Кто-нибудь прорабатывал проблемы сексуальности?
Я чувствую ,что у меня она на подходе ,потому как дальше жить так нельзя! Три развода и все из-за нее,наверное!? вернее проблем в этой сфере. Нет ,там конечно же и другого мусора полно,но она ,скорей всего,в основе у меня легла --тем фундаментом,на котором не выстроить, ну уж , точно ничего нельзя. Подавление или стыд или вина -НЕ ЗНАЮ,но любого мужика импотентом точно могу сделать! а может это МЕСТЬ???
Что со мной происходит я не знаю. Внешне я красивая,сексуальная,милая,женственная,в общем,все у меня ОК как говорится,Бог не обидел ничем,и мозги дал впридачу,спасибо Ему! Дефицита внимания мужского не испытывала никогда.
Но дело в том, что со временем мне секс становится противен,(хотя я и не знаю что значит радость и удовлетворение от секса--я просто безчувственна,хотя возбуждение испытываю,я только могла играть в совершенстве эту роль,пока находилась в эмоциональном подъеме,когда страсти кипят еще,а потом все тухнет и мне все противно становится,но изначально потребность к близости есть)я начинаю его избегать,я начинаю активно подавлять,уничтожать мужскую сексуальность,делая их неуверенными и закомплексованными,чтобы их обвенить и свободно уйти,оправдывая свои проблемы,видимо,что я его уже не хочу,а раз не хочу --зачем жить,но это не специально я говорю,я так действительно чувствую и думаю. Вот такие дела. Внутри сидит--ТАБУ,а внешне все проявлено было и через чур,видимо, видимо компенсация такая произошла?Секс одно,любовь-другое,вещи несовместимые они для меня что-ли? Обвинения в мой адрес по завершению отношений одни у всех--ДЕРЕВЯННАЯ. ТЫ ВЕДЬ БЫЛА ДРУГАЯ! А я им говорю--какой скрипач,такая и скрипка! Бардак сплошной у меня. Получается--заманить заманила,а дать мне нечего.Вот осталась одна и сижу довольная....пока еще довольная,наверное рыдать нужно ,а я довольная! Облила грязью своего сожителя,его сексуальность,его способности,зато теперь никто не трогает,не домагается! ох,хорошо-то как! я как представлю сейчас акт половой-фу! мерзость! Его вид,его глза,,его лицо в этот момент--жуть! на член и подавно смотреть не могу,не то чтобы возбуждаться ,а ведь все с кем я жила были для меня сексуально притягательными изначально! По ходу не в сексе может дело ,а в неумении любить и доверять,ведь все лишь следствие и близость интимная в том числе. Но сказать ,что не было любви--я так тоже не могу! а может любила тех,кто не способен на взаимность-эмоционально закрытых.
В общем ,все смешалось у меня внутри!
Может на форуме есть то самое,касаемо моей проблемы? подскажите пожалуйста куда заглянуть,ведь дело-то совсем худо,а может еще придется прощения просить за ВСЕ.....


_____________
Хочу жить,любить,творить и радоваться
А еще знакомиться ,общаться ,выздоравливать![/i]

По моему опыту, начинать стоит не с сексуальности, потому что для меня это то, что основывается на базовых вещах, которые-то у меня и нездоровы. Например, на

Своя
я прорабатываю шаги в малой группе в скайпе, можно со спонсором работать тоже через скайп. По своему опыту скажу, что считала проблемные отношения с мужчинами основой своих трудностей. И только разматывая этот клубок с конца поняла, что основа основ моих трудностей- это мои взаимоотношения с родителями. Все остальное уже наворачивалось, как снежный ком. Пока их не проработаю, мало что смогу изменить.

Привет!
Спасибо за искренность. Мне 47 лет, после развода уже 8 лет одинок, у меня куча проблем с сексуальностью, но самая главная, наверное, что для меня оргазм - болезненен! Это следствие папиной насмешки - пост-травматического стрессового расстройства(ПТСР). Ненавидел его жутко - однажды чуть ножом не зарезал. Потом 3 мес. жалел, что не зарезал.
Прорабатывал свои обиды по шагам ВДА - 2 г. назад, молился, проговаривал на группах, и год назад пришло прощение(он не ведал, что творил), принятие и душевный покой. Я принял, что навсегда лишен радости секса с женщиной, перестал сердиться на Бога, сейчас спокойно живу один. Периодически влюбляюсь в молодых девушек 20-30 лет, и с Божьей помощью, сублимирую похоть в творчество - пишу стихи, делаю коллажи. Сейчас учусь на верстальщика, хочу работать в новой области.
Удачи!

_____________
Все будет хорошо, -
Я это знаю точно.
Я получил от Бога весть
С пометкой "Срочно".
Пусть будет трудно,
Главное - ты верь:
Через Шаги откроешь
К счастью дверь!

Мне тоже кажется, что сексуальность совсем не то, что похоть, и значительно больше и глубже.
Дело же не просто в физиологическом здоровье и работающих инстинктах, очень важны вообще отношения со своим телом. Насколько ты его чувствуешь (опять же не в плане секса, а в более повседневном: умеешь ли распознавать ощущения, замечаешь, когда тебе холодно или когда хочется есть). Как ты отвечаешь на потребности своего тела? Принимаешь ли его таким какое оно есть?

По моему опыту, тут нужно двигаться очень постепенно и маленькими шажками. У меня был опыт насилия, поэтому многого от себя в плане сексуальности я не требую, сейчас пока только принятие того, что есть.

Mirta

у меня в детстве было насилие долгое время молчала скрывала но чувствовала что какая то я уже бракованная грязная и винноватая потом через 20 лет начала прорабатывать работаЯ по шагам и когда писала в дневник оглядывалась все негде ли ни кого, не могла из себя это вытащить плакала как то полегчала, а потом случилось похожая ситуация я взрослая, а реакция таже сама пошла сама, стою смотрю говорю я против, прошу отпустить, а мер активных сопротивления не проявляю, короче вечером прейдя дамой меня так рвало мне было противно от самой себя. ну уже тогда я поняла что это какой то дубль, рассказала на группе ни у кого подобного ни чего не было послушали и все ну уже прошло 6 лет и эти образы приследуют меня они будоражат фантазию. С мужем сексем почти не занимаемся он не хочет причины на ходит раза 2.3 в год и не более но у меня и желания та нет просто знаю что так не правильно. Я секса не боюсь были у меня отношения 2,5 года всегда все было красиво всегда я была готова и оргазм и все такое, а с мужем не как как работа.и книжки разные читала и себе уже все простила и мужчин какие были прорабатывала и скем была связь и с кем не было ну пока вижу что ни какого сдвига в выздоровлении в этом вопросе нет. НУ всегда как какая то информация новая поступает прорабатую. С этой сексуальностью сложна она где то глубоко под слаями: стыда страха запрета еще всякого, пока так

Я долго не могла вообще понять, хочу или не хочу заниматься сексом. Как-то всё равно было.
И потом, мой партнёр утверждал, что в этом проявляется "понятие семьи": вот ты приходишь домой и всегда можно, никогда тебе не скажут "нет".