а моя мама никогда не давала мне понять, что я хуже кого-то и т.п. Наоборот, она всегда мной гордилась. Говорила, что Маша у меня девочка ответственная, положительна и т.п. Так вот обратная сторона всего этого в том, что она напрочь лишила меня детства, у меня не было шанса на ошибку, т.к. я положительная и ответственная, я все понимаю... И если себе она позволяла ошибаться, то мне этого делать было нельзя. И я всегда была этаким стОиком, который все переживет, преодолеет и поймет.
И еще, мы никогда с мамой не были друзьями.
Это ужасно. Потому что я варилась в собственном соку, была очень ограничена в общении и у меня не было, да и нет человека, которому я бы могла довериться со всеми своими проблемами.
От этого мне было безумно тяжело.

_____________
по крыльям летай (с)

О Господи, ну почему вот так получается: мамы что-то говорят и делают из лучших побуждений, а мы все это воспринимаем как через какой-то ретранслятор, что ли - совсем не то, что имеют в виду они, а что-то свое. И потом разгребаем проблемы вся оставшуюся жизнь... Неужели и со своими детьми мы точно такие же? И они точно так же слышат и воспринимают совсем не то, что мы им говорим и не то, что мы в действительности имеем в виду?..

Мне кажется, что тут важно не только то, что говорится, но и то, что при этом делается. Например, моя мама всегда говорила, что мы с ней - друзья. И воспитывала меня в противоположность тому, как ее воспитывал отец (он был очень авторитарный человек). Она всегда подчеркивала, что мы с ней "на равных". При этом с ее стороны, как я недавно стала замечать, очень много контроля, он по-разному может проявляться, но он есть сейчас и, следовательно, был всегда. Это, конечно же, противоречит ее словам о том, что "мы на равных". Но я это подсознательно поняла именно так: раз я с кем-то на равных, я могу этого человка контролировать. Бред, конечно, но у меня эта модель поведения очень четко реализовывалась на протяжении нескольких лет в отношениях с моим МЧ. Если бы я не увидела свой проблемы, уверена на 100% то же самое я делала бы со своими детьми, когда они появились бы.

Я бувально вот сегодня поймала себя на том, что во многом мой контроль напоминает контроль над человеком, знакомым с алкоголем. И у меня просто бешеное неприятие всевозможных праздников, отмечаний, дней рождения (свой не отмечаю уже лет 8) и иных семейных сборищ, где люди собираются, выпивают, говорят всякую чушь - и делают вид, что весело проводят время. И я "вдруг" вспомнила, что это связано с моей мамой, у которой в целом алкогольных проблем не было и нет, но где-то с моих 12 до 14 или 15 лет был период, когда она во время таких вот "мероприятий" теряла контроль над количеством принятого внутрь. До совсем непотребного вида дело не доходило, просто было такое изменение состояния и поведения, которое было уже очень заметно, и когда я впервые поняла это в 12 лет, я была в шоке: моя мама - и такая... Как чужой незнакомый человек, от которого не знаешь, чего ожидать. Все неестественное: голос, смех, сразу какое-то вычурное поведение... А подростки же все воспринимают во много раз острее. Но пару раз в этот период ситуация доходила до отравления - правда, помощь ей оказывали родственники и знакомые, которые были тогда рядом, и вот этот ужас и невыносимое омерзение помню до сих пор. И эти чувства по отношению к ней, думаю, до сих пор во мне сидят. Я и начала контролировать ее во время таких вот посиделок. Конечно, ей это не нравилось: "Только матери в рот умеешь смотреть - сколько мать съела, сколько мать выпила...". Делала все, чтобы ее знакомые, приходившие со спиртным, перестали у нас появляться (очень тяжелым был 8 класс и моя просто животная ненависть к одному такому ее знакомому). Не понимала, почему ей на работе обязательно надо было принимать в этом во всем участие. И это мое контролирующее поведение по отношению к ней вообще тянулось до тех пор, пока она окончательно не ушла на пенсию. Я все могу понять: у каждого могут быть ситуации, когда хочется выпить, но ведь тебя ребенок увидит - и как это потом отразится на взаимоотношениях с ним?! Сейчас очень неохотно соглашаюсь ехать куда-то в гости (опять буду ее контролировать - уже по инерции, да и сама почти не могу есть вне дома), терпеть не могу, когда все-таки нужно принять родственников (опять же будет спиртное). Сама пила в этих ситуациях очень мало - я точно знаю свой минимум. Последние полгода вообще пресекаю появление у нас родственников. Не денег и не времени жалко - с бутылкой же придут. На работе вообще отказываюсь от всяческих отмечаний - но там как-то это спокойно воспринимают.
Люди, впервые это открываю кому-либо - просто вдруг дошло, откуда растут ноги у моего убийственного контроля. Возможно, сына стала контролировать - правда, уже в других ситуациях - именно вследствие таких вот случаев в детстве, когда какая-то деструктивная ситуация вдруг просто припирает тебя к стене, и ты совершенно отчетливо ощущаешь весь этот ужас и свою полнейшую беспомощность в данной ситуации. Извините, что выворачиваю это. Не могу больше.

Динка, да я же не осознавала, что у меня определенный период жизни был окрашен, вернее, омрачен именно алкогольной проблемой! Вот только утром сегодня и дошло, где еще "собака зарыта". Отпуск - классное время, чтобы подумать... Думала - так, рядовые отмечания, с кем не бывает, внешне-то проблемы как бы и нет. И зависимости у нее явной как не было, так и нет. Но вот этот период утраты ею контроля над собой - это, конечно, было круто, хотя такие случаи были и не часто. Но, как говорится, редко, но метко... И отношения с мамой я расценивала именно как дисфункциональные - они в основе именно таковы. Но "знакомство" с матерью вот в таком вот состоянии - ой... Мне этого хватило, чтобы начать "пасти" ее, а потом, через много лет - своего ребенка. У нас с ней тоже всегда была видимость хороших, близких отношений. Только все время были как два полюса: либо ее недовольство мной (про ее вспышки гнева и и не говорю уже), либо какой-то напускной шутливый тон, которому я не верила. Ровных отношений не было. И я никогда не верила ее положительным отзывам обо мне и о том что я делаю. До сих пор помню свой какой-то стыд и неестественность положения, когда она сказала "Ты мой самый дорогой человечек" и второй раз то же самое - при ее словах "Какая ты красивая" (все это - в тот же подростковый период). И когда она во время конфликтов начинала кричать и высказывать, кто тут из нас кто и что у меня "сопли под носом не высохли, чтобы мать учить"... - тоже как-то неоднократно приходилось сомневаться, кто же я для нее в действительности.
Правда, сейчас уже не сомневаюсь - устала это делать. Мне уже все равно. Я просто хочу отпустить все это - и не могу. Мы живем все вместе - я, сын и она, и последние полгода я с ней разговариваю крайне мало. От силы - несколько слов, хорошо - если несколько фраз в день. Уже лет 5 или больше не называю ее мамой - обращаюсь без обращения. И ведь ребенок это все видит - и не понимает, почему у нас с ней так. Как бабушка она вполне состоялась, и у них с мальчишкой нет таких проблем, как в свое время - у нас с ней.

xmuroe leto, то, что ты пишешь о своей маме, очень напоминает мою - и мое восприятие ее. К тому же она очень многое умеет делать сама, и делать очень хорошо. Но я помню, в детстве я просто физически не могла играть в куклы, был какой-то внутренний запрет - наверное, что-то патологически мешало воспроизвести общение матери и ребенка. Как будто запретная тема какая-то. И когда всякие детские песенки про мам по радио пели - я не могла их слушать (мама как-то и прокомментировала, что мне это неприятно, потому что я не люблю ее). И я сама была очень ведомым, очень зависимым человеком, тоже воспринимала все как данность - и особенно то, что она говорила мне и(или) обо мне.
У меня как открылись глаза, когда я родила ребенка. Вот что-то перевернулось - и все. Как-то стала вылезать вся неестественность и деструктивность наших с ней отношений. И вся моя задавленная ненависть к ней как выбралась тогда на поверхность, так и сейчас просто сжирает меня. Родственники и знакомые были в ужасе: дескать, ты что, у тебя ведь такая мать! Получалось, что все было (и есть) хорошо, что это я накручиваю, это у меня болезненное восприятие действительности, это я злопамятная, это я смотрю назад и ворошу старые обиды.
Хорошо бы и мне сейчас забетонировать все это в бочке, чтобы как-то существовать дальше... Или пережить, пройдя через это. Но "пережить" - это очень мучительно. Признаваться вообще в таком отношении к матери - это как будто идти против самой природы, против самой жизни. Но у меня - вот так.

Soledad, алкоголики пьют по разному. Алкоголик - это не обязательно человек, валяющийся под забором. Алкоголик н обязательно пьёт каждый день. Алкоголизм - это скоре состояние души.
xmuroe leto, мне очень нравится твоя честность.


_____________


Моё спикерское 2013 года

Моё спикерское 2015 года

Первый Шаг

Не беру подспонсорных.

Динка, попробую сформулировать для себя так: если алкоголизм - это состояние души, то, наверное, это - вечное состояние жертвы обстоятельств, к которой изначально должно быть какое-то снисходительное отношение, понимание ее проблем - и никакого осуждения. Когда все можно, все позволительно, все приемлемо, все объяснимо и все простительно. Можно, наверное, действительно иметь какой-то кратковременный период слабости - и потом уже навсегда остаться потенциально готовым в любой момент легко вернуться к этому. Извини, если чем-то задеваю или в чем-то неправа.