Недавно вспомнила,что отец часто называл меня-"Тюрьма ходячая" Жаль .что нет его в живых ,а то я бы спросила бы его обязательно ,почему он так говорил,ведь тогда я и не думала даже об этом спрашивать ,все просто принималось им сказанное. Но жизнь моя действительно стала тюрьмой во всех отношениях--одна в своем миру,один на один со всеми горестями в окружении многих без единого близкого.
Размышляя о моих связях с внешним миром--они глубоко были не просты и даже греховны,соответственно чреваты последствиямино так как понятие "грех"для меня был закрыто,то и жила я себе на уме,не отличая опасность от безопасности. И теперь,когда я понемногу стала осознавать ,то стала понимать,что есть что-то ,что меня действительно притянуло к этому греховному миру-миру криминальному ,точнее к тем людям с криминальным духом. Что же на самом деле меня влекло? Чем этот мир так богат и изобилен,чтоб я вдоволь до тошноты наелась всего того ,что ими предлагалось? Что же такое живет во мне ,что так и просит своего? наверное все то ,что и составляет нелюбовь к себе-что это и есть те "дозы"жизненно-важные полные агрессии,наказания,унижения,избиения,насилие,оскорбления, и прочие "радости жизни" . И кто как не этот,видимо, контингент сполна мне мог все это дать,удовлетворяя всем тем меня сполна ,чем и привыкла питаться я от рождения.
Уходя от одного ,я пришла не к лучшему,но уйдя и от этого ,встретила такооооого ,что до сих пор не пойму ,что же со мною происходит!!! Ведь я думала ,что я уже вырвалась из той среды ,да не тут-то было ,окунулась туда куда б разумный человек и нос бы побоялся сунуть,тем более женщина с ребенком. Связать жизнь не просто с криминалом,а уже с духом зоны. Разве я об этом мечтала, когда уходила от отца первого ребенка? Так получается ,что есть то ,что больше и сильнее меня ? Это и есть болезнь-созависимость? Верно я понимаю свое состояние,когда разума говорит--НЕТ,но что-то не знаю что делает по своему? Получается так --делаю ,что не хочу делать,но все равно делаю как бы плохо мне не было и какие бы последствия за этим не стояли. Короче ,мазохизм в чистом виде. Как вырваться из этой тюрьмы и тех ,кто непосредственно с нею связан? Ведь в моем роду на памяти даже нет таких людей ,все с высшими образованиями,все при должностях,мать и отец-тренера по конькобежному спорту и в кого я пошла???
Как хочется хоть на миг оказаться в здоровом обществе,чтоб понять ,прочувствовать всеми чувствами что такое жизнь ,радость , покой,удовольствие и удовлетворение всех жизненно важных потребеностей человеческих,чтоб запомнить и никогда уже не потерять то самое состояние,когда тебе просто хорошо и спокойно. Для меня это все как из области фантастики......возможно ли это и как скоро????
Может слова отца от юрьме ходячей-- стали пророческими. Сила мысли материальна-наука доказала уже ,но и проклятия как были так и их никто не отменял.
Так проклятие все ж или пророчество???? А может непокорная я с детства была???


_____________
Хочу жить,любить,творить и радоваться
А еще знакомиться ,общаться ,выздоравливать![/i]

и эта напасть мимо меня не прошла! Раньше пила ,потому что образ жизни предполагал все это,а когда отряхнулась от этого образа,то пришло оиночество,а с ним и пустота ,воооооот где было-то невыносимо проживать это состояние на трезвую голову--ровно год после развода длился этот кошмар и вот в этом состоянии я встретила Его,где не было сил смотреть реальности в глаза,а может даже и страшно,все ж первую любовь опять я повстречала.!!!!
А после как говорится закружило ,понесло--такаааая "веселуха" началась после годового эмоцианального затишья,что и врагу не пожелаешь. Как Бог мне беременость дал выносить и ребенка здорового родить,я не знаю! я в прямом смысле пила во время беременности,я не могла вырваться из ада ,я не могла взять на душу грех--делать аборт,я не могла НИ-ЧЕ-ГО вообще,кроме как лежать,я как побитая собака лежала и сходила с ума-пила и умоляла Бога ,чтоб простил меня за это,пока не случилась угроза выкидыша и Он вроде очухался,испугался ,что потеряет сыны(уже было известно ),а он у него на том месте в жизни ,на котором и рядом нет меня,я просто себя ощутила сурогатной матерью,когда столкнулась с его ревностью к ребенку,не давал даже купать его,все сам делал,покупал ,гулял,а меня даже и не звал с собой,как будто я не жена ,не мать ,а так--поднести ,унести!
Слава Богу таких дней ,когда я со срывом могу выпить от безсилия их все меньше и они очень редки,но я хотела бы с проблемами научиться по другому справляться,а не с помощью спиртного.
5 лет назад я как-то умудрилась пойти к анонимным алкаголикам--состояние отчаяния,а они мне сказали впоследствии ,да так грубо,что я мол к ним хожу энергией их питаться,т.е.откачиваю ее у них,что вообще я дверью ошиблась и у меня проблемы совершенно другие.. Сначала мне так было обидно,что и здесь я почуствовала соперничество со стороны женщин,я чувствовала их взгляды на себе,но потом я обрадовалась ,что я не алкаголик,но кто тогда!? ведь я тогда еше не знала ,что есть -созависимость и есть ВДА,об них я узнала только в том году причем от батюшки в церкви,куда я и стала ходить ,молить о спасении своем.

_____________
Хочу жить,любить,творить и радоваться
А еще знакомиться ,общаться ,выздоравливать![/i]

Привет Ирин!

Состояние ухудшилось --страшное раздражение,какие-то боли в теле появились,дома шум от детей-с трудом сдерживаю себя,хочется сбежать из дому да некуда,хочется опять тишины ,покоя и одиночества.,а может не одиночества ,а к тому с кем бы было хорошо и комфортно. Единственная подруга ,близкая по духу,кто меня понимал и принимал, два дня покинула наш город и вот опять стало не с кем поговорить....

_____________
Хочу жить,любить,творить и радоваться
А еще знакомиться ,общаться ,выздоравливать![/i]

Сегодня на работе,но то и дело заглядываю на сайт...просто очень близко мне то что ты сейчас переживаешь.Я иногда думаю как меня могла выдерживать моя подруга.Я же про одно и то же ей..Как мне плохо,как ни чего не приходит в голову все раздражает,бежать,бежать...Как пластинка заезжанная крутила и крутила одно и тоже.А куда простите от себя родной убежишь.Понятно и твою усталость и раздражительность.И кажется выхода нет совсем.
Ты успокойся сначала.
А насчет аборта я так тебе скажу.Была в церкви потом со спонсором проговорила,мне такой ответ был.У батюшки причастилась исповедалась признала грех,все точка.Большая жирная точка.Со спонсором проговорила,она мне сказала то что было ты ни чего не исправишь и не грызи не ешь себя-это было-прошло,все это твой опыт.И не возвращайся к этому после таких процедур.Все что могла сделать в настоящий момент ты признала осознала приняла и ВСЕ.
Стало легче после этого.Постарайся постепенно избавляться от груза который в тебе вызывает эмоции отрицательные.Ну вот как то так.