Здравствуйте! Я Катя, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 ч. 15 июня (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.

Добро пожаловать высказываться!

Соревнование между мучениками.

Да, я знаю, твой муж - алкоголик, но у меня алкоголик - сын. В этом есть разница. Это хуже!

Моя боль сильнее, чем твоя!»


Как легко мы попадаем в эту ловушку. Мы хотим показать другим, какие мы жертвы, как сильно мы страдаем, как несправедлива жизнь, и какие мы великие мученики. И мы не будем счастливы, пока это делаем!

Нам не нужно кому-либо доказывать нашу боль и страдания. Мы знаем, что нам было больно. Мы знаем, что мы страдали. Многие из нас позволяли делать из себя жертву. У многих были тяжелые, приносящие боль, обучающие уроки.

Цель выздоровления - не показывать другим, насколько нам плохо или было плохо. Цель выздоровления - прекратить эту боль и поделиться своими результатами с другими.

Если кто-то начинает Вам доказывать, как сильно он или она страдают, то мы можем просто сказать: «Похоже, Вы действительно страдаете». Возможно, этот человек ищет всего лишь признания своей боли.

Если мы обнаруживаем, что мы стараемся доказать кому-то, как нам больно, или показать кому-то, что наша боль сильнее, чем их, то мы можем остановиться и подумать, что происходит. Хотим ли мы сами увидеть глубину нашего страдания?

Не существует какой-либо награды за страдания, как многие из нас обманывали себя на вершине нашей созависимости. Наша награда - научиться останавливать боль, чтобы двигаться к радости, покою и исполнению желаний.

Это дар выздоровления, и он доступен каждому, не важно, была ли наша боль сильнее или меньше, чем чья-либо еще.

Господи, помоги мне быть благодарной за все мои уроки, даже за те, которые вызвали наибольшую боль. Помоги мне научиться тому, чему мне следует научиться, чтобы я могла остановить боль в своей жизни. Помоги мне сфокусироваться на цели выздоровления больше, чем на боли, из-за которой я начала свое выздоровление.

_____________
"...Вот Я начертал тебя на дланях Моих..."

Привет, я Недотрога, ВДА.

Очень часто я искала подтверждения своей боли у других, посмотрите как мне больно, сама же не прочувствовав до конца, насколько мне больно.
Сегодня с утра вся загнанная, в тревоге и беспокойстве, наконец села и позволила себе поплакать. А от чего? От того что я на самом деле не верю что мое выздоровление нужно Богу, что Он хочет закончить эту боль..
Она длится так долго, всю жизнь в этом аду..И я зла на Него, потому что не чувствую Его, я уж давно стала искать выход, искала поддержки, но все тщетно было и там, где искала ее не было, и моя злость и обида еще больше накапливались, а думала: Бог на самом деле не любит меня, это просто игра такая, многие люди говорили: оставь ты все и иди жить спокойно, как будто это так просто, не сочувствовали, игнорировали, это причиняло мне еще больше боли и делался вывод: выздоровление не для лысых..И вот сегодня утром слезы отчаяния, из за недоверия Бога, слезы тщетности и беспомощности. Я все держу в своих руках, я так стараюсь.. :)
Ну все разрешилось на сегодня, пришло принятие себя и своей болезни, пошла себя накормила, наделала кучу дел, благодарна Бога что у меня все есть на сегодняшний день: еда, дом, семья, группа..

Я Андрей, сын алкоголиков. Привет!
Часто бывает, что я впадаю в жертву из-за окружающих людей. Вернее я убеждаю себя, что они виноваты в том, что сейчас я жертва. Они грубы, жестоки, невнимательны, эгоистичны. Они не помогают мне, не принимают меня в расчет, обижают меня. Я не могу сказать напрямую, что мне нужна помощь или сочувствие. Я стараюсь показать как мне плохо и жду, что все это увидят и начнут мне помогать, даже скорее жду, что они начнут просто охать и ахать, как мне плохо. Говорить, какой я молодец и сильный, что все это выношу и несу эту ношу. Просто театр одного актера. Очень много ожиданий от других.

Если убрать эти ожидания, что остается в остатке. Брать на себя только обязательства, которые я могу исполнить. Не брать на себя много обязательств и/или чужие обязательства лишь для того, чтоб казаться окружающим сильным и из-за ожидания похвалы. Хвалить себя за успехи. Прощать себе неудачи и не бояться их. Просить о помощи, если она требуется. Не бояться негативных реакций людей, для этого стараться отделять людей от их поступков.
Боже, помоги мне следовать этому.

Добрый день.

Думаю, что к выздоровлению идут и через признание своих чувств. Вот мне, например, не больно, потому что сердца не осталось и болеть нечему. Я не чувствую боль, вместе с ней я не чувствую радость и покой.

Привет всем!
Сколько раз замечала все темы ежедневника ну,все мое!Болезнь моя!
Самое обидное что не скроешься от себя ни куда,и несешь эту боль с собой,как чемодан без ручки и нести тяжело и избавиться не можешь!Сможешь когда плюнешь и сил не останется.