Мне кажется, я понимаю, о чем говорит Smudge. У меня этой весной была одна ситуация. Я приняла "волевое решение" начать разбираться с проблемами своих взаимоотношений с родителями и озвучила его у терапевта. После этого сначала начались хронические опоздания, потом - "прогулы" групп и встреч с терапевтом, постепенно я начала "сползать" в привычное для себя состояние жертвы. Это по-разному проявлялось. Я это как раз считаю примером последствий попытки насилия над собой во имя выздоровления.

Smudge
А можешь поделиться как ты учишься дисциплине? Я имею в виду какие-то практические вещи. Для меня эта проблема очень актуальна сейчас.

Когда в процессе работы с психологом начала вытаскивать все свои проблемы, первой реакцией была жуткая депрессия, длившаяся более 2-х месяцев. Было страшно жаль себя, что со мной все это происходило и происходит. И очень не хотелось чувствовать себя жертвой - я же пошла на это сама. Мне кажется, что-то стало получаться только благодаря какой-то спортивной злости, духу противоречия: вот я назло Вам все равно все это выдержу. А вообще все идет очень непросто, я очень тяжело раскрываюсь. И искреннее теплое отношение к себе, доверие к самой себе приходят очень нелегко - как, впрочем, и по отношению к другим людям.

Не знаю!Сейчас вроде страхов поменьше,и мне кажется,что моё сопротивление(здесь соглашусь) связано с неверием,что что-то получится.Дельное.Пока у меня так.Приходится уговаривать себя буквально во всём,что жить стоит.

Чтобы не было "насилия во имя выздоровления", достаточно просто не быть одному в процессе. То есть к примеру - ходить на группы и общаться с теми, чей опыт выздоровления нравится.
Именно опыт выздоровления чтоб нравился, а не опыт болезни.
Я в последнее время общаюсь именно с людьми, которые имеют мою направленность развития. То есть с которыми у меня понятие "выздоровление как я его понимаю" совпадает (даже в рамках 12-ти шаговой программы такое понимание может быть разным). А если эти люди ушли дальше меня в направленности своего развития, то общение с ними - это как бы поток, который подхватывает меня. Никакого насилия, свободное движение.

Ну если при этом есть возможность получать помощь у хорошего терапевта и иметь хорошего спонсора - это ваще супер. Хороший терапевт и хороший спонсор - это такие, которые не насилуют, а принимают человека.

Отдельно замечу, что для меня конкретно писать - это один из основных инструментов выздоровления. Даже - тупо писать. Тупо - не значит "насильно". Тупо - это значит, что когда есть проблема, которую я никак не могу раскрутить, когда не за что зацепиться, я сажусь и пишу - "тупо", всё, что приходит в голову, даже самые невероятные мысли по поводу проблемы. Это помогает отстраниться от того, что со мной происходит, и посмотреть на всё со стороны, более трезвым взглядом. И в результате рождается понимание происходящего, приходит здравомыслие.
Опять же если есть человек, которому я могу это всё спокойно зачитать - это ваще суперкласс.

Но я недавно обнаружила, что для некоторых людей сам процесс написания жёстко связан с насилием. Это обычно идёт из прошлого опыта. Например когда человек участвовал в группе выздоровления, где был авторитарный лидер, где были жёсткие требования к написанному, где шло сравнение и осуждение - на основе написанного. Подобные обстоятельства сразу же запускает дисфункциональные механизмы, полученные в семье.
Ну тогда поначалу стоит другие методы поискать.

Я-то пишу свободно и спонтанно - именно актуальную ситуацию, по своей воле.

а ещё хотелось бы поделиться моим сопротивлением до принятия моей болезни"со-зависимой", я пол года не принимала это и отрицание прям прогрессировало, а потом дошла как говориться до дна и начала принимать своё бессилие и полное отсутствие контроля над своей жизнью!!! и сейчас я Здесь с вами, вот так!!!!

_____________
Сделав положняки, живу спокойно внутри....

Господи, ну когда полетит мой самолет?! Что еще, кроме болячки нужно!!! Ну точно"Еж - птица гордая: не пнешь - не полетит!" Вот опять мне хочется шутовской колпак надеть, ерничать, хохмить, чтоб только ничего не делать и даже спортивной злости не хватает, а раньше ее сколько было (назло всем быть отличницей везде и во всем, аж самой противно)!

Тяжело идёт 4 шаг. Нашла вот такой текст из книги "12 шагов для взрослых детей из зависимых и других дисфункциональных семей":