У меня с мамой все очень не просто. Я для нее всю жизнь была чужая и плохая, не любимая. Потому что дочь от первого неудачного брака, с алкоголиком. Ее во мне все бесило: как я говорю, что говорю, мой характер, внешность. Фразы дня у нас были "папашино отродье", "ты не из нашей семьи", ну да, у нее же новый муж, новый ребенок и новая жизнь, а тут я, пережиток прошлого.
Бывало на словах она пыталась быть мамой, но эта пустота внутри была осязаема просто и я не воспринимала ее слова вообще. Росла в страшном одиночестве. Помню это ужасное ощущение, что ты никому не нужен в этом мире. У родного отца тоже новая семья и ребенок. Бабушки-дедушки пристраивая меня у себя на время, лишь констатировали факт: что делать, у всех свои семьи. Я писала стихи, сейчас читаю, там только боль, одиночество и безвыходность.
И вот помню как мама мне часто говорила:" да кому ты нужна кроме меня!", "да тебя такую замуж никто не возьмет", "да кто с тобой общаться может!". Т.е. она не только сама меня не любила, но и давала четкую установку, на то, что мои личные качества таковы, что меня вообще любить нельзя, как и дружить со мной. И с этим я прожила 33 года, до того момента как пришла в программу и поняла наконец, что это не моя проблема, это ее проблема. А я совсем другая и всегда была другой.
Когда я выросла, стала образованной и самостоятельной, успешной, любимой женой и заботливой мамой, моя мама вдруг очнулась, заговорила о неземной ко мне любви, о том, что мы одна семья, но при этом она продолжала быть отвергающей все эти годы, она врала, обещала и оставляла не с чем, т.е. по сути ничего не поменялось. Кроме одного. Если в моем детстве она держала фасад благополучия, то сейчас это еще более выраженно. Большинство наших родственникоа считают, что я неблагодарная сволочь, не ценю свою маму. А мама старается изо всех сил, поддерживает свой образ невинной жертвы, обиженной и неоцененной. Не гнушается откровенным враньем и манипуляциями через детей.
В начале меня просто колбасило от желания ей все сказать в лицо, мне очень хотелось, что бы она признала, что сделала со мной. Сейчас я вижу это совсем иначе.
Когда я, находясь в программе, поняла, что для меня единственный вариант общения с ней - это дистанция, четкое выстраивание границ и не включение в эмоциональные горки, стало очевидно, что она не может так общаться. Сперва она плакала и давила на чувство вины, потом угрожала, в том числе карой Божьей, после этого она строила мне козни, ожидая, что я приду и буду каяться и просить о помощи. А сейчас она считает меня психически нездоровой и неадекватной.
И вот что интересно, сейчас я от нее уже ничего не хочу и не жду. Благодаря этому я становлюсь свободной. Как только меня начинают беспокоить отношения с мамой или что-то причиняет мне боль - для меня это верный знак того, что либо я чего-то втайне жду от нее, либо что-то хочу ей высказать. В этот момент, у нее появляется власть надо мной, а я теряю душевный мир. Поэтому я сейчас очень слежу за своими чувствами и ожиданиями в ее адрес. Я уже знаю, что она больной человек, ее отрицание достигло апогея, нет ничего, что я могу сделать или сказать, что бы изменить ее мировоззрение, которое окостенело. Т.е. пришло смирение с тем, что у меня такая мама. С каждой неприятной ситуацией я лишь укрепляюсь в этом, конечно, это бывает больно, но это однозначно лучше чем этот эмоционально нездоровый круговорот надежд и разочарований.

Вот что для меня было открытием: она очень быстро нашла другого человека, с помощью которого удовлетворяет свое стремление к контролю, свою потребность быть нужной и любимой именно тем извращенным страдальческим способом к которому привыкла. И она мгновенно потеряла интерес к моим детям, вся ее "любовь" улетучилась, она как и прежде держит фасад, вредит по мелкому, но в общем и целом стало лучше. И тут я поняла, что когда у человека есть некое компульсивное поведение, ему не важно с помощью кого это удовлетворять. Это большая дыра, в которую ему надо что-то забросить. Иначе не умеет.
Сейчас у меня ушли гнев, ненависть и раздражение на маму, это возникает лишь как краткосрочный ответ на ситуацию. Мне стало ее жаль, в ее отсутствие даже стал появляться намек на теплые чувства. Когда я перестала участвовать в ее "цирковых представлениях" и выстроила границы, я смогла понять в каком на самом деле бедственном положении она находится.

_____________
"Легко быть принцессой, если на тебе платье из золотой парчи. А вот попробуй остаться ею в другое время, когда никто и не подозревает о том, что ты принцесса".
Фрэнсис Бернетт "Маленькая Принцесса".

Мама не видит меня и не слышит меня

_____________
...И нет мыслей иных
Лишь о борьбе и судьбе
Сам слово дал себе
Что больше никогда
Его им не сломить...

Мистер Джинкс ушёл в самого себя, ибо это было единственное место, куда он мог уйти.

Чарльз Диккенс. "Посмертные записки Пиквикского клуба".

Это не тяжесть проблем сгибает спину, а мощь крыльев, которые пора расправить!

Моя мама часто критикует меня, из за всякой ерунды, обвиняет без повода

_____________
С любовью Ваш М.С[COLOR=red][SIZE=7][FONT=Arial]

Самое главное для меня,что я простила маме,детские обиды.

_____________
Хочу всё знать!

Моя мама использовала меня для того чтобы не чувствовать свою неадекватность, ее день начинался и заканчивался с того что она находила во мне изъяны и недостатки, причем ее слова дословно повторяли, то как ее сестра издевалась над ней самой в её детстве(она сама мне случайно об этом проболталась). Если она не критиковала меня, то она мне рассказывала о том какой сволочью был мой отец, как его находили мертвецки пьяным во всех канавах, как он проигрывал все деньги в карты, как он изменял ей с ее сестрой(забавная сказка на ночь для маленького ребенка))) или же рассказывала каким я была ужасным ребенком, как она мучилась со мною, рассказывая мне одну страшную историю обо мне одну за другой, причем у каждой истории было по две-три версии)) только став чуть постарше, вспоминая реальные события я смогла отделить правду от ее вымысла.
Трижды она сходилась с алкоголиками, первым был мой отец, который сексуально надругался надо мной, а когда я через годы наконец решилась рассказать матери, она только посмеялась и сказала, что у него всегда были такие проблемы, ее второй муж меня не трогал, но у нас на глазах каждый день бил свою мать пенсионерку которая всегда сильно кричала и звала на помощь. Третий сожитель с которым она прожила 13 лет, если он был трезв бил меня, душил, пинал и т.д. если был пьян., то бил мать. Она никогда не вставала на защиту, даже не помню чтобы она меня жалела, хоть и сама возила меня после этого по травмопунктам, а в школе придумывала истории, что я якобы выпала из окна и руку сломала и т.д.
Став взрослой я просила ее при нашем общении не заговаривать об отце, но она регулярно напоминает мне о нем, хоть и видит что мне каждый раз больно. Как-то, рассказывая мне об одном человеке, которого мы обе знаем она сказала:" Какой он странный, у него явно не все в порядке с психикой, наверное он спал со своей матерью" Я растерялась и сказала, что вряд ли, но она пять минут мне доказывала, что все признаки этого налицо. Я слушала и удивлялась, как можно нарочно рассказывать своему ребенку о таком, зная что твой же муж надругался над твоей же дочерью и такими рассказами ты только причиняешь боль.

Сейчас хороших чувств к ней у меня нет, только отвращение и комок спутанных чувств презрения и неприязни. Я не считаю ее свой матерью, я знаю, что она никогда не изменится и ничего от нее не жду. Сейчас работаю с психологом и начинаю работать по программе и просто верю в лучшее)))

Мама много гадостей мне говорила по пьяни,ревновала постоянно к своим мужикам,вела себя мягко говоря не по человечески ,короче не было у меня детства,до сих пор обидно очень за себя.Постоянно просила её бросить пить,помню,как появились мысли эти ужасные начать тоже пить ,чтобы ей меньше доставалось водки,хорошо мозгов хватило понять ,что это глупо.Я постоянно тревожилась за неё.Не знала,как я жить буду без неё.Когда она умерла,было плохо без нее,я очень скучала,мне её не хватало.Но потом стало стыдно,потому что я почувствовала облегчение от того,что пьянки закончились.Сейчас даже не знаю,что я к ней чувствую,потому что в оцепении.

У меня с мамой ужасно.

Мне кажется, пока я не освобожусь от НАВЯЗАННОГО ЕЙ ЧУВСТВА ВИНЫ, которым она и манипулирует мной, я не смогу с ней ВЫСТРОИТЬ ГРАНИЦЫ, НАСТРОИТЬ ОБЩЕНИЕ НА РАВНЫХ.

Мне без общения с ней комфортно и хорошо.

Знаете, как я ее воспринимаю? Вот, допустим, я страна Н, а есть некая страна К, где-то в другом полушарии. Одним ухом я прислушиваюсь. Если разведчики доносят, что там нет волнений, то я живу спокойно. Если оттуда идут послы: мы хотим к вам на прием - я уже знаю, что никакой прием им не нужен, им нужна я, вся страна, они хотят опять завоевать. Я мобилизую все силы. Я забираю всех граждан со всех работ, на детей и пенсионеров (ВР, свою семью) у меня нет средств (сил), им плохо, ведь я срываюсь, ору. Я опять живу в постоянном напряженном ожидании войны. И я понимаю, что пока у меня есть ощущение вины, я более слабый противник. Союзников у меня нет. Даже муж до конца не понимает, он верит ей, она хитрый политик. Она подлизывается, показывает себя вежливой, делающей широкие красивые жесты. Но я-то за эти годы войн и плена знаю, что это вранье!

Мне остается только призывать в союзники Бога. Просить Его дать мне поверить, что правда на моей стороне. Что нет моей вины! что я лишь хочу защитить границы своей страны!!! больше ничего! я не нападаю, не требую, не манипулирую!! почему же чувствую эту гребаную вину?!!!

Есть то что я помню, а есть то чего не помню.

Что помню: мама приходила с работы и начинала ни с того ни с сего ругаться. И это было непредсказуемо. Вдруг она начинала ворчать на кухне, а потом приходила и начинала кричать. Называла меня тварью, мразью и другими обидными словами, старалась побольнее уколоть.

Но главное было не в этом. Главное было в том, что она пыталась жить ВМЕСТО меня. Я в моём теле ей мешала, и она старалась эту помеху устранить. Она полностью знала что делать с этим телом, и совершенно не хотела чтобы ещё я там что-то "портила". В моей жизни. Меня никто не спрашивал.

Моя жизнь не принадлежала мне тогда и по сей день мне не принадлежит. У неё был план, я его реализовывала, и вот он продолжает действовать, я понятия не имею, что с этим делать.

Она заставляла выполнять то что она решила, и аргумент всегда был один: "не нравится, иди жить на улицу!", а на улице было -30. Еще я боялась показать что мне что-то нравится, потому что это сразу оказывалось средством давления на меня, возможностью меня помучить – забрать и почувствовать себя богом. Я помню как много раз обещала себе, что я ничего не буду больше хотеть, никогда в жизни. Я больше не дам ей чувствовать власть надо мной.

Но было что-то ещё, что я не помню. Потому что мои фотографии грустные уже в 2 года, и я помню как плакала и говорила маме, что она меня не любит. Но вот что именно происходило, что вызвало эти слёзы, уже мне неизвестно.