Я очень сильно ненавидела отца. Даже после его смерти мне часто снились сны, что он возвращается откуда-то и как мне сразу становится плохо жить вместе с ним в одной квартире. Себя за это не осуждаю, но мне кажется чувство вины есть.
Теперь, с прошествием времени моя ненависть превратилась просто в нелюбовь. Он просто был жесткий и эгоистичный человек, которого не научили любить, а сам он не сумел и лишился большого счастья в своей жизни.

Мать я тоже не люблю, но немного не так как отца. Ее я скорее презираю за алкоголизм и слабость, за то, что она навязывала мне чувство вины, страх сделать неправильно что-то, страх перед другими людьми. Впринципе, я понимаю почему она так делала. Она сама росла в тяжелых условиях и не смогла справиться со своей болезнью. Но мне все равно больно и неприятно. Стараюсь общаться с ней поменьше и не принимать близко к сердцу ее постоянные замечания.

При всем этом я понимаю, что я во многом похожа на мою мать и отца. Стараюсь это осознавать и меняться, чтобы комфортней и приятней было жить в этом мире, чем им.
Особенно хочу научиться строить теплые дружеские, близкие отношения. Правда пока страшновато, хотя мне попадаются на пути очень хорошие люди! И я за это миру благодарна.

я маму не люблю. даже скорее- презираю. наверно за слабость ее, за то,что всю жизнь жила с алко-папой моим, за то,что до сих пор (уже после его смерти), не признает, что он просто- спившийся алк, умер от водки на отходняках, а не оттого,что был облучен в Чернобыле. обижаюсь на маму за то,что я выросла созой, за то,что вообще меня они с папой родили, за то, что я сама хлебнула "счастья", живя с алком...(хотя мозгом понимаю тот факт, что и папа и мама у меня- больные по-своему люди,но в душе у меня настоящий бунт-катастрофа по отношению к ним).не могу простить- и все!. Мама моя живет в другом городе, добровольно к ней я никогда не езжу, я ей даже не звоню,чтоб узнать как ее здоровье, как она живет (а она обижается, говорит что я злая.....).мне с мамой некомфортно, неуютно, она меня раздражает всем: своим поведением, своими разговорами, даже своей манерой есть и пить! мне очень неприятно, когда мама меня пытается обнять или поцеловать в нос (б-р-р-р). я сама не пойму отчего у меня такое к ней неприятие....она сама- не алкоголик, ничего впринципе то плохого не делает, не бьет не унижает, ну нудные разговоры свои чисто созовские ведет, ну низкая у нее самооценка-только не возникает у меня желания поддержать ее, пожалеть, поучаствовать в ее жизни ...я вот заметила, она даже денег дает или вещи покупает(а мне кажется,что она это делает из желания угодить, чтоб я стала к ней ближе, чтоб звонила ей, как будто подкупает меня деньгами....), ток у меня реакция все та же- я абсолютно равнодушно принимаю ее дары, скажу (а бывает, и не скажу) "спасибо" и все равно не ближе она мне ну никак не становится после очередных джинсов....
понимаю, что сама я на всю созовско-ВДАшную голову больная, ток не пойму пока-за какую нитку тянуть, чтоб клубок "отношения с мамой"распутать...
с отцом-еще больше клубок...

Я наконец поняла, что люблю своих маму и папу.
Но общаться с ними не могу.
Мне тяжело выдерживать их злобные тирады, построенные по принципу "мы в твои годы были лучше тебя"/ "ты никто".
В общем, общаться не только не могу, но и не хочу и не общаюсь. К счастью, теперь (сегодня) это мою любовь не отменяет.


_____________
Таких, как я, вааще больше нет!
А потом пришла красивая Ваниль с глазами как бабочки (с)

Я вот сейчас думаю: вот я маму свою люблю, и благодарна ей.
А ведь уважать ее я начала только лет в 13-15, когда стала осознавать, какая она добрая и самоотверженная, и что старается относиться с пониманием, не то что родители моих друзей... А до этого возраста я ее не уважала совсем, она была такая слабая и беспомощная, делала все, что презирают большие и сильные (т.е. отец. Кошмар, не по себе сейчас, но это правда так было). И я ее считала дурой, что ли... она все время говорила, что мало знает, и ко всем прислушивалась, кто со знанием дела говорил... Сейчас я думаю, что в ней есть какая-то глубокая мудрость и связь с ВС... ею не так-то легко управлять... сманипулировать можно, здесь и сейчас, но на предательство себя никто не смог развести...
В детстве я помню, что любила ее и старалась заботиться, когда она болела (сердце), укрывала, давала таблетки и капли, защищала от нападок отца, сама пряталась у нее от отца, спрашивала обо всем. И думаю, тогда же у меня и покинутость росла, потому что не только отец покидал меня ради алкоголя, но и мама ради того, "что скажут окружающие, особенно старшие родственники". Мне кажется, у нее и тогда, и сейчас была установка "Ребенку нельзя говорить "Да". Когда я пыталась опереться на себя, свои знания, свое понимание, она старалась меня разуверить и ориентировать на что-то другое. У меня до сих пор есть обида за это.

_____________
<!--s-->Каждому человеку я нужна такой, какая я есть! Вот какая есть, такая и нужна!<!--/s-->

<!--s-->Всё хорошо, Бог рядом, ты не одна, ты можешь то, что можешь, - и этого вполне достаточно!!!<!--/s-->

<!--s-->Господи, помоги мне капитулировать перед этим и больше не бороться!!! Забери меня из этой кровопролитной войны за любовь!!! ПОЖАЛУЙСТА!!! <!--/s-->

Я тоже думала, что моя мама виновата во всём во всех неудачах моей жизни, пока не пришла в программу АА, через несколько лет в программе я услышала фразу, что я на 100 процентов ответственна за свою жизнь, но и это мне не помогло, до тех пор пока я не написала 4 шаг по ВВ. И всё равно это только на чуть-чуть улучшило наши взаимоотношения, по прежнему меня раздражало всё в ней. Я благодарна Богу, что всё-таки нам удалось попросить прощения друг у друга перед её смертью. Теперь когда её нет я не виню себя в том что не могла соответствовать всем её представлениям обо мне. И лишь только после её смерти я поняла всю глубину пропасти между нами из-за болезни семейная болезнь АЛКОГОЛИЗМ.

прочитав тему, задумался.. не хотелось бы мне, чтобы дети меня ненавидели..

я маму не ненавижу, просто к ней обида. Она стала алкоголичкой из за отца, который гулял сначало на работе, потом дома на выходых, а затем и мать подтянул. Она правда созависимая, на месте отца сам бы застрелился. Всегда бесило, как она истерично доказывала свою точку зрения, даже если сама не права. За то, что провоцировала скандалы. хотя ко мне всегда хорошо относилась. На отца же обида, за то, что он всегда чтото обещал, но почти никогда не исполнял обещаний. Еще в садике назвал его "обещалкиным" (: Еще за то, что мной он вечно был недаволен, все ему не нравилось во мне, все я делаю не так. Сейчас, когда живу отдельно, испытываю к ним просто жалость.. Легкая обида, за то, что они не оправдали моих надежд и не избавились от алкоголя. Жалко их, бедняги. Но лезть в их отношения не буду не за какие ковришки.

teon, я имела в виду, что женщина не из-за мужчины и его поступков начинает пить. Причины другие.

_____________


Моё спикерское 2013 года

Моё спикерское 2015 года

Первый Шаг

Не беру подспонсорных.

вот как.. ну может быть.. я если честно не видел у нее веских причин. А то, что она по началу своего падения говорила - просто сильно устала, волнуюсь за когото, или лучше пусть он пьет дома, чем гдето на улице - всегда считал тупо отмазками. А ты думаешь какие причины?

гы.. я даже и не знаю свой род.. как то даже думал об этом.. думал будут вот дети, а я не смогу им рассказать родословную дальше дедушки с бабушкой (:

с мамой очень сложные отношения нет понимания, нет тепла, но я ее люблю.хотя много раз в юности, мне казалось, что не люблю, я ей даже говорила об этом.она мне до сих пор это вспоминает.у нас немного иная проблема, видимо.это ей кажется что я ее не люблю,хотя она "разве что сердце мне не вынула"это они с папой сидя за столом говорят, что мы с братом их в дом пристарелых сдадим.
она мне вечно говорила, я еще с детства это помню, что даже дети алкоголиков своих родителей обожают и любят и никогда в обиду не дают, а я эгоистка..у которой все есть, а я их(родителей)не люблю.
помню всегда в пример ваню с перового этажа ставила.как он мать пьяную вел и гладил ее по ручке..мама мамочка мамуля, приговаривая.
не знаю.можно ненавидеть человека любого в том числе и мать, наверное можно.но для этого должны быть веские причины.рукоприкладство.ненужность...


_____________
Только кони знают сколько нам до края и где этот край..