не соглашусь в данном абзаце, я давно ужу отказалась от нее, но это мое мнение
книга полностью учит, как стать очень удобной мужчине и в некоторых случаях впасть в созависимость, но там нигде не сказано, как стать счастливой самой

естественно, если быть очень удобной и услужливой, то замуж конечно же выйдешь, но выйдешь ли за того человека, который сделает ТЕБЯ счастливой
примеры:
в книге около тысячи слов ОН,ЕГО и всего 60 с лишним слов Я,

примерные фразы из книги
ЭТОТ КУРС ПРИНОСИТ РЕЗУЛЬТАТ, А ВМЕСТЕ С НИМ - ОГРОМНОЕ УДОВОЛЬСТ-ВИЕ И МУЖЧИНЕ, И ЖЕНЩИНЕ. ВСТРЕЧИ С ВАМИ БУДУТ ДОСТАВЛЯТЬ МУЖЧИНАМ НЕСРАВНЕННУЮ РАДОСТЬ. - т.е. как стать удобной

Вы узнаете, как предсказывать и формировать поведение человека, влиять на него и управлять им. - т.е. как научиться его контролировать

Когда вы почувствуете, что желание достигло той степени, что остановиться он не может, значит настал момент отправиться с ним в постель. - т.е. когда он захочет, то удовлетвори его

С того момента, как начнутся половые отношения, мужчина будет сравнивать женщину со своими прежними партнершами. Часто сравнение бывает благоприятным, но может оказаться и иначе. - т.е. надо постараться

Изредка можно придать сексу остроту, вызвав перед половым актом злость, но не ярость. - без комментариев даже

Если вы не восстановите его силы, то и сами можете провести день в дурном настроении.

там очень много "Если он..", "Сделайте так, чтобы ему..."
Какое время дня лучшее для него, а какое -худшее?
2. В какое время он предпочитает ужинать? Заниматься любовью?
3. Страдает ли он бессонницей? .
4. Храпит ли он? Как громко?
5. Любит ли он перекусить в кровати перед сном? Оставляет ли после себя крошки?
6. В какое время он принимает душ? Нравится ли ему это делать вместе с вами?
7. Прибирает ли он ванную комнату?

и в таком духе, и нигде не задаются вопросы: хорошо ли мне с ним, что Я чувствую рядом с ним, ...

выйти замуж не сложно, но нам, созникам, надо найти именного подходящего человека, а это уже совсем другая история
эта книга скорее, как впасть в созависимость, не советую


_____________
Не бойся, Господи, я с Тобой! Андрей, 1 кл.
Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает. Роман, 2 кл.
Господи, когда я умру, не хочу ни в рай, ни в ад. Хочу к Тебе. Вера, 3 кл.

Я скорей про выбор... при попытке выхода из одной дисфункции/в смысле патологии отношений/ - я попадаю в другую, примерно такую же... так стоит ли вообще выходить???
Причем, мне иногда кажется, что простая задачка-то... вот -вот еще поднапрягусь, и выпрыгну)))) фигу. система обратно тянет... какой-нибудь "пряник" мне подкинет... А когда я привыкну, мне угожают изъятием оного... не, говорю, не надо так, мне больно, да и прянику тож не очень без меня, не по-человечески это как-то... - игнор полный.... типа, я больше, мне видней.....ну ладно, говорю, другой пряник себе найду, - система в ярости, а я бояться начинаю... гнева что-ли... или слабости своей...
Любаша, а что ты подразумеваешь под "отделением"??

_____________
Забей на все и радуйся!

Алёна
пилить пуповину
Ну в общем - родители отдельно, я со своей семьёй отдельно. Прежде всего пришлось отбирать у них бразды моей ответственности и не лезть в их ответственность.
У меня это конкретно выглядело так:

- я запретила маме приходить к нам в гости пьяной. Пообещала, что в таком виде больше не пущу. Это было самое первое, что я смогла сделать после первого же собрания. До этого не могла, я даже не понимала чётко, в чём проблема, полный туман был.
Ну я не только запретила и озвучила проблему пьянства, но ещё дала адрес ближайшей группы АА и где читают лекции про алкоголизм. Типа - хочешь помощи, вот помощь, тут.
Больше проблема пьянства мамы меня не беспокоила, в смысле я туда не лезла. Ходит она на собрания, нет, пьёт или нет - меня это уже не касалось и я в это не лезла. Тем более что я её пьяной больше не видела. Она пыталась прийти пару раз опять в таком виде - я так и не пустила.

- я наняла няню и отказалась полностью от маминой помощи. От папиной тоже. От финансовой, с детьми, с подарками, с получением новой квартиры и т.п. Эти все моменты были предметом манипуляций мною. Очень много гнева у мамы вызвал мой отказ от финансовой помощи. Мне её буквально навязывали со скандалом и истериками. Приходилось оч жёстко отпихиваться. Один раз выставила за дверь пакеты с продуктами, которые вопреки моему запрету притащил отец с криком: "Холодильник должен быть забит!" Обиделся. Полгода не общался. Но больше такого не было. Ну и подобное.

- С детьми - я сказала маме, что общаться с внуками в своё удовольствие можно сколько угодно. Но помогает мне няня, ей заплачено за то время, пока меня нет, и отпускать её нельзя. Няне были даны однозначные указания сидеть с детьми столько, за сколько часов я плачу, даже если пришла бабушка.

- я перестала ездить на дачу к родителям. Мне всегда эти летние периоды на даче давались со скрипом. А тут, в начале выздоровления, я наконец призналась себе, что не люблю просто дачу и не хочу больше насиловать себя ею. Это было для отца ещё одно оскорбление. Он на полном серьёзе говорил мне, что лучше меня знает, что я люблю, а что нет, и что дачу я люблю (типа по его тайным знаниям). И ещё на полном серьёзе заявлял, что я должна перед ним во всём отчитываться.
Да вот собственно моё в ответ: "Не должна и не буду" - было последней каплей после выставления мною продуктов, и вот после этого разговора он полгода не общался.

- несколько раз выносила мозг родителям, что нельзя приходить к нам в любое время, что я хотела бы получать предупреждения об их приходе по телефону, ну и типа неплохо вообще интересоваться - могу я их принять в гости или нет.

В результате у меня постепенно ушло ощущение, что родители как будто влезли в мою спальню и ходят грязными сапогами по постели.
То есть я отстранилась от родителей, они перестали нарушать мои границы (это моя задача - сделать так, чтоб мои границы не нарушались). И благодаря этому я могла спокойно заниматься своим накопившимся прошлым гневом, яростью, ненавистью от всех предыдущих поездок их танками по моим границам. Ну и детскими травмами.
А так вот, находясь в непрерывных ежедневных нарушениях своих границ, я не могла особо заниматься внутренними проблемами и прошлыми трамвмами. Потому что от актуальных нарушений гнев был сильный.

Да, важно ещё было - меня настолько удушала уже эта неперерезанная пуповина, что я готова была отстраняться любой ценой. Меня уже не пугали чувства и реакции родителей в ответ на мои вышеперечисленные действия. Их обиды, оскорблённый вид, сплетни и жалобы обо мне, рассказы знакомым о том, что я сошла с ума и что я попала в секту, проклятия в мой адрес, обвинения. Ну конечно не пугало всё это меня, потому что у меня появилась группа поддержки плюс психотерапия. На терапию я пришла как раз с запросом - не могу больше жить вот в таких отношениях с родителями.

Позже, когда моё отношение к родителям изменилось и общение возобновилось, я уже чётко отслеживала, когда они вмешиваются туда, куда я не прошу - в воспитание моих детей, в мои дела и подобное - и мне стало легко это пресекать парой слов. Родители даже сами без моих напоминаний стали устраняться от взятия на себя моей ответственности и т.п. То есть всё предыдущее отделение дало всем участникам понимание, что это по-серьёзному и что топтаться на моей территории вопреки моим протестам - нельзя. Ну и к тому же я повзрослела сильно. После 5 шага резко ушло ощущение в присутствии родителей, что я маленький ребёнок без права голоса и без своего мнения.

А как взрослеть и меняться без отделения от родителей - я не представляю. По-хорошему, в норме, отделение происходит в подростково-юношеском возрасте. Должно было произойти. И от этого никуда не деться. Вот как раз вчера я в спикерском по насилию для ВДА прочла эту мысль - если ребёнок не прошёл какую-то возрастную стадию развития, он не может проходить следующие. И это всё придётся пройти во взрослом возрасте, если человек хочет стать зрелым и цельным. У меня по моему опыту такой же вывод.

ulmary
да вот. Я когда увидела, как я себя насилую этими поездками, и когда вообще увидела, как далеко родители внедрились в мою жизнь - у меня вылезло столько гнева и даже ярости на этот счёт, что уже никакая вина со стыдом меня не останавливали. Наверное потому что переполнилась терпимая доза насилия над собой. Я просто стала выкидывать и стыд, и вину по поводу отделения. Ну потому что отчаяние было уже, типа всё, умираю. А если не умираю, то убью кого-нибудь. Тут уже не до стыда.

Ну и вообще какого хрена я должна ездить на чужую дачу? Жить в чужом доме? Я Москву люблю и свой дом

Я тоже сейчас такие действия предпринимаю:
Отстранила маму от общения с квартиросъемщиками моей квартиры, сама этим занимаюсь. Раньше ей относили деньги, а она клала их мне на карту (я живу в другом городе). Я договорилась, чтобы жильцы напрямую клали мне деньги.
Нахожусь в процессе о самостоятельной оплате ком. платежей за квартиру через инет. Вот здесь мама очень агрессивно среагировала, когда я ей об этом сказала. И я указала на ее такую сильную агрессию, на что посыпались обвинения в мой адрес, что я влезу в долги и т.д., безосновательные, конечно.
Попросила не класть мне деньги на карту, если я сама об этом не прошу (в этом месяце опять попросила, но уже меньше намного, не все сразу, отделяюсь по мере возможности).
В гости езжу редко, 1-2 раза в год по необходимости, желания нет. На ее юбилей 50 лет не хотела ехать, но для нее это было важно и я могла сама с собой договориться, все прошло гладко для меня.
И конечно решила отказываться от слишком частых и щедрых маминых подарков, как например крупные суммы денег, машины или заграничные поездки. Честно - очень всего этого хочется, тем более когда предлагают и даже просить не приходиться, но я за это свою какую-то энергию, силу, волю отдаю. Не, лучше я сама буду учиться жить по своим возможностям. А родители квартиру подарили и на том спасибо большое!

Сталкиваюсь с маминой агрессией, что я это не беру, но тут как в мультике про винни-пуха: Пяточек: "да, но если я выстрела в шарик, то он ведь испортиться!", Винни: "А если не выстрелишь, то испорчусь я!" Вот эта фраза мне и помогает справляться с чувством вины в отношении мамы, которое пока есть: мама, конечно, будет злиться (вроде портиться, но на самом деле ей это на пользу), но иначе "испорчусь" я.

Вот физически и материально я отделяюсь, но эмоционально сложнее мне. Для меня эмоциональное отделение - это взросление, что я и делаю в программе.

да. И ещё - как бы я хотела, чтоб я к нему относилась и что бы чувствовала в его адрес.

ох эта дача. моему парню уже 28 лет, а он все ездит и мать его нагружает там. причем из 5 детей только он приезжает и все там сажает. и маме поперек сказать не может. но я отделилась. нравится-пускай ездит. но я все таки злюсь. какого фига.

_____________

Мне важно в последнее время именно своей интуиции доверять, а не голосу больного разума. Интуиция для тебя - голос внутреннего ребенка?