Здравствуйте! Я Катя, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 ч. 22 июня (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.

Добро пожаловать высказываться!

Прошлое на работе.

Так же, как мы имеем историю наших взаимоотношений, - так же мы имеем прошлое, связанное с нашей работой.

Так же, как у нас есть текущие обстоятельства в наших взаимоотношениях, которые мы принимаем и с которыми работаем, - так же мы имеем текущие обстоятельства на работе, которые мы принимаем и с которыми работаем.

Когда мы развиваем здоровую позицию по отношению к прошлому наших взаимоотношений - что помогает нам двигаться вперед - мы можем развивать и здоровую позицию по отношению к прошлому, связанному с работой.

В течение своей жизни я сменила много работ, работая с 11 лет. Так же, как я узнала много о себе, благодаря моим взаимоотношениям, - так же я получила много уроков, благодаря своей работе. Часто эти уроки были параллельны урокам, которые я получала в других областях своей жизни.

Я работала на работах, которые ненавидела, но была от них временно зависима. Я застревала на работах, потому что боялась остаться без средств существования и искать другую деятельность.

Я работала на некоторых работах, которые развивали мои способности. Иногда я не понимала, что я развивала те навыки, которые позже стали необходимы для моей карьеры, для работы по моему выбору.

Я работала на работах, где я чувствовала себя жертвой, где мне казалось, что я отдаю все силы и ничего не получаю взамен. Мои взаимоотношения, через которые я прошла, вызывали во мне похожие чувства.

Некоторые работы дали мне понять, чего мне абсолютно не хочется, другие зажигали во мне искры идей, которые указывали, что я действительно хочу и заслуживаю в моей карьере.

Некоторые мои работы помогли мне развить характер, другие помогли «настроить» мои способности. Все они были местом, где я могла практиковать поведение выздоровления.

Так же, как мне нужно работать с моими чувствами и с тем, что я узнаю о себе в моих взаимоотношениях, - так же мне нужно работать с чувствами и с тем, что я в себе открываю и что, мне кажется, заслуживаю на работе.

Так же, как мне нужно разобраться с остатками чувств по поводу старых взаимоотношений, - так же мне нужно завершить работу с чувствами по поводу моей трудовой деятельности и карьеры.

Я два раза в корне меняла род деятельности. Я поняла, что ни одна моя карьера не была ошибкой, и ни одна работа не была потерей времени. Каждая работа меня чему-то научила. И мое прошлое, связанное с работой помогло создать меня такую, какая я есть.

Я поняла кое-что еще: был План, и меня направляли. Чем больше я доверяла своим инстинктам, тому, что мне хотелось, и что мне казалось правильным, тем больше я чувствовала, что меня направляют.

Чем больше я отказывалась браться за работы, к которым у меня не лежала душа, и стремилась работать только, если мне хотелось этого, а не за оплаченный чек, тем менее я себя чувствовала жертвой, даже если получала низкую зарплату. Чем больше я устанавливала цели и была ответственна за то, чтобы достичь в карьере того, что мне хотелось, тем больше я была способна решить, вписывалась ли определенная работа в план. Я могла понять, почему я работала на определенной работе и как это поможет мне в будущем.

Есть времена, когда я паникую по поводу работы и того, где я была в моей трудовой деятельности. Паника никогда не помогала. Помогали доверие и работа по моей Программе.

Были времена, когда я оглядывалась назад и удивлялась, почему я была там, где я была. Бывали времена, когда все вокруг думали, что мне следует быть в другом месте. Но когда я обращала взор в себя и к Господу, то я понимала: я была как раз там, где мне следовало быть в тот момент.

Были времена, когда я не получала продвижения, которого хотела. Случалось, я отказывалась от продвижения, потому что не чувствовала в себе сил.

Есть случаи, когда я была вынуждена расстаться со своей работой, чтобы быть честной перед собой. Иногда это пугало. Иногда я чувствовала себя неудачницей. Но я поняла следующее: если я работаю по моей Программе и правдива перед собой, то мне не нужно бояться того, куда меня направляют.

Случалось, мне было трудно выживать на ту маленькую сумму денег, которую я получала. Вместо того, чтобы идти с этой проблемой к определенному работодателю и сваливать вину на него, мне нужно было учиться работать с этой проблемой самой с помощью моей Высшей Силы. Я поняла, что я ответственна за установление границ и определение того, что, мне кажется, я заслуживаю. Также я поняла, что Бог, а не какой-то конкретный работодатель, является моим Руководящим Источником.

Я поняла, что на работе я не больше в ловушке, чем в моих взаимоотношениях. У меня есть выбор. Может быть, я не вижу этого ясно сейчас, но у меня, действительно, есть выбор. Я поняла, что, если я действительно хочу позаботиться о себе определенным способом на работе, то я это буду делать. А если я захочу быть жертвой на работе, то я позволю этому случиться тоже.

Я ответственна за свой выбор, и у меня он есть.

Помимо всего этого, я учусь принимать и доверять моим текущим обстоятельствам на работе. Это не означает покорность. Это не означает отказ от границ. Это означает доверять, принимать, затем заботиться о себе в текущем дне наилучшим образом, на который я способна.

Господи, помоги мне внести процесс выздоровления в мою карьеру.

_____________
"...Вот Я начертал тебя на дланях Моих..."

Я Андрей. Привет!
У меня на работе, как и вне ее, много вины и стыда. От меня сильно зависит некая сфера деятельности нашей фирмы. Никто в ней не разбирается, так как это моя собственная разработка. Эта ситуация позволяет мне проживать на работе мои типичные шаблоны. Гордыню и одиночество - в виде ощущения себя не таким как все, особенным; вину и стыд, т.к. это моя разработка и в ней есть ошибки; чувство неполноценности и некомпетентности, т.к. только я знаю, как там все реализовано и считаю, что многое там сделано не хорошо. Вину я накапливаю из за того, что часто мне приходится отказывать людям на работе. Стыд - от того, что мне приходится надевать маску неприступного строго человека, чтоб ко мне не обращались и мне не надо было им отказывать. Испытываю стыд, что ставлю себя выше остальных сотрудников и считаю себя исключительным и особенным. И обижаюсь, когда мне это не подтверждают. Испытываю стыд за такое свое поведение.

Боже помоги мне научиться чувствовать себя компетентным; уметь отказывать и не чувствовать при этом вины; видеть и хвалить себя за успехи; признавать свои ошибки и не чувствовать при этом стыда; видеть и не бояться успехов коллег.

Всем привет, Я Катя, ВДА.
О, даже не осознавала этого, а тут Андрей написал прямо в точку. Тоже ВСЕГДА на работах начинаю продвигать инновационные проекты, в итоге огромное количество работы, впахиваю до ночи, постоянное чувство неуверенности и вины. И как только все начинает идти гладко, работа налажена - у меня начинаются ломки, прямо до физических. Полная потеря мотивации, полная апатия. Но уже просто невозможно прыгать из одной сферы деятельности в другую, из одной компании в другую. Еще поняла, что для меня привычным является взгромождение огромного количества ответственности и обязанностей на свои плечи, а я потом покорно это тащу за собой. Теперь приняла решение во что бы то ни стало переждать ломку:)

Добрый день. Тема работы очень актуальна, в ближайшее время займусь ее поиском. И с этим связано много тревог - на какую заработную плату я себя оцениваю, возьмут ли, смогу ли?

Привет. Точно!!! Поомги мне не вернуться к прежним шаблонам, а идти дальше про программе в карьере. Сегодня там я, где должна быть, прощаю себя за все. по другому и быть не могло. Главное будет лучше и как я чувствую и хочу. Верю, верю, верю!!!
Господи, помоги мне внести процесс выздоровления в мою карьеру!

Привет! Радостно видеть такую же проблему не только у меня.
Меня поставили бригадиром, этого никак не хотелось. Не умею сказать нет никак .Стали садиться мне на голову.Пришлось задуматься над обязанностями бригадира. Видно так ВС работает со мной. Мне трудно, но кто сказал - это легко. Приходится говорить людям нет и сбрасывать со своих плеч.Услышала как-то что из меня можно веревки вить, восприняла как полезную критику.Вобщем, в процессе. Стараюсь сказать нет честно, аргументированно и лаконично, если получится с юмором.Только вину блин, чувствую все равно.

Господи, помоги мне сохранять твердость и решительность и справедливость.Помоги не винить себя за это. Да свершится воля твоя.


М
Квитка, по правилам открытого собрания мы воздерживаемся от комментирования других участников собрания, комментировать можно в личной переписке.

Привет, я Nolan, ВДА.
На последнем месте работы, куда я попала по протекции, где были очень хорошие условия, очень хорошая з/п, компетентные, дружелюбные сослуживцы, мне было ОЧЕНЬ ПЛОХО. Почему? Потому что мне никак не удавалось установить дружеские отношения с кем-бы то ни было. Поначалу я винила во всём язык (я работала не в русскоязычной стране), и клялась себе, что когда выучу его досконально, вот тогда уж! Но прошёл год, язык был выучен до такой степени, что общаться можно было без напряга, только шутки до сих пор остаются малопонятными но ничего не изменилось! Тогда я стала думать, что виноваты какие-то конкретные люди, и потом все эти люди уволились, коллектив обновился почти наполовину, и пришли люди как раз такие, какие нравятся мне! Более того, я часто оправдывалась тем, что не хожу курить и поэтому не общаюсь, ибо общаются все только за сигаретой - НИКТО ИЗ ПРИШЕДШИХ НЕ КУРИЛ!!! И у меня снова ничего не получилось, не получилось установить близких отношений с коллегами, тогда как у них сразу создалась приятная дружная компания... У меня есть последний козырь, который, наверное, всё-таки надо было поставить самым первым - это комплекс неполноценности и профнепригодности. До прихода в компанию я с подобно работой почти не сталкивалась, а все вокруг были ну если не асами, то уж по крайней мере людьми гораздо опытнее меня. Все буквально жили этой работой. А я только огорчалась, что так многого ещё не знаю, и хотя стремилась делать всё, что могла и всё, что от меня требовалось, выполняла, однако мне казалось, что это - капля в море, мне не доверяли больших проектов, а я-то привыкла, что чем-чем а мозгами-то я лучше всех, первая в школе, первая в институте, да и на предыдущих работах тоже впереди планеты всей... И вместо того, чтобы просто поменять немного шкалу ценностей и сказать себе хотя бы о том, что о такой работе года два назад я бы и мечтать не могла, я всё сильнее затюкивала себя, иногда до срывов со слезами и криками типа "я больше туда не пойду". Я прямо говорила себе, даже вслух, что я никчёмная, тупая, неспособная, и стала всё глубже уходить в себя, зажиматься... Не знаю, как это может соотноситься с моей ВДАшностью, скорее всего отношение самое прямое - самосуд и потребность в признании и одобрении ведь есть в списке грязного белья. И перфекционизм-то тоже вобщем нездоровый - из детства. Сейчас на работе перерыв - реструктуризация. Ещё даже толком не ясно, продолжу ли я работать в этой компании. Я очень рада, что именно сейчас, когда у меня есть время, ко мне пришла эта возможность прорабатывать шаги. Я верю, что, в независимости от того, что уготовала мне ВС в плане карьеры, это будет ОЧЕНЬ ХОРОШО

"я учусь принимать и доверять моим текущим обстоятельствам на работе. Это не означает покорность. Это не означает отказ от границ. Это означает доверять, принимать, затем заботиться о себе в текущем дне наилучшим образом, на который я способна.

Господи, помоги мне внести процесс выздоровления в мою карьеру."