Привет всем, мне очень плохо! Мне изменяет муж, наш мыльный пузырь под названием брак кажется вот-вот лопнет, я в смятении и замешательстве, меня бросает из стороны в сторону, я то ненавижу себя и его за то что мы имеем, то думаю что все не так плохо как могло быть, такое чувство что я снова и снова пытаюсь дать себе позволение закрыть глаза на реальность, я не вижу света, я вижу впереди или беспросветную боль связанную с принятием правды и долгим болезненным путем к выздоровлению или прямую безмолвную линию, словно пульс остановился и мы застряли в этой точке и не хотим выбираться, мне страшно, меня давят слезы, с каждым днем интенсивность нарастает и мне хочется бежать, я хватаюсь за любую попытку рационализировать происходящее, читаю кучу литературы, везде где это возможно прошу о помощи, мне хочется чтобы как можно больше людей узнали о моей проблеме, но в реальности никому рядом я не могу об этом сказать, мне стыдно, но в тоже время хочется чтобы наши общие знакомые узнали о связи моего мужа, чтобы та другая женщина получила свое, я не хочу чтобы ее бросал ее муж, но я хочу справедливости, хочу чтобы не одна я платила, это эгоизм, жажда мести, ревность?! Я не могу больше общаться со знакомыми потому что я ЗНАЮ, а они нет, меня так и подмывает хоть кому-нибудь из них сказать, но я боюсь, что это пойдет дальше, я как будто не хочу этого, просто хочу разделить свою боль, я не знаю, мне сложно точно сказать зачем мне это
Я думаю, что муж меня не любит, я больше не хочу верить это, то как он со мной поступает, как он недоступен для меня дома это чудовищно, с виду у нас хорошая семья и эта правда никак не укладывается в моей черепной коробке, но ведь он ничего не делает по дому, он перестал обо мне заботиться совершенно, но он постоянно говорит что любит и я придумываю ему оправдания, тяжелая работа, ревизия, усталость и самой иногда кажется, что я драматизирую, я уже не могу отличить степень влияния моей зависимости от него на мое адекватное восприятие ситуации
У нас ребенок 1,5 года это то ли усложняет все, то ли помогает, кажется я давно бы ушла или нет... Я хочу счастья, я хочу покоя, доверия, честности и преданности, я хочу сохранить наш брак, но я не хочу через двадцать лет обернувшись назад понять что все это было иллюзией , лучше сейчас, но как это понять, я хочу мира и покоя, я хочу быть достойной на это, хочу научиться любить и чтобы меня любили