Дорогие ВДА-шки, делюсь своей болью. В очередной раз мучаюсь вопросом: Ну почему он так со мной? Что я делаю не так? В чем я хуже других?
Я новичок в программе, хотя свою созависимость осознала пару лет назад. Но выздороветь самой как видится не очень получилось. сейчас делаю первые шаги по программе ВДА
Моя болевая точка - мужчины.
Выросла я в неполной семье, мать одна меня растила большую часть жизни, если не считать 5 лет с пьющим агрессивным отчимом. Эти 5 лет пришлись на мои 7-12 лет, и видимо травмировали достаточно сильно, раз я воспроизвожу этот опыт.
У меня были хорошие, близкие отношения с мужчиной (мои первые отношения), мы прожили вместе 6 лет, дружно, но меня не покидало чувство скуки что-ли, я постоянно влюблялась в кого-то, просто чтобы боло о ком подумать.. . В конце-концов я ушла, не к кому-то конкретно, а призналась, что не люблю его.. с тех пор вот уже 8 лет "в поисках большой и чистой любви", пытаюсь начать новые отношения, создать семью и не до конца поняла, либо я выбираю не тех, либо же веду себя так, чтобы меня бросили. за все это время было 2-е более-менее длительных отношений (полгода и год), остальные встречи с мужчинами ограничивались краткосрочными свиданиями, сексом и не более..
На данный момент мы прожили с мужчиной 8 месяцев, не скажу что гладко и счастливо. но у меня было ощущение, что мы сможем жить вместе долго, создадим семью. его родители приняли меня очень хорошо, и мне его семья понравилась, я забеременела, очень хотелось ребенка, но случился выкидыш, и отношения все ухудшаются. причем вижу как меняется его ко мне отношение, от первоначального мною восхищения, до презрительно-пренебрежительного... его стало все раздражать во мне, я стараюсь соблюдать свои границы, но не могу, очень болезненно реагирую на его эмоции, у меня сразу же порится настроение, когда вижу что он на рад меня видеть, когда он злится на меня... такое ощущение, что он меня стесняется, что я все делаю не так... приняла решение уйти из отношений, прекратить это издевательство над собой, а внутри такая боль, самое страшное - начинать все заново...
помогите, как сохранить себя? может кто-то уже нашел выход из такой сиуации? может вам она знакома?
Спасибо, что прочитали.
Хорошего дня.

Rada

Очень хорошо тебя понимаю. Я для себя приняла решение быть ценной прежде всего для себя.
Последствия ты, наверное, знаешь мы общались в других ветках. На данный момент я не готова к т.н. серьезным отношениям.

Знаешь, читала сегодня о внутреннем ребенке и его взрослении. Мне очень помогли задуматься посты Любаши на эту тему.
Когда я начала работать по программе, внутреннего ребенка я в себе не видела. Зато обнаружила девушку 17-19 лет - свободную, дерзкую, своенравную, сексуальную. Именно в тот момент я познакомилась с мужчиной, в которого влюблена. Отношения не были серьезными, и меня это вполне устраивало.
Но прошло немного времени, и мой внутренний ребенок не подрос, а, напротив, стал младше. Я увидела в себе девочку 12 лет, конечно, она не готова к взрослым отношениям. Мне даже сон снился - типа мы живем в одном доме, и он взрослый (у него даже есть жена и ребенок - там, во сне), а я девочка 12 лет, и чувствовала я себя покинутой, но не потому, что чего-то недополучала как женщина, как раз наоборот. Недополучала та девочка внутри меня.

Есть надежда. Я буду меняться, и если буду меняться успешно, внутренний ребенок будет расти и взрослеть. Однажды либо дорастет до нормальных отношений, либо окончательно выберет свободу и перестанет из-за этого выбора париться.

Еще мне в постах Любаши понравился ее опыт по работе над развитием женственности. Я только сегодня поняла его ценность. Дело в том, что я не уверена, что мне нужно развивать женственность. В конце концов, многим в жизни я обязана именно мужским чертам характера.
А вот что нужно - это увидеть установки и штампы на эту тему, которые я получила из семьи и окружающего мира. Увидеть, проработать и сделать так, чтобы они потеряли надо мной власть. Только после этого я действительно смогу быть свободным человеком и иметь возможность делать выбор. Не готова сейчас к этому приступить, но чувствую уже сейчас, что это будет болезненно. Болезненно само признание того, что эти установки имели надо мной власть и до сих пор мешают жить.

Рада, спасибо за то, что помогла мне сформулировать мои мысли.