Здравствуйте! Я Ромашка78, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 29 марта (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Удовлетворение потребностей.

Представьте себя гуляющей по лугу. Перед Вами открывается тропинка. По мере того, как Вы идете по ней, Вы чувствуете голод. Посмотрите налево. Перед Вами фруктовое дерево полное плодов. Соберите, сколько Вам нужно.
Через некоторое время Вы чувствуете жажду. Справа от вас появляется источник чистой воды. Когда Вы устаете, появляется место для отдыха. Когда Вы одиноки, появляется друг, чтобы прогуляться с Вами. Вы заблудились - учитель с картой в руках рядом с Вами. Потребуется не так много времени, чтобы Вы заметили закономерность: потребности и их удовлетворение, желания и их исполнения. Возможно, думаете Вы, Кто-то определяет во мне потребности, потому что Кто-то запланировал их удовлетворить. Может быть, мне нужно почувствовать потребность, тогда я замечу и приму дар удовлетворения. Возможно, закрывая глаза на свои желания, я не смогу раскрыть руки, чтобы принять их исполнение.
Потребности и их удовлетворение, желания и их исполнения - непрерывный круг, если мы его не разрываем. Все необходимое для удовлетворения наших потребностей уже запланировано и доставлено для нашего путешествия.


Сегодня все, что мне нужно, будет мне дано.

Привет...меня зовут Аня...ВДА...

с ощущением своих реальных потребностей у меня проблема точно...видимо...я часто путаю потребность и желание....

Привет всем!
Увидела,что зажимаюсь,когда думаю,что мои мечты сбудутся.
Видимо кто-то в моей жизни мне говорил,что я не достойна,что надо заслужить и т.д.
А оказывается,что потребности удовлетворяются, потому что они просто есть.
Точно,я закрывала глаза на свои желания и потребности,считая,что ВС их игнорирует.
Теперь я попробую довериться ВС.Поверить,что мои потребности будут удовлетворены,т.к. они запланированы и их удовлетворение также запланировано.Уффф! Легче стало.Напряжение ушло.
Класс!Мои потребности запланированы Богом,а не моим эгом.Значит это нормально хотеть и получать.
Спасибо за то,что все,что мне нужно я сегодня получу.

Привет, я Ирма, ВДА.

Тяжеловато новичку :)

"...Может быть, мне нужно почувствовать потребность, тогда я замечу и приму дар удовлетворения.
Возможно, закрывая глаза на свои желания, я не смогу раскрыть руки, чтобы принять их исполнение."...

Меня пугает, насколько у меня серьёзный блок в осознании собственных потребностей. Мне кажется, у меня их и нет. Различаю только самые примитивные, есть хочу, спать хочу, от этого ругаю себя - какое я растение.
Либо, я ЗНАЮ, что у меня, как и у всех, есть базовые Глобальные потребности - в любви и принятии, в эмоциональной безопасности, в стабильности, в крыше над головой, и пр. Но я про них только знаю, а переживаю ли их - не понятно...

А вот подумала и поняла, основная моя потребность на сегодня - в уважении.
Мне очень хочется замечать, что я что-то значу для окружающих. Эта потребность не удовлетворяется совершенно. Иногда есть ощущение, что меня не видят, я словно пустое место.

Основным приёмом поведения отца было - не считать нас с сестрой за людей. "Ещё не хватало!...", "Да ты тут никто", "Нет" - только и помню. Он ен демонстрировал нам пренебрежения, он в нём пребывал, мы на самом деле были для него ничтожны.
Такое отношение, конечно, сформировало крайне низкое чувство собственного достоинства...

Так вот, теперь, испытывая нужду, потребность в уважении - я не получаю удовлетворения этой потребности. Моя собственная низкая самооценка не даёт и другим людям относится ко мне уважительно

Какой же долгий путь мне предстоит!..

Привет! Я раньше себя прерывала в желаниях, мол так не бывает и всё остальное. Но это не мои слова, а слова моих родителей. И я от них отсоединяюсь. Главное хотеть, а как это получится это всё вторично, оно пойдёт мне на встречу. Главное чувствовать, что я этого достойна и по другому сомной быть не может. Я хочу, и появляется ещё и выбор, какой путь для меня самый лучший. События идут мне на встречу. А ещё хочу хотеть то, что мне нравится и приятно и развивает, а не то, что я начинаю хотеть. сравнивая себя с другими людьми.
Сегодня, всё что я хочу, будет мне дано!

Привет всем!
Я и желать раньше не могла себе позволить,а уж что бы и удовлетворении получить то совсем навряд ли...
Сейчас когда на жизнь смотришь по другому ,то получается.....

Перед Вами фруктовое дерево полное плодов. Соберите, сколько Вам нужно.
Через некоторое время Вы чувствуете жажду. Справа от вас появляется источник чистой воды. Когда Вы устаете, появляется место для отдыха. Когда Вы одиноки, появляется друг, чтобы прогуляться с Вами. Вы заблудились - учитель с картой в руках рядом с Вами.[/quote]
Значит нужно учится чувствовать,видеть,желать и получать.....

Года два назад перестала общаться с матерью. А я от нее материально зависима. Месяца два сидела с ребенком без денег, в итоге осталось только немного крупы, а выхода никакого не пришло. Получается выход только один - общаться и продолжать зависеть. ВС не дала мне другого выхода. Не дала мне избавление от моего Креста - "матери". А мать у меня крайне больной человек, и уничтожение моей личности это её жизнь. Что бы мне спасти себя надо бежать подальше. Сейчас опять не общаюсь 1,5 месяца. И опять верю, что найдется другой выход.

привет, я Красавишна, из Дфс
У меня есть потребность в безопасности и стабильности..Я нуждаюсь в принятии, одобрении,уважении.. Но сама не могу это получить, так как закрываюсь от этого, возможно признание уже дано мне, ведь рядом муж, общение со знакомыми, значит я признана уже, меня уважают..
Но я сама не принимаю себя, не уважаю, а стремлюсь получить это извне..
И от этого беспокойство, вдруг не дадут...
Заметила что когда я в срыве, то я даже в туалет могу себя не сводить.. Такое мученичество..
Не замечаю что голодна, что хочу пить или есть..
Только чтобы другим было удобно..
Увидела какую то ненависть и неодобрение к себе, не уважение и даже презрение к себе..может поэтому постоянное стремление сравнивать и лезть из кожи вон чтобы доказать что я не хуже, а может даже лучше.
я не принимаю себя такой какая я есть..уже начинаю признавать что то что мне дано(внешность,семья,пол) этого уже не изменить.. Это все как данность..
Остается только принять и простить..
Я чаще смотрю на себя глазами мамы: смуглая, не красива, не подходящая и папы: не мальчик..
получается ни под каким соусом я не подошла.. И я всю жизнь стараюсь завоевать это принятие:учебой,поведением, заслугами, а это не помогло..
И получается базовые потребности в принятии я не получила,отсюда беспокойтво, не уверенность, стремленние все контролировать..Не верие что потребности будут удовлетворены(такое предубеждение)Хочется в своей вредности доказать что это ведь правда. Начала удовлетворять потребности Вр, эффект потрясающий..Многото и не надо: выслушать и принять..

Привет, я Недотрога, ВДА.