То же проблема с поиском работы, самосаботаж, чувство вины и осуждение себя. Все это было и порой сейчас проявляется в полный рост. Но пришло понимание, что:

Безработица в кризис 2009 года меня чуть не доконала. Я без работы не могу, работа - это независимость! Утром на работу - вечером с работы. Движение это жизнь. Прихожу на работу и забываю обо всем, а дома если долго сижу, то в голову приходят "тухлые" мысли. Трудотерапию никто не отменял!!! И конечно же зарплату ну очень приятно получать.

Я и поход уторм-вечером . Я и зарплата

Вот, выявилась одна проблема по работе -почему не хочу. Прямо вижу,что не хочу отношения строить. Как подумаю, что нужно контактировать с новыми людьми, стараться показывать себя с лучшей стороны. Вот, написала потенциальная клиентка, а я как в берлоге-ни слуху, ни духу. Не хочу всяких рисков, связанных с новыми отношениями. Страшно, напряг будет, почему я так боюсь напряга? Я злая на себя , за то что не хочу новых деловых отношений.... Охх....пошла проживать.
***
***
**
***
Написала я клиентке, Слава Богу, остальное в руки ВС!

У меня то же были такие состояния, только свзаны они были с тем, что я не хочу работать, потому, что муж не хочет, а хочет с меня тянуть; не хочу работать на дядю и государство, - достали обворовывать!!!!
Но ума работать на себя не хватало, поэтому кидалась в крайности- с баулами тороговать или ( а у меня подворачивались такие возможнсти) обворовывать работодателей. Это довтавляло мне удовольствие- вот вам, кровопийцы, думаете, что вы меня дОите, так вот вам!!!
Богатства и обеспеченности мне это не прибавило.
Потом была работа по мне, но зарплата не постоянная-% от сделки и украсть не было возможности. Хорошо, что там был свободный график, но денег не хватало.
Я пошла на подработку, которая выматывала остатки здоровья и уже начинала сильно ненавидить подработку и понимать, что это совсем не то, что мне нужно, но выхода не видела.
И думала- вот рутина до конца жизни, потому, что возраст, и брать особо никуда не хотят, где платят по-лучше, потому, что помочь совершенно не кому и никогда не будет.
Я смириласт с тем, что буду тащить этот воз, пока не щёлкну тапками, а что делать- в бомжи не хочу ведь, но я не хочу, потому, что достойна лучшего.
И совршенно неожиданно ВС дала мне такую работу. Я орендатор и плачу за аренду, но не бешенные деньги- в общем-то работаю на себя. Работа, то, что мне нужно и услуги мои востребованы. Я скоро сама буду нанимать работников и стану работодателем.
Я не купаюсь в роскоши, но вполне достойно себя обеспечиваю. У меня появились нормальные желания работать, чтобы хорошо отдыхать, правда в этом году( а прошёл ровно год, как я работаю на этой работе) я не отложила на отдых, хоть могла, вместо отдыха я купила себе отличный ноутбук- я заработала на него сама!!!! Я не ущемляла себя ни в еде, ни в одежде, ни в мелких радостях, просто, конечно могла бы съездить на море. Но это был мой выбор.
Зачем так много писала? А вот зачем- мне кажется, что пока есть не желание что-то менять, то и будет такое состояние. А всё же нужно хотеть и то чего достоин ВС даст, не поскупится.

Скорпио

Очень актуальная тема. Спасибо большое. А я заметила у себя внутри протест и нежелане работать. И вот изза чего. Например я работала евент менеджером последние 8мь месяцев - организация мероприятий. И я чувствовала протест и себя угнетенной потому что мне казалось что корпаративы это бессмысленное вермя провождение, бестолковое, полное похоти и я типо еще пытаюсь их сделать как можно лучше, что бы всем понравилось. У меня сразу ощущение что я НЕ ХОЧУ вкладывать силы что бы были корпаративы. Потом я еще не хочу и мне не инетресно строить оборудование для газа, мне не нраивтся социаьная работа изза того что реальыне проблемы насилия и нищеты замалчиваются а лечатся только самые легкие. Пото я еще пробовала администратором в йога центре, опять стало плохо потому что тербовали ПРОДАВАТЬ, навязывать абонименты. В душе у меня складывается протест и я начинаю через себя делать "продажи".
Получается работа у меня связана с начилием над собой, с потребностью врать и изображать того кем я не являюсь, работа связана с тем что бы заствлять себя делать что то что душа не принимает.

Шас делаю открытки ручнйо работы. Не чувствую протеста и сопротивления, но все равно и расслабиться не могу и насладиться творчеством. Думаю - быстрее надо сдлать побоооольше.

Кроме того не могу настроится на творчесий лад потмоу что хочется денег! СТрашно постоянно что не заработаю себе на жизнь и кроме того когда что то пытаюсь делать постоянно мысли что я не смогу, не достаточна хороша и прочее.

Получается внешне арессия и внутри тоже не уютно..вот и могу защиваться дома под одеялком прятаться. Потому тчо ну как так жить?

а еще плюс - стах перед начальством и перфекционизм постоянный! и гипер ответнность или вообще безответвенность. мешает вообще работе
Получается такая картина: во внещнем мире меня не устривают работы менеджером (слишком большая ответнность), продажи, пи ар, социальная, административная (трудно с порядком в голове и документах) и т.д. А внутри мне мешают -0 неуверенность в себе, страх перед начальством, страх безденежья, недоверие себе и своим оущщениям... Обоюно острый меч в руках держу!

Приветик

Серргей
Неужели этому есть название?!

Приветик

Очень понимаю про трудности с налаживанием отношений, и еще у кого-то было про вранье в отчетах - вот-вот, это про нашу фирму. В последнее время вранье стало основным содержанием моей работы, отодвинув реальную деятельность на задний план.
Мне 37, я в разводе 5 лет, детей нет. Последние 10 лет работаю в офисе "непонятно кем" - устроилась по знакомству в маленькое тихое место секретарем и помощником бухгалтера одновременно. Фирма за 10 лет разрослась, объем бухгалтерии (а значит и вранья) увеличился, а образования по специальности у меня как не было так и нет, и получать не собираюсь - ненавистна она мне потому что...
Всю жизнь меня пугает общение с людьми, а голова-то есть, и образование высшее хотелось - вот и выучилась на ин-язе на преподавателя, но работа эта для меня страшнее всяких мук - еще в универе на практике почувствовала, каково это - СТОЯТЬ ПЕРЕД КЛАССОМ И ГОВОРИТЬ. Да еще и нести ответственность за них - это вообще страшнее страшного...
В общем, год после универа не работала, а теперь вот всю жизнь мучаюсь и РАБОТАТЬ НЕ ХОЧУ, потому что не могу найти профессию, где бы требовались некоммуникабельные с высшим образованием не в той специальности, которая интересна. Может, кто подскажет такую специальность?

В последнее время одолевают мысли о своем деле - есть одно дело которое я вроде умею, и можно еще подучиться; - но как это трудно начинать сначала, тем более обеспечивать меня некому кроме меня самой, а я еще ипотеку плачу. Зато мысль о том что работать одной самой на себя - приятна И не надо ни с кем коммуникабельничать - ну не дается это мне, хоть тресни! в 37 лет, думаю, уже ясно, что это моя особенность как личности и бороться с этим глупо.

В принципе, именно "строить" отношения мне не трудно - коллектив у нас хороший, да и вообще, если делить нечего - что тут такого... Но работа, деловые отношения - такое дело, что всякое бывает...

Как-то так)

_____________
Развитие личности — это харизма и одновременно проклятие:
первое следствие этого развития есть сознательное и неминуемое обособление отдельного существа
из неразличимости и бессознательности стада.
/Карл Густав Юнг. "Становление личности"/