Вышлю текст Красной книги, пришли заявку на мой эл. адрес: nonin.vadim@yandex.ru
Как прорабатывал, объяснить можно, но понять - только сделав шаги на практике, научившись препоручению, смирению, принятию и любви. Я к этому шел 7 лет, работая по шагам. Да и сейчас не могу похвастаться полным смирением и принятием. Желаю удачи!

_____________
Все будет хорошо, -
Я это знаю точно.
Я получил от Бога весть
С пометкой "Срочно".
Пусть будет трудно,
Главное - ты верь:
Через Шаги откроешь
К счастью дверь!

Я надо мной насилие вспомнила вдруг. Проникновения небыло, но все остальное было, и это мерзко. Такое внезапное осознание загорелось, что это было, а так оно фоном присутствовало, я его даже не осознавала.
Мне было примерно восемь лет. мама постоянно на работе и я была одинока. Нежности, обьятий очень нехватало. И вот поселился у нас дед. Отец матери. Много рассказывал о войне, о любовях своих, стихи читал собственного сочинения, короче слушать его было интересно иногда. (Он в союзе писателей числился, книжки у него есть) Однажды он позвал меня поближе, что-бы обнять свою внученьку. никогда не смотрел мне в глаза, щас вспомнила. и вот начал тискать и трогать во всех местах, рот свой мерзкий к моему рту приставлять, язык совать, приговаривать всякие слова, типа ах какие губки, фу! Было очень трудно вырваться, но я вырвалась. Сказал, что бы я матери не расказывала. А я и так не рассказывала, вот пару недель назад вспомнила только
Так как он у нас жил, дома было плохо мне находиться, а из школы идти было некуда. И вот дед, переждет пару недель, заговорит меня, а потом опять "обнимает" и так несколько раз было, пока я его, восьмилетняя девочка, своего деда, участника войны дошедшего до берлина не послала нахуй. и цинизм у меня такой по отношению к нему проснулся, и деду стало фигово с нами жить. Я брата начала подстрикать на всякие гадости по отношению к деду и он как-то после того сьехал отнас. маме так и не говорила, а она не могла понять, что это мы так против того деда настроены. А незадолго до своей смерти, месяца за три-четыре, он таки изнасиловал двенадцатилетнюю девочку -родня рассказала мне.
Вот в тех эпизодах и отпечатались у меня чувства -надежда на любовь, на тепло, на доверие и что-то мерзкое, против моей воли. и сейчас я осознала, что в моем браке было как отражение того - когда я не хочу интима, а нужно, потому что я хочу доверия, тепла и нежности. И вот я мужа даже выбрала внешне напоминающего того деда, МАМОЧКИ! и у нас с интимом было не все впорядке. Дааа....

Как же гадко и мерзко то, что больные взрослые делают с детьми. Читаю вас и прихожу в ужас, слезы наворачиваются. Меня тоже пытался лапать в детстве один дед, помню, как бабушка моя отогнала его, запретила прикасаться к нам. За что ей и Богу безмерная благодарность.
Держитесь, родные! Пусть Бог исцелит травму каждого.

_____________


Моё спикерское 2013 года

Моё спикерское 2015 года

Первый Шаг

Не беру подспонсорных.

в шоке от прочитанного.почувствовала идентичность и сопереживание.а ведь и у меня было подобное.спасибо вам всем за откровенность.появилось желание помолиться и с Божьей помощью вспомнить насилие надо собой,вытащить все это пережить, отпустить и простить.буду работать над этим.спасибо.всем удачи.

Вадим Н. большое спасибо за эту тему. Я уже много лет пытаюсь справиться с опытом сексуальных домогательств ко мне в детском возрасте, ощущение что меня покалечили навсегда, четыре года работы с психологом не привели ни к какому результату, надеюсь на программу, я только начинаю по ней работать. В возрасте около 5 лет меня щупал мамин мужчина, плохо об этом помню, сажал на колени и лазил в трусики, уже спустя около 20 лет снова сойдясь с мамой в пьяном виде пытался в этом признаться и извиняться перед матерью, она ничего не поняла, а я вдруг вспомнила о чем идет речь. В 9 лет когда я с подругой купалась в бассеине к нам пристали два солдата и тоже щупали лапали, в итоге мама нашего одноклассника которая и пустила нас в бассеин это обнаружила и стала на нас кричать что мы проститутки и шалавы и выгнала нас со скандалом от туда, никому об этом не рассказывала, помню только как в стыде и позоре натягивала на мокрое тело колготки. В 11 лет ко мне стал домогаться отчим - сажал на колени, приходил ко мне ванну, просил принять ванну вместе с ним, просил его целовать, я щупала ему член через штаны думая что он прячет там интересную игрушку для меня, ложился ко мне в постель. Две ситуации до сих пор под вопросом, были они или нет до сих пор не знаю. Первая - он заставляет меня сосать его член, у меня не получается, я не понимаю как я должна это делать, слышу только слова соси-соси, потом я то ли кусаю его, то ли делаю неприятно и он уходит. Чувствую себя погано, гадко и ужасно. Вторая ситуация - он ложится на меня сзади, пытается войти в попу, я ему говорю что хочу какать и ухожу в туалет, он пробует еще раз, я опять иду в туалет и так повторяется несколько раз. Потом он от меня отстает. Естественно он был пьяный. Причем если первые ситуации мне казались его любовью (наконец-то папа меня любит, я его называла папой и искренне так считала), то последние ситуации оставляют чувство использованности, грубости, полного безразличия ко мне. Как то мама об этом узнала и устроила мне скандал, чтобы я призналсь что у нас было, я плакала и стоя на коленях целовала ей ноги, говоря что у нас ничего не было. Она дала мне пощечину и назвала мерзавкой. С ним я вынуждена была жить еще несколько лет, я его любила, отрицала факт домогательства, считала что это я во всем виновата. Потом что самое ужасное во мне завелся педофил, я возбуждаюсь представляя себя маленькой девочкой в руках взрослого мужчины, моя сексуальность, я и все остальное поломано, надеюсь только на программу, так как даже мой предыдущий психоолог мне не поверила, считая все это только моими фантазиями а мои отношения с отчимом моим желанием стать взрослой и секуальной. Ненавижу ее за то, что не поверила.

аленький цветочек

Спасибо, что поделилась! Меня это очень поддержало, показало, что я не один..

аленький цветочек,
типичная реакция некомпетентных людей, наглухо зашитых в своё отрицание и собственные страхи.
И даже психологи не в теме, подавляющее большинство, хотя многие из них пришли в профессию, желая разобраться в себе и очень многие сами травмированы...
Короче,
всё это возможно проработать и отпустить.
Я знаю несколько свидетельств лично знакомых мне людей о том, что это возможно.

Как-то стыдно в этом признаваться, хочется сказать, что я белая и пушистая и что со мной такого никогда не было, но ведь это не так.
В автобусе, когда я ездила в школу, ходила тогда я в юбочках (хотелось уж очень мальчикам понравиться) мужик один подкрадывался. Зайдет, помню, через переднюю дверь и тихонечко бочком-бочком ко мне идет даже если я у задней двери стою. И прижмется, до сих пор противно вспоминать, своим извините членом и начнет тереться. Даже не знаю, видимо он его вытаскивал что ли, невозможно было так делать в штанах. Я не понимала как это происходит, ведь на мне была юбка, а ощущение были близкие к телу. А мне страшно было что-то сказать, помню меня парализовывало в этот момент, и я ничего не могла сделать. Еще были сомнения (они кстати до сих пор живы) что мне все кажется и что это не так. Не было доверия себе, своим чувствам и ощущениям. Я быстрее убегала из автобуса и старалась забыть об этом, но в следующий раз все повторялось. Естественно, никому я об этом не рассказывала, мне было стыдно и было ощущение туманности происходящего.
Глаза его помню отчетливо, они не были агрессивными или страшными, они были такие зовущие растлевающие, глаза удава а я чувствовала как входила в какое-то беспомощное состояние от его взгляда... Так интересно никогда не задумывалась об этом...
Сейчас у меня появилась паника, что я и сейчас ничего не смогу сделать(((

Guest from the future
ты в этом не виновата.
Этот человек - урод.

Состояние беспомощности постепенно преодолевается в программе ВДА и/или в хорошей терапии.

Оцепенение, невозможность что-то сделать, стыд - всё это совождает жертву насилия, любого насилия. Это выгодно агрессорам, и они умеют пользоваться этой дьявольской силой.

Еще у меня был случай, который поломал наверное мою детскую психику и перевернул мою роль в семье. С того момента я стала чувствовать себя любимой женой папы, волнующим его сексуальным объектом.
Это было когда папа пришел домой пьяным, как обычно был скандал, страх, боль, и когда папа немножко успокаивался и шел отдыхать, мы должны были сидеть тихо, делать все лишь бы папа уснул. Мама сказала мне полежать с папой, что типа если проснется увидит что ребенок спит, и не встанет, не начнет снова кошмарить нас, и мы сможем спокойно поспать. Ну я послушалась, в моменты когда папа приходил пьяный своих чувств вообще не существовало, все было только на то, чтобы папу успокоить и не раздражать, я была готова все сделать лишь бы все было хорошо. В итоге, папа засунул руку ко мне в трусы, в его прикосновении чувствовался сексуальное желание. Мне было тогда около 5-6 лет, я не поняла, что происходит. Только момент этот помню до сих пор четко, помню как застыла не шелохнувшись, лежала в оцепенении даже дышать было страшно вдруг папа проснется. Помню время в тот момент остановилось. Я стала ненавидеть и презирать папу за это, когда немножко подросла и стала больше понимать. Меня начало преследовать эти ощущения. Я боялась поворачиваться к нему спиной, В тот же момент когда это случалось, я ощущала жжение именно там где была его рука в ту ночь (когда это произошла, я лежала к нему спиной), мне казалось что он точно смотрит именно на эту часть моего тела и вожделеет, мне было очень страшно, это был какой-то кошмар. Я не могла оставаться с папой наедине в одной комнате, мне было страшно, я боялась одевать обтягивающие вещи, я боялась выглядеть привлекательно, меня трясло, если приходилось обниматься с папой, потому что к тому моменту у меня уже была грудь и мне было страшно что он ее почувствует и возбудиться от этого. Я каждый раз со относила свои действия с тем, что папа меня захочет, я постоянно чувствовала себя секс-объектом для папы. Это чувство никуда не делось, я до сих пор боюсь обнять папу, в последний раз, когда мы с ним виделись я похлопала его по плечу и мне показалось это достаточно безопасным. Я очень долго жила в этих мыслях, мне уже скоро 30, а папе 70, и только сейчас я начинаю понимать, что жила в своей голове, что может быть не было у папы никакого такого ко мне интереса, а это были мои последствия той ситуации, о которой он даже возможно и не знает. Возможно то, что я ни с кем не могла об этом поговорить и рассказать, усугубило эту ситуацию и дало такой результат. Сейчас мне помогает книга "всегда папина девочка", благодаря ей у меня появилась большая свобода от семейных установок.
Я очень благодарна основателю группы за его искренность и открытость, благодаря ему у меня появилось желание поделиться этой болью.

Сейчас мне не кажется что произошло что-то страшное, но сколько страшного это принесло в мою жизнь от того, что я не делилась этим ни с кем. Люди, давайте делиться своей болью! Мне хочется об этом! Нам всем станет легче и жизнь прекраснее!!! Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!

.

Streptocid, ты ни в чём не виновата.

А сексуальные игры и эксперименты между ровесниками и своего, и противоположного пола по обоюдному согласию - это вообще нормальная и обычная вещь.


_____________
Мальчик - отец мужчины