Здравствуйте! Меня зовут Уля. Я взрослая дочь алкоголика и сегодня буду ведущей нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки до 22.00 час 1 марта (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», то есть придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Тема взята из ежедневника М.Битти "День за днём из созависимости", не входящего в список официально одобренной литературы сообщества ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.

Добро пожаловать высказываться!

-------------------------

Вы любимы

Мы вглядываемся в прошлое…глубже…глубже… , перебирая слои страха, стыда, ярости, боли и накопившегося негатива, пока не обнаружим восторженного, ничем не обремененного, восхитительного и любимого ребенка, который был и все еще жив в нас.
Выздоровление от созависимости.

Вы любимы. Да, это так.
То, что люди не занимались Вами, что конкретные люди не могли показать Вам любовь, какую Вы хотели бы видеть, что взаимоотношения рухнули или испортились, не означает, что Вас нельзя любить.
У Вас были уроки, чтобы учиться. Иногда такие уроки причиняли боль. Отпустите боль. Откройте свое сердце любви.
Вы любимы.
Вас любят.

Сегодня я буду говорить себе, что я любима. Я буду говорить себе это, пока не поверю в это.

У меня мама всегда была не совсем здорова, поэтому я не помню себя любимым ребенком. Страх во всех воспоминаниях, начиная с самых ранних лет с 5, есть какие-то страшно смутные воспоминания и ещё раньше. Но сегодня я искренне любима своим сыном и также открыто, от всей души люблю его. И это замечательно!

Здравствуйте. Я взрослая дочь алкоголика. Я всегда выступала в роли защитника матери, она была жертвой, а отец агрессором. Отец много пил и бил мать, на моих глазах, пытался её убить, в состоянии аффекта один раз я сама чуть не убила его, я побежала за ножом на кухню. Мне всегда не хватало полноценной семьи, и полного ощущения единства с родителями. Когда мне исполнилось 15 лет, родители развелись и отец уехал в другой город. В этот период становления моей личности, мать не заботилась о моем воспитании и посвящала все время себе и любовникам, тогда в мою жизнь пришли наркотики, последствия были и остаются удручающими. Я до сих пор завидую тем, у кого полноценная семья, любящая, заботливая. В том городе где всё это происходило я больше не живу, я ненавижу этот город и ту квартиру, я никогда не чувствовала в ней себя безопасно и комфортно. Мне кажется, что многие мои нынешние проблемы и комплексы объясняются именно тем временем. Особенно это видно по тому, как складываются сейчас отношения между мной и матерью, с отцом я вижусь крайне редко. Моя мать до сих пор не вышла из роли жертвы, и наши роли абсолютно поменялись, я её мать, а она моя дочь, мне не приятно. Ещё она пытается сделать из наших отношений что то вроде дружбы, но она мне не подруга, а мать. Наши с ней границы нарушены, и я не знаю что делать. Когда я была подростком, и если мы куда нибудь ехали с ней отдыхать, она всегда просила говорить что я её младшая сестра и называть её по имени, для меня это одно из неприятных воспоминаний . Иногда мне кажется что я чувствую презрение и ненависть к маме, но в другую секунду понимаю что это самый родной для меня человек, и что её старость становится всё ближе, и что времени у нас совсем мало, ведь наша жизнь это всего лишь мгновение.. и за эти чувства, я ощущаю сильную вину перед ней.. я просто хочу, чтобы всё было хорошо, у меня и у неё.

Привет, я Катя, ВДА.
Пройдя весь процесс прощения родителей, перебирая слой за слоем боль, груды отвержения,жестокости и насилия я все таки докапась до того прошлого, очень глубоко закопанного, где я ощущала на себе их любовь.
Только когда я освободилась от боли и груза прошлого, связанного с отцом, я увидела его настоящего и его любовь ко мне, которую он успел мне дать до того как болезнь не поглотила его полностью.
А совсем недавно завершился процесс проживания и в отношениях с мамой - и в этот самый момент внезапно возник один образ со старой фотографии, который запечатлел ее любовь ко мне - там мне всего 3 месяца, а она поднимает меня ввысь, в небо, к солнышку, на своих красивых хрупких руках, как бы прося у Бога благословить меня, а сама так светло и искренне улыбается мне, с такой радостью и любовью в глазах - вот это и есть настоящий образ моей мамы, и ее любви ко мне.
А их поступки, грехи и ошибки в отношении меня... мне не важно теперь что было в прошлом, что сделали мои отец и мать - да сделали, да, со мной, да это было крайне жестоко, несправедливо и незаслуженно и я не собираюсь их оправдывать, выгораживать и обелять - это не выход, это отрицание, это вредит и мне и им; то что они делали - это только их ответственность, и она останется с ними, и разбираться с этим только им самим, но это уже только между ними и Богом, а не между мной и ними.
Я любима, я свободна.

_____________
"...Вот Я начертал тебя на дланях Моих..."

да, я любима родителями. но их искаверканная безграмотная любовь убивала во мне моего внутреннего ребенка. еонечно, я им благодарна, но их безответственность в моем воспиатнии я пока простить не могу. взращиваю любовь эту в себе. чтобы окутать ей мою маленькую Катю.

_____________

Привет...меня зовут Анна...ВДА...

Умом я понимаю и знаю...что любима моей мамой и моей сестрой...на днях для себя сделала открытие...что и папа меня очень любил...я никогда не задмуывалась...как взрослел мой папа и в каких условиях...а когда начала думать об этом...то поняла...что он не умел выражать любовь...и это не значит...что он не любил...очень пронисклась к отцу...т у меня возникло чувство благодарности по отношению к нему...мне всегда казалось...что я в отношениях умею любить...а сейчас начинаю понимать...что это...скорее всего...соза срабатывала...а не здоровое чувство любви по отношению к партнёру...

Сейчас я понимаю это всё...но не могу почувствовать...чувство одиночества не уходит...

Привет! Я последнее время понимаю, что моя созависимость больше не от того, что папа алкоголик, а от того, что была мало любима мамой. Благодаря папиной любовью мне было легче выживать, ну а теперь пришло время стать для себя любящим родителем.
Сегодня я буду гворить себе, что любима. Я буду говорить это, пока не поверю в это! Да!

Привет всем!Мои родители и близкие были заморочены своими проблемами.Они не знали,как мне дать любовь.Если бы знали-конечно бы дали.
А бывший муж также не знал всего этого.
Пришла пора полюбить себя всю-всю родную.
Нелегко-я к любви к себе давно стремлюсь и пробую это делать.
Бог через меня может говорить слова любви мне и заботиться обо мне.
Сегодня буду изливать поток слов любви на себя.
Как мне хочется купаться в любви.
У меня есть дети, и надеюсь,что с любимым человеком все будет превосходно,поэтому-как я могу дать им любовь,если сама не буду наполнена ею?
Боже,дай мне сил говорить сегодня себе о любви.

Сейчас за меня на работе цепляются, потому что я нужна. Не об этом ли я мечтала, по моей созе?
А на самом деле мне тяжело, я чувствую нехватку воздуха, и мне не хватает человека, который бы одобрил меня в моем стремлении рисковать, и в поиске обновления. Причем есть подруга, с которой можно поделиться...но мне же надо такого именно среди родных.
Опять иллюзия, что ДФС будет вести себя не как ДФС...снова ищу любовь там, где ее нет...

_____________
Неважно, кто прав. Важно, кто лев.

Привет всем!Лена,родители разошлись когда мне было всего 7,ни кому не нужна,родители не пили.Я у бабушки росла,просто привезла мама один раз меня к бабушке в другой город и оставила у нее,ей было тогда 26,совсем молодая и хотелось другую жизнь,новую,а я конечно была помехой.Вот отсюда и все мои проблемы.Сначала родила мальчика сама одна,самостоятельная была уже в 20,потом вышла замуж за зависимого (все как у Р.Норвуда)зависимая к зависимому,12 лет отдавала любовь пока не опустела внутренняя живительная влага для других.
Начинаем с малого.Я поделилась с подругой по группе АА,место в сердце даже освободилось для любви к Богу и себе.Если мы любим себя,а мы все дети отца небесного значит Он в нас.Он любит нас а мы себя и Его.

Привет всем. Я Осень, ВДА.

Всем, привет, Marina S. ВДА. Моё вда-шное дно было связано с сильными чувствами, что меня не любят. Потихоньку при помощи программы, я разбиралась с этим. Сегодня я больше верю, что любима.
[quote]что конкретные люди не могли показать Вам любовь, какую Вы хотели бы видеть, что взаимоотношения рухнули или испортились, не означает, что Вас нельзя любить.[/quote
Некоторое время я переживаю изменение отношения людей, которые когда-то проявляли любовь ко мне. Я долго пыталась отрицать это изменение. Потом по старому шаблону, стали приходить мысли, что я плохая. Сейчас я всё больше отпускаю эту ситуацию, принимая что отношение этих людей -это их отношение, а со мной ничего страшного не произошло и считаю сейчас, что и мне надо отойти от этих людей.
[quote]Сегодня я буду говорить себе, что я любима. Я буду говорить себе это, пока не поверю в это.[/quote]
Спасибо

А я вот получаю доказательства в жизненных ситуациях и во встречах с людьми, что меня- любят.Не все подряд, конечно, но любят. И есть за что меня любить, это так, без ложной скромности.А мне все кажется, что неискренни люди, когда говорят что любят меня, все мне думается, что меня просто жалеют или выгода какая им от меня надо.Я-то конечно надеваю маску любезности-веселости (как же такую душку не любить!), а внутри меня все же сидит чеВрь и точит мой мозг по этому поводу.Боюсь я,что ли,когда меня любят, потому и не доверяю, а вернее- не верю. Или может меня любят не так, как мне это нужно? или не те, кто нужен? А может я не понимаю, кто именно мне нужен и как. Тут мой мозг и закипает.Хотя мне радостно-приятно, когда люди относятся ко мне по-доброму хорошо. Это что касается людей, с Богом (тем, какой он для меня) я пытаюсь наладить контакт, полюбить его сама, чтоб четче видеть проявления его любви ко мне. Знаю, что он-то меня любит,и любил всегда, только мне пока трудно увидеть и почувствовать эту любовь.
вот собак мой меня любит не "за что-то", а просто так. Негоже, конечно, людей с собакой сравнивать, но я хочу наслаждаться той человеческой любовью, которая "просто так"

Это Тимур, ВДА.

Еще до 5-ти, 6-ти лет чувствовал, что меня любят. Каким-то Макаром я понимал это, хотя в нашей культуре, и среди родных, не говорится "я тебя люблю". Но потом, с учёбой в школе-интернате, постепенно но очень прочно образовалась во мне мысль, что меня никто не любит и никому я не нужен. "Брошенный, беспризорный ребенок-сирота" - вот такое у меня было чувство, пока я не стал взрослым и просто эмоционально "забил" на эту Любовь.....

Сегодня я знаю, что меня любит и любила моя Мама, мои родные. И даже мой умерший отец-алкоголик тоже меня любил, только не умел это выражать или показать. Был занят проблемами алкоголя. Это я его сегодня понимаю, когда я сам стал ААшкой. (А тогда ребенком был уверен, что он меня не любит.) А самое важное для меня сегодня - это уверенность в том, что меня любит ВС. И причем меня всякого. Осознание Любви ВС ко мне и открыло мне одну простую истину: Меня можно любить. Меня любят Мама, родные и ВС. (Может моя подруга меня тоже любит, но как может.) Это всё я к тому, что теперь я признаю себя любимым Детищем вселенной, и стараюсь принять и полюбить себя самого сам.