Irma
недоверие Богу - как я понимаю, это одна из самых-самых распространённых проблем у тех, кто попадает в ВДА. И вопрос "как поверить" очень актуален.
Для меня особенно важно была вначале поверить людям, которые имеют огромное доверие к Богу.

То есть процесс был такой:
я ещё такого доверия не имею, но вот люди, которые прошли все эти шаги - они говорят, ссылаясь на свой личный опыт, что Богу доверять можно. Вот они написали в 3-ем шаге - типа приняли решение передать свою жизнь заботе Бога - и на этом дело не закончилось! Они остались живы судя по наличию дальнейших девяти шагов. И потом они дожили до 7-ого шага и просили Бога исправить их изъяны. И даже после этого не случилось ужаса-кошмара! А потом в 11 шаге они стремились только жить по воле Божией. И даже после этого не кирдыкнулись!

Короче, началось с того, что я поверила людям, их опыту, тех, которые убедились, что Бог любит без подстав. Я поняла, что мой взгляд затуманен и я вижу Бога сильно искажённо. Они уже видели по-другому, более ясно, вот эти самые "впередиидущие". Ну и раз у них восприятие Бога изменилось, то и у меня изменится в конце концов, в этом духовном процессе под названием 12 шагов. Вот в этом смысле важен чужой опыт - он даёт надежду мне.
В общем с этого началось. И действительно, моё восприятие Бога изменилось, опыт "впередиидущих" подтвердился

Ну да, куда там... Те-то люди - они то особенные, их то Бог любит!
А меня - нет, не любит.
И поэтому у них получилось. Он захотел и помог им.
А у меня не получится. Он меня не любит.
Я вообще не достойна ничего хорошего.
Подтверждение тому - что ничего хорошего и не происходило со мной никогда.
Я жизнь прожила в черном тумане ((

Вот такие мысли в ответ на твой пост.
Я не отождествляю себя с ними. Я понимаю, что это голос болезни.
Но своего голоса у меня пока нет, почти нет. ((

И веры в хорошее нет совсем. А без нее, по-моему, в Программе, да и в жизни, - никуда.
Это не моя вина. Веру невозможно усилием воли в себе возбудить. Она как дар. Либо есть, либо нету.

По высказываниям на форуме, по журналам очень сильно заметна разница между теми, кто ее имеет, и теми, кто - нет. Первые - выздоравливают. Вторые - хнычут.

Блин, так где же ее взять?
Как сквозь плотный дурман болезни заставить себя поверить, что достойна выздоровления, достойна лучшей жизни?...

Верую, Господи! Помоги, моему неверию!

Для меня помогают только действия "как если бы". Начинаю с них, а все остальное подтягивается. Разум, чувства, это потом...
Так же и в Ал-Аноне начинала - "как если бы" я верила этим людям, "как если бы" им и впрямь помогали группы и отделение...не верила сперва, пока не убедилась на себе - опыт помогает. Тогда уже и поверила. (Я маловерка по натуре - многое нужно мне проверять, и желательно, на моей же шкуре.)
И в АА читала: подними и притащи свою ж... на группу, а дальше остальное подоспеет. Про меня, однозначно.


_____________
Неважно, кто прав. Важно, кто лев.

я еще подумала, что из конкретных действий для налаживания живого контакта с ВС мне сильно помогла работа по этой книге.

это как раз тот случай, когда все четко расписано на маленькие понятные несложные ежедневные задания, которые нужно тупо делать - и все.
у нас есть на сайте специальный журнал для работы по книге

Irma
У меня вера в хорошее и надежда появились не так давно... На сейчас я в Программе чуть больше 5 лет, и помню, что когда было 3 года, мне нечего было сказать о надежде на лучшее новичкам... Тогда меня вела не вера, а страх смерти, буквально, я чувствовала, что если сегодня не сделаю чего-то для выздоровления, то завтра загнусь, а послезавтра загнется мой сын.
Изначально мое представление о Высшей Силе (о Боге, о Вселенной, о Природе) было скорее позитивным. Но это было, если говорить "в целом", как моя мама говорит: "По большому счету, у меня все нормально" Вот если ситуация "жизнь или смерть", то да, Бог был на моей стороне. А если я ежедневно загибалась от страхов и тревог, от ожидания насилия и ощущения бесправия, то до этого Богу типа было .... так я думала. Тогда на самом деле я думала, что Бог мелочный, очень жесткий, застыживающий и бессердечный. И что Он слабее, чем мои родственники, например. У меня в разговоре с подругами могли тогда (на 1 Шаге) вырываться фразы типа "Вот когда мой брат умрет, тогда Богу под силу станет сделать меня счастливой". И сейчас, по сути, я живу так, как будто только от отца зависит наличие у меня крыши над головой, и только от отца зависит уровень моей жизни в ближайшем будущем, а вот после волеизъявления отца и Бог может что-то от Себя сделать, но только в русле отцовских решений

И во 2 Шаге я написала качества Силы, которая была бы на моей стороне и которую я, собственно, называю любящим Богом и ежедневно анализировала, кому я на деле вверяю свою текущую жизнь и чувства - критикующему подобию родителей или на самом деле Богу, который есть любовь? Кому вверять - это, я считаю, целиком моя ответственность и мое действие в отношениях с Ним.
И еще, поскольку моя способность доверять существенно травмирована, я не стеснялась требовать у Него доказательств, что Он действительн на моей стороне.
Мне доверие ВС далось не за просто так. Оно выросло благодаря нашим совместным усилиям. И этот процесс занял несколько лет.

_____________
<!--s-->Каждому человеку я нужна такой, какая я есть! Вот какая есть, такая и нужна!<!--/s-->

<!--s-->Всё хорошо, Бог рядом, ты не одна, ты можешь то, что можешь, - и этого вполне достаточно!!!<!--/s-->

<!--s-->Господи, помоги мне капитулировать перед этим и больше не бороться!!! Забери меня из этой кровопролитной войны за любовь!!! ПОЖАЛУЙСТА!!! <!--/s-->

Irma
ну вот у меня была аналогичная фигня. Да и у "тех людей", у большинства - ну по крайней мере у многих было так же. В смысле - такая же убеждённость, как ты написала. Так что ты не исключение в этом смысле.
Я ещё чё подумала: "я тоже человек" - вот это объединяет.

А насчёт - какая разница между тогда и теперь и сколько лет. У меня это искажение в отношениях с Богом стало резко испаряться через три года после первого моего собрания. На самом деле это самая моя тяжкая проблема. Я подозреваю, что сильно наложилось и атеистические воспитание в советское время (моё детство как раз пришлось).
Сейчас нет такого тотального недоверия. Бывает иной раз маловерие. Уже гораздо помягче и быстро поддаётся моим усилиям по избавлению. Богу удалось за последние 5 лет убедить меня в Своей любви

А кстати, ты читала спикерское Тони А.? Перевод висит в разделе спикерских. Он там говорил про недоверие Богу, очень в точку, мне кажется.

Трудно поверить, что это так. Хорошо бы... Трудно жить в недоверии ко всему миру, к Богу, к себе, к своей судьбе...

Последние полгода, и прямо сейчас, я нахожусь в совершенно неприемлемом для жизни эмоциональном состоянии, которое тут недавно остроумно назвали "с балкона". Три года так я не выдержу...
Я где-то у тебя читала про "непереносимую" душевную боль. Так что ты знаешь, что это такое. У меня непереносимая - несколько месяцев. Все силы уходят на то, что бы просто выжить.
Никто из моих знакомых, родных, да и я сама даже не предполагали, что такое возможно. Это много выше опыта среднестатистического обывателя.

Я читала. Много раз. Часто возвращаюсь.
Он совершенно прав, на мой взгляд, во всех своих редакциях шагов. Вообще, в своей оценке "убогого детства".
По идее, именно его вИдение должно бы стать генеральным в Программе. Я чувствую, что он видит глубже и яснее, чем "стандартные" материалы.

Как и любой продукт, Программа не является чем-то окостеневшим, застывшим. Она нуждается в эволюции, в улучшении такого рода. Надеюсь, когда-нибудь это произойдет, и Шаги вда примут новый вид.
Жаль, что мы на заре, жаль, что нет рабочих тетрадей, методичек, вообще, методологии именно по его шагам. Для меня они очень истинные, понятные, откликающиеся...

А разница существенная.
Мне вообще кажется неточным, что в программе делается акцент на алкоголизм родителей, мол, он во всем виноват.

Я думаю, что хим. зависимости - это не синдром, а это симптом! Симптом дисфункциональности родителей. Мои родителя и я - носители одного синдрома, недолюбленности. Алкоголь вторичен.

Человек пьёт, колется или впадает в созу - какая разница. В любом случае, он в нечто убегает от внутренней боли.
Алкоголизм - следствие боли, ответ на неё. Первична боль!

А болит у него внутри потому, что там - д ы р а.
Дыра у меня там, где у здорового человека - любовь к себе, любовь к Богу, доверие к миру.
Мне там всё время пусто, холодно, страшно, больно и свищет...

Образуется эта "дыра" - от несформированного вовремя (а оно только в младенчестве формируется!) чувства собственной безусловной ценности, когда меня не любили безусловно.

Это всё азбука, я понимаю, что повторяюсь.

Я к тому клоню, что в моём представлении - алкоголизм не предмет для обсуждения. Он усугублял наши проблемы, но не был их причиной.
Главнее, что родители не дают ребёнку того, что должно стать ему фундаментом в жизни (((

Недолюбить могут не только родители алкоголики, но и непьющие дсф-родители. беда и ужас в том, что они - "не умеющие любить".
Будучи непьющими, они наносят не меньший вред формирующейся личности ребенка. Могут даже больший.

Я бы термин ВДА вообще бы упразднила, ВДС в этом смысле полнее отражает суть проблемы.
Дисфункциональность вертикали дети/родители не в том, что человек пьёт, а в том, что он не умеет любить своего ребёнка...

И хоть Тони прямо об этом и не говорит, по-моему, его мысли тоже движутся в эту сторону...

Как-то так...