Привет, я Ирма, вда, вдс.
У меня недоумения по поводу образа Бога. И образа себя.
Я понимаю, что тема не новая и говорено уже много. Но прошлые посты про качества ВС где-то далеко, да и новички прибывают. Может быть, можно новую тему создать со старыми вопросами?
Впрочем, если модераторы сочтут, что "не туда" - пусть переносят "куда надо".
В последнее время я искала Бога во 2-3м шаге.
Вслушалась в себя, и открылось то, чего я раньше не понимала в полной мере. Я поняла, что мой Бог таков, что я не могу ему доверять.
Меня просто сокрушило вот это осознание. В моем сознании Бог - немилосердный, сУдящий, карающий...
А ещё, он может, но не хочет мне помочь. В частности, вывести меня из затянувшейся депрессии, уменьшить количество душевной непереносимой боли.
Ну, и - мой внутренний мир, последствия дсф детства, раны, боль, дыра...
Неужели Он не может вмешаться? Он мне это дал, так пусть Он это и заберет!...
Ан нет, не торопится...
В чем моя вина? За что я претерпеваю такУю душевную муку, которая в разы превышает мой опыт?
Я совсем не знаю что с этим делать, и никто из вокруг живущих (покойно и в радости живущих, замечу!) не знает, и не понимает - что это со мной...
Я понимаю, здесь, в вда, эта тема одна из самых насущных, и все впередиидущие прошли её с разной степенью успешности...
Но я-то у себя одна, мне важно - что этот вопрос надо мной сейчас восстал! Так что прошу с терпением отнестись.
Я как-то по новому, отчётливо и страшно это увидела... правда, страшно... По сути, нет у меня Бога, есть каратель...
А я то - хожу в Церковь, молюсь, прошу Его, разговариваю с ним...
И вру, себе и ему, уже несколько лет, получается, вру. И не идёт молитва, и облегчения не наступает, и роста никакого нет...
Конечно, какой тут рост, без доверия...
У меня была надежда на Программу, на ней я и держалась последний месяц. И вдруг - такая западня. Это же тупик.
Невозможно дальше выполнять шаги с таким Богом. А изменить его не вижу возможности, как?
А когда надежды нет - это все, капец. Сразу отчаяние накрывает, и - темнота...
Как вы думаете, неужели возможно волевым усилием изменить образ Бога в своем сознании?
Трудно представить... Ведь этот образ формировался годами, на основе собственного опыта, опыта церковной жизни, и христианской литературы, и каких-то событий, встреч, ситуаций... И вот - сформировался ((
А ещё, вот эта идея, встречающаяся в журналах и на форуме - "я себе назначила своего Бога". А какой он на самом деле, меня не волнует. - ???!!!
Ребят, ну это же смешно просто. Где ты, и где Богъ?
Для меня это совершенно невозможно, даже представить. По моему, это настоящее кощунство и святотатство.
На что покушаться??? На Бога??? На Создателя, на Властителя мира, на Творца всего сущего???
По моему, это прямо извращение какое-то.
Господь вечно пребывал, и пребудет в вечности, а я - песчинка, на мгновение мелькнувшая в картине мироздания, какое право имею я выбирать качества Своему Творцу?! Он - Личность, он - Сущий, неизменный, неделимый, совершенный и всемогущий, и ещё Бог знает какой... мощь вселенной!.. А я?..
Его качества никак не зависят от моих фантазий о нём, так какой смысл фантазировать? Не правильнее было бы познавать Истину?..
И не для этого ли существует двухтысячелетний опыт христианской Церкви, и тома святоотеческих учений?.. и жизнь и подвиги великих святых, праведников, угодников Божиих, старчество и пр.?
Нееет, "назначить" своего Бога - это что-то ложное-преложное для меня...
Так что, и назначить я Его себе не могу...
По-моему, на этом я и надорвалась.
Потому что это все как-то связано в один клубок - образ Бога и доверие к нему - образ себя и принятие себя - доверие к Жизни и то, что ты от неё получаешь...
Это цепь, или кольцо, разорвать его невозможно, это что-то единое и тотально влияющее на бытие конкретного человека...
Вот, в моем случае, это кольцо - как чёрная дыра. Бог немилосерден, себя уничтожаю, жизнь оборачивается худшей стороной.
А что ей ещё делать? Она лишь отражает моё предсталение о ней, просто отражает... И существующий в сознании "злой Бог" и ведёт себя соответственно...
Всё закономерно...
У меня о себе установка "тебя нет", я её слышу отчётливо последнее время. Самоуничтожение какое-то идёт... Отсюда и депрессия, и боль...
Любая мысль о хорошем, любой лучик надежды блокируется внутренним голосом : "И не мечтай, хрен тебе, никогда не было хорошо, и никогда не будет. Ничего хорошего ты недостойна". И, в соответствии с установкой всё и происходит; то есть, не происходит ничего хорошего...
Я думаю, в этом клубке первичен именно образ Бога. Он каким-то образом отражает и мое представление о себе, и о мире, и о людях... Типа, Бог меня не любит, ну и я себя не могу любить, и тем более другие люди...
Недаром, Любаша пишет, что после того, как родился образ нужного ей Бога - и "поперла благодать"...
Да, верю, именно благодать, и именно поперла... От него она и исходит, откуда ж ещё...
В общем, вопроса два:
1. Как поверить в милосердие и любовь ко мне Истинного Бога (настоящего, а не придуманного мной или ещё кем-то).
2. Оцените ваше представление о связи "Я-Бог-Жизнь".
Вы согласны, что при негативном образе любой части этой троицы - вся она "онегативливается"?
Полная Версия: КАК поверить в любовь Бога и в себя???
ИМХО очень важное слово - образ. Я не могу познать Бога полностью. Но я могу сделать выбор, в какого Бога верить, какой Образ создать и хранить у себя в душе.
Я сделала в свое время этот выбор - составила спиской черт личности Бога, которому я могу довериться. Когда мне сказали, что так можно сделать, что есть такой опыт, у меня было внутреннее сопротивление и недоверие - что за фигня! Но я доверяла человеку, который предложил это и доверяла его опыту. Доверие сначала, а это определенный риск для меня.
В общем, я переключила тумблер где-то внутри себя. И опыт стал приносить мне доказательства любви Бога и моей ценности для Него. Я сделала выбор в пользу такого Образа, такой личности Бога - любящей, мудрой, понимающей. прощающей, защищающей и т.д. Можно сказать, что усилием воли. И начались отношения между мной и Богом, как между личностями. Непростые, но доверительные и любящие с двух сторон.
По второму вопросу. Согласна про связь и про негатив. Но так же верно и обратное - про позитив.
Я сделала в свое время этот выбор - составила спиской черт личности Бога, которому я могу довериться. Когда мне сказали, что так можно сделать, что есть такой опыт, у меня было внутреннее сопротивление и недоверие - что за фигня! Но я доверяла человеку, который предложил это и доверяла его опыту. Доверие сначала, а это определенный риск для меня.
В общем, я переключила тумблер где-то внутри себя. И опыт стал приносить мне доказательства любви Бога и моей ценности для Него. Я сделала выбор в пользу такого Образа, такой личности Бога - любящей, мудрой, понимающей. прощающей, защищающей и т.д. Можно сказать, что усилием воли. И начались отношения между мной и Богом, как между личностями. Непростые, но доверительные и любящие с двух сторон.
По второму вопросу. Согласна про связь и про негатив. Но так же верно и обратное - про позитив.
| Цитата |
| Невозможно дальше выполнять шаги с таким Богом. А изменить его не вижу возможности, как? А когда надежды нет - это все, капец. Сразу отчаяние накрывает, и - темнота... Как вы думаете, неужели возможно волевым усилием изменить образ Бога в своем сознании? ... На что покушаться??? На Бога??? На Создателя, на Властителя мира, на Творца всего сущего??? По моему, это прямо извращение какое-то. Господь вечно пребывал, и пребудет в вечности, а я - песчинка, на мгновение мелькнувшая в картине мироздания, какое право имею я выбирать качества Своему Творцу?! Он - Личность, он - Сущий, неизменный, неделимый, совершенный и всемогущий, и ещё Бог знает какой... мощь вселенной!.. А я?.. ... |
у меня нет опыта, как можно усилием воли изменить образ Бога в своем сознании. Я не хочу обесценивать чужой опыт, люди говорят, что им помогло, значит это правда для них.
У меня так не работала. Когда мне сказали, чтобы я выбросила образ своего Бога, я тоже восприняла это как святотатство и богохульство. До сих пор меня передергивает от воспоминаний. Мне?? Выбросить образ моего Бога??? Да еще и написать себе другого!!! Какого-такого другого?? Нет других богов!!! Он - Сущий, Создатель, Творец. Ваще люди офонарели со своими советами. Такая была у меня реакция.
И я на самом деле не хотела выбрасывать весь свой опыт общения и познания Бога. Он был разнообразый и это... ну, неблагодарность. Я очень ценю каждый раз, когда Он ко прикасался. Потому что кто я, а кто Он. Для меня это очень важно.
Я для себя стала разделять, по чуть-чуть, шаг за шагом, где Бог, Сущий, Источник, а где мое убогое и больное представление о Нем, основанное на поведении моих родителей. Часть меня ( я думаю, как раз та, которая ВР) знает какой он и что он действительно есть любовь. У меня были такие переживания и опыт, часть меня точно знает. Я где-то услышала фразу "если ты чувствовал любовь хоть один раз, значит ты ощущал Бога" или что-то типа того. И я в это верю. Вот.
так что я, во-первых, постоянно анализировала свои текущие отношения с Богом. Он же не посылает мне послания на стенах огненными буквами. Все что, как мне кажется "сказал мне Бог" - это моя интерпретация некоего духовного опыта. И если то что он "сказал" подозрительно напоминало то, что говорили мне мои дисфункциональные родители - это был повод задуматься.
во-вторых, я считаю, что любые отношения включают в себя 2 стороны. В данном случае меня и Бога. И он тут тоже активная сторона. Так что я была честна с Ним. Разговаривала с Ним и высказывала все что чувствую. Что обижаюсь, что боюсь наказания. Что боюсь и не хочу жить, но живу из страха. И честно слушала, что Он отвечал мне. Он все объяснил мне Сам. Он - всемогущий творец, Он найдет способ найти Свою душу, особенно если душа хочет, чтобы ее нашли. Можно попросить об этом. искренне. С Богородицей у меня были большие проблемы, как с Женщиной, обличенной властью. Ее я просила явить мне себя, если она захочет, хотя было очень, очень страшно. Это как голову в пасть крокодилу положить. И она захотела.
У Высшей Силы тоже есть своя добрая воля и нам не нужно проделывать всю работу самим. Высшая сила тоже хочет общения. Это только мой опыт.
в плане разделения где Бог, а где мои родительские установки мне очень помогли 2-3 шаги из желтой тетради. Я прописывала и размышляла.
Много молилась, плакала, предъявляла претензии, кричала на Него, обижалась, спрашивала "почему" пока он мне не отвечал, так что меня удовлетворяло, потом в другую крайность меня кидало - "я сделала ужасное Богохульство, теперь я буду оставлена одна в вечном мраке" и тп.
Ну вот сейчас я во многом выбралась из какого-то узкого места, через которое пролезала. познание Бога, какой он на самом деле - это на всю жизнь, как я думаю. Но это прикольно, это Отношения, мне кажется, на то и жизнь потратить не жалко
это только мой опыт.
У меня так не работала. Когда мне сказали, чтобы я выбросила образ своего Бога, я тоже восприняла это как святотатство и богохульство. До сих пор меня передергивает от воспоминаний. Мне?? Выбросить образ моего Бога??? Да еще и написать себе другого!!! Какого-такого другого?? Нет других богов!!! Он - Сущий, Создатель, Творец. Ваще люди офонарели со своими советами. Такая была у меня реакция.
И я на самом деле не хотела выбрасывать весь свой опыт общения и познания Бога. Он был разнообразый и это... ну, неблагодарность. Я очень ценю каждый раз, когда Он ко прикасался. Потому что кто я, а кто Он. Для меня это очень важно.
Я для себя стала разделять, по чуть-чуть, шаг за шагом, где Бог, Сущий, Источник, а где мое убогое и больное представление о Нем, основанное на поведении моих родителей. Часть меня ( я думаю, как раз та, которая ВР) знает какой он и что он действительно есть любовь. У меня были такие переживания и опыт, часть меня точно знает. Я где-то услышала фразу "если ты чувствовал любовь хоть один раз, значит ты ощущал Бога" или что-то типа того. И я в это верю. Вот.
так что я, во-первых, постоянно анализировала свои текущие отношения с Богом. Он же не посылает мне послания на стенах огненными буквами. Все что, как мне кажется "сказал мне Бог" - это моя интерпретация некоего духовного опыта. И если то что он "сказал" подозрительно напоминало то, что говорили мне мои дисфункциональные родители - это был повод задуматься.
во-вторых, я считаю, что любые отношения включают в себя 2 стороны. В данном случае меня и Бога. И он тут тоже активная сторона. Так что я была честна с Ним. Разговаривала с Ним и высказывала все что чувствую. Что обижаюсь, что боюсь наказания. Что боюсь и не хочу жить, но живу из страха. И честно слушала, что Он отвечал мне. Он все объяснил мне Сам. Он - всемогущий творец, Он найдет способ найти Свою душу, особенно если душа хочет, чтобы ее нашли. Можно попросить об этом. искренне. С Богородицей у меня были большие проблемы, как с Женщиной, обличенной властью. Ее я просила явить мне себя, если она захочет, хотя было очень, очень страшно. Это как голову в пасть крокодилу положить. И она захотела.
У Высшей Силы тоже есть своя добрая воля и нам не нужно проделывать всю работу самим. Высшая сила тоже хочет общения. Это только мой опыт.в плане разделения где Бог, а где мои родительские установки мне очень помогли 2-3 шаги из желтой тетради. Я прописывала и размышляла.
Много молилась, плакала, предъявляла претензии, кричала на Него, обижалась, спрашивала "почему" пока он мне не отвечал, так что меня удовлетворяло, потом в другую крайность меня кидало - "я сделала ужасное Богохульство, теперь я буду оставлена одна в вечном мраке" и тп.
Ну вот сейчас я во многом выбралась из какого-то узкого места, через которое пролезала. познание Бога, какой он на самом деле - это на всю жизнь, как я думаю. Но это прикольно, это Отношения, мне кажется, на то и жизнь потратить не жалко
это только мой опыт.
Киса, Serenity, спасибо.
есть над чем подумать. Для меня это очень важно.
Вот это отозвалось:
...И опыт стал приносить мне доказательства любви Бога и моей ценности для Него. Я сделала выбор в пользу такого Образа, такой личности Бога - любящей, мудрой, понимающей. прощающей, защищающей и т.д.
...Я для себя стала разделять, по чуть-чуть, шаг за шагом, где Бог, Сущий, Источник, а где мое убогое и больное представление о Нем, основанное на поведении моих родителей.
А вот здесь так вообще неожиданно. У меня с Нею тоже все не ладятся отношения ((:
...С Богородицей у меня были большие проблемы, как с Женщиной, обличенной властью. Ее я просила явить мне себя, если она захочет, хотя было очень, очень страшно. Это как голову в пасть крокодилу положить.
есть над чем подумать. Для меня это очень важно.
Вот это отозвалось:
...И опыт стал приносить мне доказательства любви Бога и моей ценности для Него. Я сделала выбор в пользу такого Образа, такой личности Бога - любящей, мудрой, понимающей. прощающей, защищающей и т.д.
...Я для себя стала разделять, по чуть-чуть, шаг за шагом, где Бог, Сущий, Источник, а где мое убогое и больное представление о Нем, основанное на поведении моих родителей.
А вот здесь так вообще неожиданно. У меня с Нею тоже все не ладятся отношения ((:
...С Богородицей у меня были большие проблемы, как с Женщиной, обличенной властью. Ее я просила явить мне себя, если она захочет, хотя было очень, очень страшно. Это как голову в пасть крокодилу положить.
Мне в Журнале ответили:
"...Пока я молился: "Бог, забери мою депрессию!" - ничего не происходила.
молитва: "Бог, что мне ДЕЛАТЬ, чтобы выйти из депрессии?" - задала направление действия вскоре после её произнесения"...
А у меня возмущение внутри!
Хорошенькое дело... Вот он, образ милосердного Бога... Я не просила меня рожать в такой семье, я вообще не просила о своем появлении на свет. Вся дсф-ть нашей семьи - это тоже как бы не моих рук дело, а Его...
Моя внутренняя боль, мои депрессии - это ведь тоже Он мне дал.
Вся эта дрянь СО МНОЙ произошла по ЕГО воле!
И теперь МНЕ нужно что-то делать, чтобы исправлять сделанное ИМ???
НО ПОЧЕМУ, БЛИН!!!???
У меня такая ярость при этих мыслях, меня прямо рвет изнутри!!!
Пожалуйста, ответьте мне что нибудь умное, а то я лопну!
.
"...Пока я молился: "Бог, забери мою депрессию!" - ничего не происходила.
молитва: "Бог, что мне ДЕЛАТЬ, чтобы выйти из депрессии?" - задала направление действия вскоре после её произнесения"...
А у меня возмущение внутри!
Хорошенькое дело... Вот он, образ милосердного Бога... Я не просила меня рожать в такой семье, я вообще не просила о своем появлении на свет. Вся дсф-ть нашей семьи - это тоже как бы не моих рук дело, а Его...
Моя внутренняя боль, мои депрессии - это ведь тоже Он мне дал.
Вся эта дрянь СО МНОЙ произошла по ЕГО воле!
И теперь МНЕ нужно что-то делать, чтобы исправлять сделанное ИМ???
НО ПОЧЕМУ, БЛИН!!!???
У меня такая ярость при этих мыслях, меня прямо рвет изнутри!!!
Пожалуйста, ответьте мне что нибудь умное, а то я лопну!
.
| Цитата |
| Хорошенькое дело... Вот он, образ милосердного Бога... Я не просила меня рожать в такой семье, я вообще не просила о своем появлении на свет. Вся дсф-ть нашей семьи - это тоже как бы не моих рук дело, а Его... Моя внутренняя боль, мои депрессии - это ведь тоже Он мне дал. Вся эта дрянь СО МНОЙ произошла по ЕГО воле! И теперь МНЕ нужно что-то делать, чтобы исправлять сделанное ИМ??? НО ПОЧЕМУ, БЛИН!!!??? |
мне кажется, это очень честные, очень искренние и правомерные вопросы, которые стоит задать Богу... никто другой ответа на них знать не может... мне Он ответил. на каждый подобный вопрос.
ИМХО
Бог дал мне, и вообще всем людям, свободу. Свободу выбора в том числе, свободу поступать так, как им хочется. Двигаться в сторону Бога или в противоположную.
О замысле Бога относительно моего рождения я не знаю.... точнее не знаю полностью.
В какой-то момент после моих многочисленных вопросов и непоняток, как озарение - я дите Бога и родилась от большой любви. Меня ждали и очень хотели моего рождения. Иначе то кровотечение у моей мамы на раннем сроке имело бы совсем другие последствия и я бы ничего этого не писАла сейчас.
Я, мои родители, предки не всегда и не во всем шли в сторону Бога. Да и сама жизнь непростая штука как ни банально.
У меня есть выбор - обвинять всех и вся бесконечно или заняться исследованием своей жизни, своего рода, осознавать, понимать, гневаться, сожалеть, прощать, любить. Жить.
Бог дал мне, и вообще всем людям, свободу. Свободу выбора в том числе, свободу поступать так, как им хочется. Двигаться в сторону Бога или в противоположную.
О замысле Бога относительно моего рождения я не знаю.... точнее не знаю полностью.
В какой-то момент после моих многочисленных вопросов и непоняток, как озарение - я дите Бога и родилась от большой любви. Меня ждали и очень хотели моего рождения. Иначе то кровотечение у моей мамы на раннем сроке имело бы совсем другие последствия и я бы ничего этого не писАла сейчас.
Я, мои родители, предки не всегда и не во всем шли в сторону Бога. Да и сама жизнь непростая штука
как ни банально.У меня есть выбор - обвинять всех и вся бесконечно или заняться исследованием своей жизни, своего рода, осознавать, понимать, гневаться, сожалеть, прощать, любить. Жить.
Serenity,
а можно узнать - ЧТО Он тебе ответил?
а можно узнать - ЧТО Он тебе ответил?
| Цитата (Киса @ 27.07.2012 - 05:56) |
| У меня есть выбор - обвинять всех и вся бесконечно или заняться исследованием своей жизни, своего рода, осознавать, понимать, гневаться, сожалеть, прощать, любить. Жить. |
Киса, я понимаю, что ты права, головой понимаю. А на сердце не ложится, нет ощущения умиротворения, ОТВЕТА... несправедливость какая-то не оставляет...
К тому же, мои вопрошания, довольно детские, я же понимаю, так вот, эти вопрошания, они ведь и есть попытка - "исследования своей жизни, своего рода, осознавать, понимать, гневаться, сожалеть".
Ну, такая, первая, может быть не очень удачная, но попытка...
Irma
моя дфсная часть личности и мои представления о жизни, о себе, Боге - во многом плод негативных посланий и установок (от семьи, общества и т.п.)
В программе, и не только, я как раз и занимаюсь тем, что меняю эти установки. И образ Бога у меня был искаженный. На образ Бога очень часто, если не всегда, влияет образ реального отца. Я даже этого не понимала вообще поначалу. А как потом полезло ...
Мне очень помогло то, о чем я писала выше. Шаги помогли, общение с анонимными и просто мудрыми людьми. Процесс до сих пор идет)
моя дфсная часть личности и мои представления о жизни, о себе, Боге - во многом плод негативных посланий и установок (от семьи, общества и т.п.)
В программе, и не только, я как раз и занимаюсь тем, что меняю эти установки. И образ Бога у меня был искаженный. На образ Бога очень часто, если не всегда, влияет образ реального отца. Я даже этого не понимала вообще поначалу. А как потом полезло ...
Мне очень помогло то, о чем я писала выше. Шаги помогли, общение с анонимными и просто мудрыми людьми. Процесс до сих пор идет)
Irma
нормальные попытки у тебя. Я тоже такие вопросы задавала. Не может тут быть неудачных попыток. Время только нужно. Для все разное.
И то, что я поняла для себя... это ведь не всегда сразу проявляется в жизни. Надо "мышцу накачать"))) Выздоровление - путь. Иду, бегу, ползу, сползаю....)))
нормальные попытки у тебя. Я тоже такие вопросы задавала. Не может тут быть неудачных попыток. Время только нужно. Для все разное.
И то, что я поняла для себя... это ведь не всегда сразу проявляется в жизни. Надо "мышцу накачать"))) Выздоровление - путь. Иду, бегу, ползу, сползаю....)))
Irma
ощущение несправедливости тоже было.
потому что очень больно и страшно
оно и меня касалось и моей дочери (у нее серьезная болезнь)
ощущение несправедливости тоже было.
потому что очень больно и страшно
оно и меня касалось и моей дочери (у нее серьезная болезнь)
Irma
| Цитата |
| ощущения умиротворения, ОТВЕТА... |
в большинстве случаев примерно, что-то такое он мне и ответил У Иова то же самое написано. Я писала об этом, а ты, по-моему, читала. Были какое-то вопросы, на которые приходили ответы непосредственно в виде слов или событий. Я все-таки не готова об этим на форуме делиться, здесь для меня не самое безопасное место.
Но чтобы Он мне ответил сначала нужно докричатся до него через мрак, который надо мной смыкается, когда я в отчаянии. Для меня именно это и есть усилие и действие, которое нужно предпринять. В голове очень много мусора и сложно было отфильтровать и услышать то, что говорит мне мой ВС. особенно поначалу.
То, что он отвечал мне - очень часто совсем не похоже, на то что я ждала или то, что я сама думала. Это довольно пародоксальные ответы. Их легко отфильтровать как "безумные" или "бред". Я периодически беспокоюсь, не сошла ли я с ума...
У Иова то же самое написано. Я писала об этом, а ты, по-моему, читала. Были какое-то вопросы, на которые приходили ответы непосредственно в виде слов или событий. Я все-таки не готова об этим на форуме делиться, здесь для меня не самое безопасное место.Но чтобы Он мне ответил сначала нужно докричатся до него через мрак, который надо мной смыкается, когда я в отчаянии. Для меня именно это и есть усилие и действие, которое нужно предпринять. В голове очень много мусора и сложно было отфильтровать и услышать то, что говорит мне мой ВС. особенно поначалу.
То, что он отвечал мне - очень часто совсем не похоже, на то что я ждала или то, что я сама думала. Это довольно пародоксальные ответы. Их легко отфильтровать как "безумные" или "бред". Я периодически беспокоюсь, не сошла ли я с ума...
Мне еще частенько казалось, что люди врут... что нет ни Бога, ни веры, ни чудес никаких. Что все это одна большая лажа и подстава. Так - миф, чтобы полегче жить было, вроде как.
А потом начались изменения. Не в один день, с рецедивами.
И еще у меня была одна история. Не сразу, но спустя какое-то время после нее я поняла, что Бог очень мне доверяет и верит, что я сама могу. Он рядом, страхует, но я сама должна. А если уж совсем моих сил и ресурсов не хватает, помогает. А тогда я даже не просила, просто перепугалась очень и думала, что все... конец.
Если прошу, всегда помогает. По меньшей мере - спокойствием и уверенностью заражает.
А потом начались изменения. Не в один день, с рецедивами.
И еще у меня была одна история. Не сразу, но спустя какое-то время после нее я поняла, что Бог очень мне доверяет и верит, что я сама могу. Он рядом, страхует, но я сама должна. А если уж совсем моих сил и ресурсов не хватает, помогает. А тогда я даже не просила, просто перепугалась очень и думала, что все... конец.
Если прошу, всегда помогает. По меньшей мере - спокойствием и уверенностью заражает.
У меня наступил однажды такой случай. Познание о Боге теоретическое и практическое не совпадало.. Что я имею ввиду изучая истину Бог есть любовь, многомилостивый, долготерпеливый, прощающий, заботливый т.д. все по писанию. А моя жизнь раз развод, во втором измена, детей нет во взаимоотношениях меня больше имеют (пользуются) Вижу для других Бог все, а я как не любимое дитя. Вот так я и пришла ко 2-3 шагу идти дальше ни как пока не разберусь и плакала и себя жалко было. Я все ему открыто говорила Он отец, а не начальник, и нужды мои должен знать вот так и началась борьба опыта и разума. Слава Богу Он отвечает и открывает, что и почему это мой путь и когда в моей жизни есть испытания это еще не повод думать что БОГ уснул или умер. Показал что многое что было для меня не приятно я могу сегодня использовать как благословение мой вчерашний опыт мои знания сегодня. Могу делиться. Люди мало мне могли помочь только задавая Ему и вопросы и претензии я получила ответы. Придумать образ Бога легко тем кто Его не как не представлял раньше, а моя религиозность мешала все откинуть и придумать новое по этому я корректировала знания и опыт. Сейчас я знаю Он на моей стороне ОН за меня и хочет мне блага.
Здесь расположена полная версия этой страницы.