Здравствуйте! Я Татьяна, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 ч. 7июля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.

Добро пожаловать высказываться!

Вытащить всё это наружу.

Позволяйте себе иногда испытывать боль.
Шарлотта Дэвис Касл "Женщина, секс и зависимость"


Вытащите наружу. Идите вперёд. Вытащите всё это наружу. Как только мы начинаем выздоравливать, мы можем думать, что это нехорошо сжиматься от боли и жаловаться. Мы можем говорить себе, что если бы мы работали по хорошей программе, то у нас не было бы необходимости жаловаться.
Что это значит? Мы перестали бы испытывать чувства? Мы никогда бы не чувствовали себя подавленными? Нам не нужно было бы выпускать пар и проходить через иногда неприятные, не столь совершенные моменты жизни?

Мы можем позволить себе вытаскивать наши чувства наружу, рисковать и быть уязвимыми с другими. Мы не обязаны быть собранными всё время. Это больше будет похоже на созависимость, чем на выздоровление.
Вытаскивать свои чувства наружу не означает, что мы должны становиться жертвами. Это не значит, что нам нужно наслаждаться своим несчастьем, находя оправдание своему мученичеству. Это не значит, что мы не будем продолжать устанавливать границы. Это не означает, что мы не будем заботиться о себе.
Иногда вытаскивать всё наружу означает совершать неотъемлемую часть заботы о себе. Мы приближаемся к моменту капитуляции, чтобы двигаться вперёд.

Раскрыть себя не означает всего лишь спокойно перечислить свои чувства. Это означает, что иногда мы идём на риск поделиться всем, что у нас есть человеческое - нашими страхами, печалью, болью, раздражением, беспричинным гневом, усталостью или недостатком веры.
Мы можем позволить себе открыть свои человеческие качества. В этом процессе мы позволяем другим тоже быть открытыми. "Вместе" мы проходим наши "не наши" моменты жизни. Иногда, разваливаясь, вытаскивая всё наружу, - это то, как мы вновь собираемся.

Сегодня я позволю себе вытащить всё наружу, если мне это нужно.

Господи, прости мне мое осуждение и дай мне благодать неосуждения. У меня есть свое мнение обо всем и обо всех. Но и сама я долго и глубоко переживаю из-за того, как другие воспринимают и оценивают меня. Я же склонна судить о людях, быстро приклеивая им ярлыки. Не раз ловила себя на таком: когда новый собеседник не может поддержать разговор на интересующую меня тему, не знает каких-то имен, не читал каких-то книг, у меня моментально появляется мысль: «С ним не стоит больше иметь дела». Я слишком быстро выношу оценки и эта преждевременность мешает разобраться в человеке и продолжить общение.
Я поступаю так, потому что сама особенно уязвима, когда мне важно знать, что меня принимают такой, какая я есть. Чем больше я кого-то осуждаю, тем больше сомневаюсь в себе.
Да, времени осталось мало, но не хочется тратить его на то, что мне уже неинтересно. Поэтому не поддерживаю связи с друзьями, которым по-прежнему нравится обсуждать других. Давая оценку себе и окружающих, я отталкиваюсь от определенных критериев. Они возникли у меня в течении моей жизни и себе я поставила высокую планку. Я не могу ей соответствовать и поэтому ощущаю постоянное недовольство собой.
Если все кругом заслуживают негативной оценки, то мир становится неприятным местом, в котором и быть-то не особенно хочется, думаю я. Ужасен не мир сам по себе, а то, что в нем меня постоянно оценивают. Дело не в том, как они себя повели, а в том, что я ждала от этой встречи. И если меня не принимают, то я считаю себя лишней и удаляюсь, катапультируюсь. Почему в похожих ситуациях у меня возникают именно эти (одни и те же) мысли.
Мне было обидно. Я отделена, я аутсайдер, я не их круга – это моя мысль. Я чувствую обиду и отверженность. И я ухожу, я понимаю, что всегда в таких случаях ухожу.
Я хорошо чувствую себя на группах или среди выздоравливающих, среди ан.сестер, прихожан храма, там я востребована, мне рады, со мной общаются, делятся, любят.

Мысли не желают течь в другую сторону. Я непроизвольно выбираю один и тот же стиль мышления. Мне тяжело мыслить по-другому.
Возмущение. Беспокойство. Зависть. От этого беспомощность и безнадежность, уныние и отчаяние. У меня есть убеждения, которое не сформулировано словами– «я дура, не образованная».
Господи, в следующий раз, когда я вновь почувствую, что я лишняя, помоги мне не убегать, а попробовать вести себя по-другому

_____________
Лишь жить в себе самом умей, Есть целый мир в душе твоей