, проходящего в больнице реабилитацию...

Я представил себе, что очнулся после аварии. Лежу на койке в больнице, руки-ноги в гипсе, на растяжках... Всё болит неимоверно... И мне коротко всё рассказали, как было, и объяснили, что если я буду делать упражнения регулярно, то потом смогу снова ходить и работать. Если буду просто лежать - навсегда останусь лежать...

И теперь многое зависит от меня. И у меня своя жизнь, не очень похожая на жизнь моих друзей. Другие занятия, другие ориентиры, другие цели. Если я попробую "жить как все" - не смогу, и потеряю свой шанс...

И у меня своя мера прогресса. Даже от соседа по койке я отличаюсь - у него другие травмы, другие задачи, другая перспектива...

и чем быстрее я смирюсь с произошедшим, и приму "условия игры" безоговорочно, и буду их выполнять - тем выше мои шансы на прогресс...

К этим размышлениям подтолкнула также информация о смертельной болезни моего дяди...

Когда я принял себя как серьёзно покалеченного человека, нуждающегося в длительной реабилитации, и по факту инвалида "на голову", с повреждениями духовных и психических функций... я почувствовал твёрдую почву под ногами, и ответственность перед собой. и резко снизил претензии к себе. Чувство было, как пелена с глаз упала... я перестал считать себя неудачником, хоть на время... уффф...

"Истина где-то рядом..."

А ярость куда девать?

Любаша
опыта у меня почти нет. знаю, что можно выразить нейтрально, без подсудных поступков...

Но тут полезна терапия. Самому сделать всё правильно трудно...

Я хочу избавиться, а не выразить. Выразить несложно, способов много.

Глубина принятия болезни, ИМХО, зависит от глубины "отработки" других фаз процесса, в том числе и гнева...

Что значит - "отработка гнева"?
Это уже другая тема. Я лучше в журнале напишу.

У меня позиция жертвы связана с посланиями типа "у меня лапки кверху, сдаюсь-сдаюсь, не бейте меня!" и "вот и он/она меня не любит...", еще "все вокруг меня взрослеют и должны покинуть меня, а я так и остаюсь слабым ребенком..." Как с этим бороться - пока не знаю, говорю себе, что мне сейчас не по силам эти вещи и стараюсь переключиться на что-нибудь посильное.

Smudge, очень понравилась твоя метафора! Помогающая...

Любаша, спасибо тебе огромное!
Мне и письмо твое про работу с этими негативными посланиями сильно понравилось, а этот твой ответ прямо в точку... Знаешь, прямо как выстрел! И у меня сейчас шок болевой от твоей формулировки, прямо в точку!!!
Блин, правда, такое ощущение, что именно этими словами говорили, только не знаю кто!!! Гады! Сволочи!
Спасибо тебе, я сейчас распечатаю и поживу с этим. Мне кажется, отдача большая будет. Отпишусь потом.

Можно ещё дальше пойти.

Ещё одна метафора.

в палату травмы зашёл терапевт, посмотрел меня и сказал: "милый мой! у вас кроме переломов ещё и врождённое нарушение обмена веществ. Вам нужна строгая диета и лечение. Иначе заработаете диабет скоро..."

и опять я перед выбором. слушать врача - не слушать. Весть он принёс неприятную, но полезную. Но хватит ли сил воспользоваться его советами... Ээээххх!!!

Это третья сторона медали. Про мои собственные недостатки, не связанные с жизнью в дисфункциональной семье. Просто присущие мне, ну и не исправленные родителями, если быть уж совсем точным...

Просто не хочу всё валить на родителей. Я тоже - не сахарный.

Например, с раннего детства я был ленивым и праздным. Ещё до смерти мамы и брата.

Привет!
Я согласна с Любашей, что дети не бывают ленивыми и праздными. Сколько наблюдала маленьких детей - какие же они деятельные! Совершенно неугомонные! И очень любят быть полезными. И сколько энергии и сил надо положить на то, чтобы задавить в них это! Родители не ленятся ))))
У меня отчет за первые полсуток.
Любаша, у меня такое ощущение, что ты мне выдала стакан лекарства, и я согласна пить, но внутри от него все раздирает! Цежу по капле буквально, сколько могу. Где-то половину осилила ))
Поначалу даже буквы в слова не складывались, а теперь могу даже пожить с некоторыми фразами.
Сегодня ехала в автобусе, взяла свою Внутреннюю девочку на колени, обняла ее всю, насколько рук хватило, и мягко стала спрашивать про "тебя все покинут, а ты останешься одинокой и слабой". Она соглашается, что есть такое убеждение, а кто так говорил - не хочет говорить, утыкается в грудь лицом, прячется.... Но знает, кто это. Я стала ей говорить, что она никогда не останется одна, что у нее есть я, и что она уже не слабая и много умеет, и есть друзья, которые всегда помогут... Она верит, обнимает меня руками за шею и не хочет отлипать, задумчивая... Так и ношу ее пока на груди.
Посмотрим, что дальше будет.

Ой, я извиняюсь, это не Любаша про детей писала! Ну прямо сорри! Совсем в своих переживаниях утопла

Любаша
Чтобы освобождаться от моей озлобленности на мир, я учусь сознательно хорошо относиться к людям, любить их. И практикую это.

Использую для этого рекомендованную мне наставником практику. не секретную.

Любаша
Надия
Сделано

Любаша, подскажи, пожалуйста, про послания. Вот есть послание "Ты здесь не к месту! Проваливай!", и мой Внутренний ребенок проваливает и затыкается. Я пробовала разные варианты, например, "Ты всегда к месту!", "Мне важны все твои чувства!", еще похожие - но это все не работает. Как бы ты сформулировала?

Любаша, спасибо. Пошла жить.

А можно ли считать позицией жертвы, когда в сложной ситуции я начинаю считать что виноваты все вокруг кроме меня, и если на меня наезд я начинаю думать о несправедливости и становлюсь агрессивным.

Любаша, спасибо за Гипперрейтер! Нашла ее статью про общение с ребенком. Теперь Внутреннему родителю нормальное дело нашлось, вместо того, чтобы красным флагом махать и героической жертвой прикидываться Сначала я попросила его с Внутренним ребенком научиться так общаться, а сына, я думаю, автоматом перенесется

Smadge

А мне методику можно!!!

Я вчера и сегодня выпала в состояние жертвы.
Вчера мучилась, как мне соединить поездку на все выходные на важный тренинг и выполнение большого объема на моей второй работе до понедельника, и понимала, что нет никакого возможного и разумного способа такого соединения. Чувствовала себя жертвой этой невозможности. По поводу тренинга чувствовала себя жертвой своих обещаний и решений поехать туда; жертвой страха, что подумают другие, если я откажусь, и одновременно - что подумают, если поеду; жертвой своих отношений с женщинами. По поводу второй работы - жертвой своей неорганизованности и неталантливости. Еще жертвой гайморита себя чувствовала. Еще - жертвой своей живой группы и жертвой ВДА.
А ночью мне приснился странный сон с моим коллегой, с которым у меня какие-то доверчивые отношения сложились. Мы ходили по какой-то школе, потом он обнимал меня, и все с этой доверчивостью и прозрачностью моих границ, и потом он сказал фразу вроде "Все, теперь совсем доверяешь?", и я ответила "А разве было по-другому?", и у него стало такое лицо, что я проснулась с чувством безысходности, я понимала, что всё, я попала, я теперь не смогу ему в глаза смотреть и беречь свои границы от него наяву - тоже не смогу. И ТАКОЙ жертвой себя чувствовала!

а я (начитавшись "тематической" литратуры и малость разобравшись, что такое АА, АлАнон и ВДА) рассказывала себе, что я- НЕ жертва:" да я знаю, кто такая жертва- это ж НЕ я, я вся сильная- смелая, сама за пояс кого хош заткну- неее, эт НЕ про меня!".еще я любила рассматривать отношения чужих людей и определять, что из них жертва и объяснять людям характерные признаки жертв.
потом призналась, сама себе- что я- самая настоящая жертва.истоки возникновения меня как жертвы- я уже поняла, пережевывать не хочу. тут задача теперь другая- мне надо как-то вылазить из этого состояния.
кстати, интересно- а состояние жертвы передается по наследству? кажется мне, что да.
теперь вот учусь хотя-бы улавливать те моменты, когда впадаю в жертвенное состояние.изменять жертвеннические установки и поведение- пока не научилась.
к сожалению, я все еще могу (инстинктивно как-то, не задумываясь, как по привычке) впасть в состояние "да,я жертва ситуации, я потерпевшая, да-да, я с гордой благосклонностью выслушаю ваши сочувствия и слова поддержки. плакать не буду-я ж гордая". тьфу! .а спустя некоторое время, еще раз оцениваю просшедшие события- и тут вылазят мои характерные слова и поведние жертвы. вот по последним событиям-мне так надо было быть хорошей,гордой и стойкой(как гранито-мрамор ),что я всеми клетками себя изображала "да, я жертва ситуации, по- другому не могло и быть, ниче-ниче- переживу и с голоду не умру". а если честно- то весь смысл в том, что я до боли в цитоплазме своих клеток замучилась быть хорошей, тянуть на себе кучу дел почти забесплатно и кому-то что-то доказывать,все - хочу на волю!
сейчас учу себя, что я и только я принимаю решения и я несу за них ответственность, и учу себя быть честной. в первую очередь- с собой

Для меня позиция жертвы - отдавать кому-то, часто кому попало и без критического разбора, без здравомыслия ответсвенность за любые шаги, поступки, действия, начиная от покупок заканчивая серьезными решениями. Как только я отдаю эту ответственность - сразу начинаю ждать действий с той стороны, куда отдала. А там тишина - и вот тут я начинаю обижаться, грустить-расстраиваться, переживать-страдать и жалеть себя. А на самом деле лишаю себя удовольствия просто жить, решать что-то, получать результат и радоваться ему, ошибаться и надеяться.
Метафора про попавшего в автокатастрофу мне очень близка.

Борюсь с позицией жертвы, но всё-равно регулярно "сползаю" туда. Для меня позиция жертвы- это возможность оправдания своей пассивности в жизни: если мне трудно, или что-то не удаётся- я сразу пасую, сославшись на болезнь.
А ещё люблю вызвать гнев или оскорбления в свою сторону, и погружаться в роль мученника

И я люблю играть в "жертву". Я жертва, когда у меня что-то не получилось. Я очень жалею себя и впадаю в сентиментальность, такая "сентиментальная жертва", которую всем надо пожалеть и сказать "он старался и сделал всё, но он же жертва болезни. А вот если бы не болел, то он был бы достоен всего"......

Я столкнулась со своей рекцией на происходящее когда жизнь меня толкает к установлению границ, но я не могу выразить гнев конструктивно. Я или съезжаю в оправдания (извените мол простите) или начинаю сквозь слезы жаловаться и прочее. При том внутри такой стоит барьер на выражение гнева что не передать.
Мой гнев и когда я жертвлю это как то связано с моими границами.
Как только жизнь меня приводит к тому что мне нужно их устанавливать я готова бросить все, бросить и бежать! от этих отношений.Вместо того что бы испытывать эту пытку - выражение гнева. Конструктивное. Т.е. я не хочу учиться.мне стремно так становится, что я готова отказаться от рисков.
Я нашла в себе что я стала Угодником .

в последнее время часто чувствовала себя жертвой. как раз думала, что это оттого, что мои границы нарушаются.

... часто мне кажется, что мои границы "странные", типа все люди могут жить по двое в комнате, а я вот хочу одна и все. (я снимаю жилье) другим не мешает, когда в их комнате находится кто-то другой, а мне мешает, и я поэтому "странная".

прочитала написанное и поняла - бред какой так мучать себя.
вторая мысль - все же имею ли я право хотеть таких "дурацких" вещей?

причем, к "странностям" других людей я с пониманием отношусь, а себе отказываю, я должна супергероем быть...

спасибо за тему...

Happy Olga
опыт мой похож на подпрыгивания птицы, которая должна летать.
Не велик. Те случае где я остаяла границы они правда что то меняют во мне. Потому что я понимаю что это не так страшно и от мен ян еотказываются люди когда я выражаю гнев.
Скорее наоборот мы становимся ближе что ли. Но всегда мне тяжело это делать до сих пор. Я делаю первые шаги, првые попытки выражать себя.
Делать что то с гнаницами и я понимаю что имею право. Имею право быть грусной, имею право сказать нет когда истощена или сказать пожалуста помоги мне когда мне нужна помощь.
Нарное Бог делает все сотальное а мне нужно взять на себя вот это. Эх...все равно мне кажется и я и Бог как то трудимся что бы моему внутреннему ребенку было бы хоть чуть чуть лучше но нам вместе всем не легко....
Мне близки твои мысли. о дурацких странностях и прочих штук.
Я только учусь заботится о себе и часто это сопровождается то паникой то сопротивлением....ну ничего прорвемся

Любаша, спасибо за вопрос.

никто, конечно.)

ситуация такая: мы снимаем двушку втроем. в одной комнате живу я , в другой - две девочки. у меня ноутбук и инет. они приходят ко мне в сеть, тк инет мы оплачиваем вместе.

в последнее время меня это напрягает. я думаю, вот я какая, даже живу одна, но не могу потерпеть другого человека у себя в комнате. типа жить вдвоем - это скромно, а жить одной - роскошество (и не положено мне). а уж если роскошествуешь, то можешь "искупить вину" тем, что терпишь других в комнате.

спасибо - озвучила, поражаюсь этим больным мыслям. но они реально сидят внутри. признаю бессилие.

Oze, спасибо!

теоретически понимаю, о чем ты говоришь... а вот практически пока не знаю. так вот просто не научишься, конечно...

Oze, сейчас еще поняла, что я все время себя долблю: "надо, надо выражать гнев, а то я тихая, милая и фальшивая".

ну и это почти никогда не получается (я только злиться недавно начала), и я себя за это ругаю (что не получается гневаться).

Любаша, да, это вариант. но я часто засыпаю и просыпаюсь под музыку (слушаю ее на ноуте) + танцую.

наверное, больше подходит самой платить за интернет (но наваливается чувство, что я буду выглядеть плохой в глазах подружек)

пока писала, увидела "поиск одобрения".