Всем привет, меня зовут Недотрога, я дочь алкоголика, и сегодня я буду вести наше открытое собрание.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 23 июня (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.


Отпустить старые убеждения


Старайся больше. Делай лучше. Будь безупречна.

Это те трюки, которые люди использовали, чтобы влиять на нас. Неважно, как усердно мы стараемся, - мы думаем, что должны делать еще лучше. Совершенство все время ускользает от нас, не позволяя нам испытывать счастье от того хорошего, что мы делаем.

Требование совершенства - это трюк, потому что оно недостижимо. Мы не сможем быть удовлетворенными собой или тем, что делаем, пока руководствуемся принципом совершенства. Мы никогда не будем достаточно хороши, пока не изменим этот принцип и не скажем себе, что мы достаточно хороши - сейчас.

Мы начинаем одобрять себя и принимать себя. Мы достаточно хороши, будучи такими, какие мы есть. Лучшее, что мы сделали вчера, было достаточно хорошим. Лучшее, что мы делаем сегодня, - тоже великолепно.

Мы можем быть теми, кто мы есть, и делать так, как делаем - сегодня. Вот суть того, что помогает нам избегать совершенства.

Господи, помоги мне отпустить мои убеждения, которые приводят меня к сумасшествию. Я дам себе разрешение быть такой, какая я есть, и позволю, чтобы это было достаточно хорошо.

Много лет ношу в себе СТЫД и ВИНУ, до сих пор не могу себе простить, что не ездила к детям на дачу, в любое свободное время.
СТРАХ. Я безумно боялась ехать одна (теперь- то я знаю, что это болезнь ВДА и детей, пережившых насилие, когда болезнь рулит человеком, он находится в постоянном страхе). Я ждала сестер, чтобы с кем-нибудь поехать, не знаю, ходил ли транспорт тогда, это было время перестройки, но как-то нянечки добирались. Во мне был один страх. Животный инстинкт выше материнского, увы! Я была ужасно напугана, я изводила себя тем, что не могу поехать, а сердце рвалось к детям, мама звонила и спрашивала: «когда я приеду?» и швыряла трубку от бессилия, я не могла найти способа (для себя безопасного) добраться и еще не умела просить помощи. В другое время, когда я делала зубы и месяц пришлось ходить без зубов, сняли все мосты и не заживал один зуб, на котором должен был держаться мост , и я боялась, что сын испугается моего вида и не будет меня такую любить. А сейчас мне очень стыдно, осознавая как важен каждый проведенный час для ребенка.
В следующий раз летала на месяц в Италию, 2 августа мы вылетали в Москву, а 1 августа (в день рождения сына) были во Флоренции. Творилось со мной непонятное, хотелось побыть одной и не хотелось портить настроение всем, не могла себе объяснить хотелось плакать, от того что не могла в это время быть с детьми. Не пошла вечером гулять по городу и осталась в номере, по ТВ пела Мадонна, ничего не хотелось смотреть, во мне было такое раздражение, что так покусали комары, я покрылась огромными волдырями. Когда приехали в Москву вошла в квартиру вырубился свет, запахло паленым- сгорел холодильник, наутро помчалась на дачу, окружение после Италии больше походило на зону, полдня не было электричек, простояла на перроне, к вечеру появилась предпоследняя, не доезжая одной ст. высадили всех, вокруг была толпа пьяной молодежи, начались приставания, появилась последняя эл., нужно было войти в набитую эл. и потом успеть на отходящий автобус до дачи. Когда я увидела у входа детей, не могла идти, бросила сумку и разревелась, до последнего не была уверена, что доеду...

--

Привет! Как я могу получить хорошее будущее, где я буду собой довольна, если я не принимаю своё настоящее и себя такой какая я есть и там где я есть? Никак. Учусь видеть хорошее во всем, чтобы я ни делала и к чему бы ни прикасалась. А совершенство это не моя дорога.
Господи помоги мне отпустить мои убеждения, которые приводят меня к сумашествию. Я дам себе разрешение быть такой, какая я есть, и позволю, чтобы это было достаточно хорошо.