А я еще подумала - может кассирша ошиблась.. У меня бывало так, что не нарочно. Но все равно конечно надо проверять у кассы.
LizaElena, прими мою поддержку

Сын получил очередную двойку. И вместо того, чтобы исправлять, обесценивал, хамил и делал уроки на "от...сь" Помимо того, что я просто не понимаю, как можно учиться на "тройки" и получать "двойки", его обесценивание происходящего и моих усилий помочь ему меня страшно ранит. И еще мои усилия теперь кажутся мне совершенно бессмысленными, а бессмысленность - это то, что меня убивает...

_____________
<!--s-->Каждому человеку я нужна такой, какая я есть! Вот какая есть, такая и нужна!<!--/s-->

<!--s-->Всё хорошо, Бог рядом, ты не одна, ты можешь то, что можешь, - и этого вполне достаточно!!!<!--/s-->

<!--s-->Господи, помоги мне капитулировать перед этим и больше не бороться!!! Забери меня из этой кровопролитной войны за любовь!!! ПОЖАЛУЙСТА!!! <!--/s-->

Ногти все поломались и расслоились, выглядят ужасно, а у меня сегодня праздничный маникюр перед корпоративом...

_____________
Неважно, кто прав. Важно, кто лев.

сегодня рассталась с одной подругой по инету. Не знаю. Может этого потребовало мое чувство покинутости? а может мне просто с ней не было о чем говорить?

Elana

на меня накатило суперотчаяние, я сейчас в журнале написала, что ненавижу себя и жизнь вообще, и вот теперь я понимаю, что сейчас очень хочется уйти от всех ощущений, стать роботом, который ничего не чувствует. на весь день. делать все машинально, ничего не чувствуя

очень страшно за вечер,

мне кажется, Бог дал мне все ситуации, чтоб я перестала надеяться на себя и просила Его о помощи - а я ухожу в какой-то негатив, сразу представляю Его Наказующим, сразу страх дальнейших наказаний

хочется сжаться в комочек, вообще уйти из этой жизни

как-то очень тяжело на душе.

а хотя уже включилась вроде бесчувственность, уже какое-то равнодушие ко всему

и между тем мысль, что я маленькая, глупая, плаксивая, капризная, что взрослые нормальные люди бы не жалились, а достойно пережили бы эту ситуацию

А можно я напишу что случилось? может даже создать отдельную тему? так страшно мне, что это прочитают мужчины. я боюсь осуждения. я понимаю что неправа. и устала от чувства вины. вот история которая произошла вчера. и я понимаю что это не конец. что пока я не вылечусь от созависимости, я так и буду устраивать эти истерики своему мужу. пожалуйста поддержите!!!

подошла вчера к мужу. говорю так и так я злая немного сегодня, потому что у нас две недели не было секса. он сразу - я эту ...матом.... слушать не буду. и пошла ты.. матом.
я взвиваюсь. как же так ? ну мы же живем вместе? почему мы не можем договориться??? о том как нам удобно?
все. он ушел. просто молча встал и ушел. я рванула за ним. вишу на нем! милый ну поговори со мной. мне так обидно. чем я плоха? все и я впадаю в истерику. в слезы. начинаю нести чушь. чем я плоха? за что ты игнорируещь меня? ну почему ты не говоришь со мной? он - ты не человек. ты баба. а баба это робот. отстань. уйди. не трогай меня. ты говорит извращенка.
потом я рыдала до ночи. он меня посылал. я подходила - он говорил не смей меня трогать иначе я дам в глаз. ну и все это матом. все это так грубо и омерзительно. так стыдно вспоминать. мне очень стыдно что меня можно ударить в моем собственном доме при детях. что я такая беззащитная и неуважающая себя дура.

и потом я вишу на нем и ползаю на коленях после всего этого и рыдаю помирись со мной!!!!!!!!!!!! он - не буду. ты мне омерзительна.
короче он в час ночи протянул мне руку с ухмылкой - МИР, только извинись.
я извинилась. а он - нет. ни разу.
хотя до сих пор считаю что я ни в чем не виновата. перед собой да. в неуважении к себе.и привязанности к этому человеку. а перед ним в чем я виновата? он отвечает ты виновата в том, что ты баба. и что ты открыла свой рот....в этом ты виновата. а когда ты молчишь, то ты меня устраиваешь.
меня это ставит в тупик и я прихожу от этого в ярость. я стою лицом к лицу со стеной. эта стена нерушима и непробиваема. и эта стена это отец моих детей!!!! и мне с ним жить!!!
спасибо что выслушали! и извините что так много написала!

Katya Gladkaya
у меня тоже так было. Ушло благодаря работе по программе.

Чувствую раздражение, тревогу, злость, а понять не могу откуда, или признаваться не хочу самой себе, сразу начала удовлетворять чувство покинутости, делать вещи, которые приносят боль. Слава Богу, что теперь хотя бы, отслеживаю эти вещи, и знаю, откуда ноги растут, понимаю, что своими усилиями я не справлюсь, не в моей власти переделывать себя, в моих силах в таких ситуациях только не гнобить и не добивать себя окончательно, а поддержать, все пройдет....

Прошу Бога избавить меня от этой неуправляемости, признаю свое бессилие перед своим поведением, перед злостью, раздражением.



_____________
Что может быть полезнее, чем научиться жить наилучшим для себя образом?

*cat*

*cat*, сочувствую!
А что заставляет Вас жить вместе с ним?

а еще кстати я совершенно не понимаю своих границ. что допустимо в отношении меня, а что нет!!! я думаю примерно следующее - ну вот... оскорбления и мат в мой адрес. ну может я не настолько хороша , чтобы было по другому???
я прекрасно вижу что недопустимо в отношении других людей. а вот про себя ничего... я не могу сказать стоп никакой агрессии в мой адрес. и всегда так было. с детского сада...