Опять я не сдала экзамен.Сегодня утром приехал за ребенком,чтоб в сад увезти и меня понесло--с оскарблениями,с криком. Это буйствовала не вышедшая боль.за то что он со мню так поступил.--при попытке открыть машину его,он дал по газам и меня отнесло,не знаю как я оказалась на асфальте с окрававленной ногой ,с гематомой,с содранными коленями,с порваным сарафаном. А он посмотрел издали и дальше поехал. Самое страшное,что меня даже присутствие ребенка не останавливает,когда идет волна гнева-Господи прости меня! Бедный ребенок-что он терпит! ведь он видел как я падала,потому что был в машине. ,Ну что же это такое...?! Столько злости кипит,да еще и ревность начала подмешиваться вчера. Это нормально? Выгнать из дому палача своего ,а теперь еще и ревновать.
Вчера под вечер эта гадость начала меня тревожить и мысли всякие подбрасывать,картины рисовать--я поняла что, боюсь увидеть его с кем-то, я скорее всего и оттягивала разрыв ,прощая его за все ,только потому что я боюсь ее-РЕВНОСТЬ поганую!!!!
Это точно болезнь или любовь???? я не хочу этого состояния,мне плохо от него --оно невыносимо для меня,но и вместе с ним я не могу находиться--все раздражает в нем. Этот коктейль-и злость и ревность меня изводит,он меня опять эмционально опьянил.опять я потеряла покой и равновесие. рыдаю навзрыд....
Может и хорошо .что рыдаю,а то ведь я раньше совсем не плакала,чего бы мне не приходилось сносить,значит оживаю. Все-таки свои 100 метров канализации нужно омыть слезами,а не отрицать ,что ничего не происходит,что мне не больно ,что мне все пофиг. Я поняла,что боюсь показаать свои слезы ему,я лучше наору на негу,но плакать -ни,ни. А вот,когда ушел,когда я свое выплеснула за свои травмы--тогда я и давай во всю рыдать и так уже два дня продолжается и это только начало......мне страшно от того ,сколько ж я буду выздоравливать и вот таким именно способом???
Как трудно,как страшно в открытую говорить о своих чувствах,это ж надо же,обязательно надо свои чувства истинные завуалировать гневом ,криком,еще чем угодно,все перевести в нападение,но главное.чтоб никто не догадался как мне плохо и как больно,как я страдаю,чтоб никто не видел моих слез....

_____________
Хочу жить,любить,творить и радоваться
А еще знакомиться ,общаться ,выздоравливать![/i]

Своя, прими мою поддержку

Своя,
Прими мою поддержку. Всё, что ты пишешь очень откликается.

Aленька
Мой пост получился резким, но это не в твой адрес, а в свой собственный -- мало принятия.

Brandy, да ничего. Созвучно названию темы
Я всегда выбирала мужчин которые меня зеркалили. То что я не хотела принимать в них - оно во мне как раз и нуждалось в принятии. Поэтому я забила разводиться, расходиться, искать. Другие мне не нужны, притягивает только зеркало. Манит

Aленька

Своя
я тоже хочу тебя поддержать... лови мою поддержку
я вот тоже раньше сама себе не позволяла плакать. мол, и не больно мне ничуть, обойдусь. и жалость к себе не позволяла испытывать, точнее осознавать и боролась с ней. а сейчас понимаю, что могу и пожалеть себя, ну так минут 15. главное- не улетать в это состояние. вчера вечером, вот, на все основное навалилась еще тревога за здоровье ребенка и расстерянность. Думаю, что еще этого мне и не хватало . и так мне себя жалко стало...разревелась в голос. ...и полегчало. более того, даже ком в горле пропал. сегодня проснулась облегчением и освобождением.

Своя

Своя