Irma
мне вот какой вопрос покоя не дает: почему ты считаешь, что любящий Бог, который на стороне человека, - это наши самовольные фантазии, а критикующий Бог-насильник, которому больно доверять, - это Его истинное лицо? Для меня как-то логически очевидно, что негативный образ - это точно такой же продукт моего чувствования и неосознанного/сознательного выбора, как и любящий... только в первом случае это плод больного чувствования, а во втором - более здорового.

(Для меня критерий истинности - это могу ли я выполнять Его заповеди, типа "любите друг друга", "плодитесь и размножайтесь и владейте землею", "Бог есть любовь" и т.д., т.е. могу ли я развивать и преумножать жизнь, которую получила от предков по Его благословению. Типа того. И когда моей жизнью управляет сила, более могущественная, чем моя собственная, которой невозможно-больно доверять, я не могу любить ближних и преумножать жизнь, мне хочется свернуться калачиком и уснуть навсегда. А когда я начинаю верить в того Бога, который любовь, то да, силы жить появляются, и жизнь преобразуется волшебным образом.)

Как-то так.

Мой вопрос к тебе актуален

_____________
<!--s-->Каждому человеку я нужна такой, какая я есть! Вот какая есть, такая и нужна!<!--/s-->

<!--s-->Всё хорошо, Бог рядом, ты не одна, ты можешь то, что можешь, - и этого вполне достаточно!!!<!--/s-->

<!--s-->Господи, помоги мне капитулировать перед этим и больше не бороться!!! Забери меня из этой кровопролитной войны за любовь!!! ПОЖАЛУЙСТА!!! <!--/s-->

Irma
а группы есть там, где ты живёшь?
Меня в конечном счёте вытащили люди, обращение к ним за помощью, в одиночестве от боли можно загнуться.

я не создавала "какого-то другого бога".
В Церкви я сознательно получила образ любящего Бога, этот образ был в моём сознании. Но в подсознании сидело нечто иное и именно это нечто управляло моими отношениями с реальным Богом. В процессе церковной жизни у меня были периоды мощного интенсивного богоообщения, когда я просто буквально видела, что Бог есть любовь. Были ситуации, когда по молитве меня Бог вытаскивал из опасности. Собственно моё воцерковление началось именно с такой ситуации - когда Бог вытащил меня из суицида, непосредственно явив Себя в течение двух недель, как безуслвоно любящего. Но когда эти периоды и ситуации прекращались, я тут же закрывалась обратно в недоверие, как будто ничего между мной и Богом не было. Прям амнезия наступала.

В том и трагедия - мои подсознательные искажённые представления о Высшей Силе, сформировавшиеся в детстве, были для меня гораздо убедительней, чем мой реальный взрослый опыт, опыт в Церкви. То же самое кстати касается доверия людям. Во взрослой жизни были люди, которые проявляли ко мне безусловную любовь (ну насколько это может вообще человек). Но я не верила. Меня ж никто не любит, я недостойна и т.д. - а значит они зачем-то притворяются или вот увидят, какая я плохая, и перестанут тут же любить.

В программе у меня случилось озарение. Озарение заключалось в том, что надо не просто ждать, когда моё отношение к Богу изменится, а направить к этому свою волю. То есть сделать сознательный волевой выбор в пользу Бога-Любви.
Киса выше писала про это.

Ну не даром же нам, людям, дана воля. Раньше она у меня была слепая, металась туда-сюда под влиянием эмоций, особенно эмоций, выросших на травмах. А в процессе выздоровления я стала понимать, что я могу владеть своей волей, направлять её. Первым делом это касается выбора - делать выбор и придерживаться его. А не так как раньше: Бог явился - и я верю Ему и всех люблю, Бог отошёл - и я уже всё позабыла и "ах как страшно жыыыть!" становится самой большой истиной.
У меня и сейчас бывает "ах как страшно жыыыть!". Но сейчас я знаю, что оно пройдёт и что это моё искажение, связанное с моим прошлым, с усталостью, с болезнью, но никак не самая-самая истинная истина.

ну вот я выше написала - я не "назначила бога". Я вернулась к истинному Богу, продралась сквозь ложь, неправду, грязь. Ну как икону реставрируют - снимают слои копоти, грязи, чего-то похабного, что сверху рисовали атеисты, очищают всё это и проступает первоначальный образ. Вот так примерно было у меня.
И меня очень волнует, какой Бог на самом деле. Я как-то отвечала на некие вопросы 3 шага из одной методички ВДА. Там в тексте была такая мысль, что типа не важно какой Бог, важно просто признавать, что Он есть. Так вот для меня важно знать, какой Бог, и узнавать Его всё больше. А как иначе? Какие могут быть взаимоотношения с другой личностью, если мне не важно, какая личность?

Но на самом деле это всё понимается уже после 3 шага, в процессе следующих шагов. А в 3 шаге на самом деле как бы есть некое слепое доверие, авансом, от отчаяния быть может, потому что эти самые искажения ещё слишком сильны. Короче, в 3 шаге приходится иной раз выдавать Богу аванс. Чтоб Он отработал его в следующих шагах

Ой, Любаш, ну какая ты смешная!

Что ж тут непонятного?

Тебе то люди помогли - потому что ты им нравилась, ты-то особенная, всем симпатичная, приятная, сильная-волевая, тебе помогли, потому что ты была достойна помощи!...

А мне кто поможет-то? Я то никому не нравлюсь, я заурядная, серая, неприятная, слабая-безвольная. И вообще - помощи недостойна. Поэтому и не получу. Какой дурак согласится/захочет мне помогать?...

(подпись: привет от помраченного болезнью несчастного моего ума)

Вот так то меня учить, только одно дело тупить... )))
У нас с болестью на все ответ готов )))




.

Irma
да ясный пень!
Сейчас я на нерегулируемый перекрёсток выезжаю первая, потому что просто уверена, что все водители тут меня прям сразу любят, восхищаются и жаждут уступить мне дорогу
Но когда-то было ж и по-другому, вот в точности как ты пишешь сейчас про себя:

и вообще я была уверена, что я настолько серая и незаметная, что легко могу везде проскочить неузнанной. Типа, меня никто ни внешне, ни по голосу не запоминает, настолько я заурядна. И сильно удивлялась, когда меня опознавали.
Я помню, муж моей подруги, когда я ей звонила и с ним не здоровалась (ну он же не может меня запомнить, значит можно прикинуться, что мы незнакомы), он звал свою жену и говорил: "Тебе опять звонит та мрачная девушка с загробным голосом"

Ну это так, отступление из былого
А вот смотри, ты пишешь, что ты неприятная и помощи недостойная и потому тебе никто не поможет. Но данная тема это опровергает. Вот мы с Наташей к тебе сегодня пристаём со своими развёрнутыми ответами, и ещё раньше несколько человек тебе писали.
Вот я потому и писала про волю. Приходится иной раз взять её на вооружение, чтобы откидывать привычные негативные установки.

А ещё мне вспомнилось. Ты, я так понимаю, православная. Наверное читала про старца Силуана? Помнишь, его одолевали бесы, и когда он вставал на молитву, то черти маячили между ним и иконой Спасителя.
Вот примерно так же маячат эти самые негативные установки и недоверие Богу - как черти, которые хотят закрыть собой Бога.

мне кажется, это не совсем "они". Эти установки - это дело рук человеческих. И по крайней мере у меня получалось от них избавляться в большой мере своими усилиями.
А вот которые "они", бесы то бишь, - от них избавляться приходится с помощью Бога в первую очередь. То есть бесы, они скорей имеют отношение к страстям, над которыми человек не властен. К компульсиву то есть, к зависимостям.
Да, тема про нечисть вообще большая. Но на самом деле не особо насущная. Про Бога - гораздо важней.

Цитата:"...И пусть не все вам понравятся, вскоре ВЫ обнаружите что вы все равно любите нас, а мы вас. Говорите друг с другом, говорите до конца хоть с одним из нас и пусть не будет сплетен и критики друг друга, а вместо этого пусть то понимание любовь и мир которые несет программа будут возрастать в вас день за днем" АН.

Ты мне очень понравилась, у тебя есть (на основе этого поста)

Смотри плюсы.
Ты великолепно излагаешь мысли
Ты искренна Ты готова перенимать опыт Это так на вскидку

Эта тема правда что опровергает тобой сказанное

У меня тоже так, ты не одна

_____________
Expecto Patronum

Спасибо, Фуксия, мне очень приятно.