Раскрываться людям может быть страшно. Это связано с риском, отвержением и критикой. Тем не менее в ВДА осуждение и критицизм практически отсутствует. Могут возникать небольшие сплетни и некоторые личные конфликты, но в целом обстановка поддерживающая, некритическая и неагрессивная. Это единственный путь адекватного существования ВДА как программы выздоровления.
Мы собрались как братья и сестры, чтобы делиться, чтобы исцелять друг друга. Это нечто, чего мы не можем совершить в одиночку или в молчании. Мы можем доверять процессу, капитулировать перед ним и стараться не уходить в молчание. Я не в состоянии продумать свой выход из проблем. Я вынужден прочувствовать, проделать и проговорить свой выход. Частенько ВДА предлагает людям в качестве составляющей выздоровления сделать то, чего они боятся и ненавидят - и это срабатывает.

Бездействие и неспособность сконцентрироваться на личных проблемах

Новичкам в ВДА демонстрируют список шаблонов поведения, которые приносят проблемы и неприятности всем нам. Слушая высказывания, новички обнаруживают другие характеристики и проблемы.
Большинство членов сообщества с готовностью идентифицируются с основными проблемами и по мере своего выздоровления прибавляют их к своему списку «надо сделать». Тем не менее некоторым участникам бывает сложно определить, над чем конкретно им необходимо поработать. Они рассеяны и не сконцентрированы. Они способны бесконечно говорить о насилии, которому подвергались в детстве, но зачастую не видят, что все это связано с их текущим поведением. Им необходимо спокойно сесть и набросать свой собственный список проблем. Они могут концентрироваться на самых серьезных пунктах или же взяться за наименее сложные, если им трудно противостоять и работать над более обширными проблемами.
Другой способ ограничить выздоровление - это просто плыть по течению, не осознавая, что выздоровление требует работы. Грустно наблюдать, как члены группы дрейфуют, словно листья на поверхности пруда в ветреный день, движимые внешними для них силами. Не обращать внимания на проблему равно не обращать внимания на программу. Программа всегда готова помочь «дрейфующим», но настоящие изменения и улучшения вероятно будут от них ускользать до тех пор, пока они не определятся и не примут на себя ответственность за свои проблемы, спланировав усилия.

Мой собственный самообман был основной помехой моему выздоровлению. После того, как я написал Список характеристик ВДА (LaundryList) и погрузился в служение, помогая группам встать на ноги, я буквально совершал чудеса со своей болезнью. Но после нескольких лет я обнаружил, что беззаботно проскакиваю некоторые свои проблемы - я не делал ключевой необходимой работы. Так как я был создателем Списка, я обманул себя, думая, будто убрал некоторые проблемы, тогда как все, что я сделал - это определил их и проговорил.
В программе существуют некоторые основные процессы, которых невозможно избежать. Члены ВДА должны подготовить свой собственный точный перечень проблем. Потом им необходимо разработать цели в выздоровлении, указав, чего они хотят достичь и каким образом.
Помните, что ваша Высшая Сила будет рулить вами, грести нужно вам.

Избегание работы по 12 шагам выздоровления

Порой членов ВДА так увлекает возможность делиться своими чувствами и перечислять свои проблемы, что они игнорируют основу, которая удерживает саму структуру программы: 12 Шагов ВДА. Эти шаги должны быть встроены в повседневную жизнь.
Центральная тема шагов направлена на любовь и понимание. Нам предлагается взяться за работу по полному изменению своего поведения и начать любить самих себя. Для этого требуется сдаться, провести исследование наших родителей и самих себя, подготовиться к исправлению недостатков и двигаться в направлении духовного роста.
Работа над большинством шагов происходит в уединении. Некоторые участники предпочитают процессу индивидуальной работы по шагам оживление и напряженность собраний, а также общение с членами сообщества. Однако необходимо помнить, что мы удерживаем фокус внимания на себе. Шаги помогают это осуществить.
12 шагов ВДА предлагают поддержку, а не наказание. Взрослые дети получили достаточно наказаний в своей жизни. Шаги увеличивают самосознание, и для многих они станут первой реальной возможностью развить отношения с Высшей Силой.
Невзирая на все эти преимущества, некоторые участники могут не очень активно работать по шагам. Другие могут нырнуть в них с головой с тем, чтобы плавно затихнуть, достигнув Четвертого и Пятого шага. Некоторые могут сопротивляться необходимости произвести инвентаризацию своих родителей. Вероятно, они чувствуют, что такими действиями предают семейные тайны или возможно, они предпочли бы похоронить прошлое.

Многие члены ВДА испытывают беспокойство, когда видят, что обладают многими из тех поведенческих шаблонов, которые присущи их дисфункциональным родителям. Да, такова реальность. Нашей самой первой обучающей системой были наши родители, и мы неизбежно научились отвечать жизни теми же способами, что и они. Это не обвинение; мы всего лишь стараемся исследовать масштабы проблемного поведения и осознать, как оно повлияло на нашу жизнь и каковы последствия.

Перфекционизм

Желание быть совершенным в достижениях, знаниях или поступках – сложная черта характера, которая определенно противодействует выздоровлению. Я убежден, что перфекционизм порожден страхом. В моем случае это чистая правда. Я стал перфекционистом из страха наказания. Если я делал что-либо неидеально, меня могли отвергнуть, высмеять, уволить, покинуть или проигнорировать. Многие люди становятся перфекционистами, чтобы угодить миру. Моя проблема в ВДА, касающаяся перфекционизма, также исходит из попытки контролировать окружающий мир, чтобы он не причинил мне боли, но я был бы в нем принят и любим. Таким образом, мои попытки стать совершенным преследовали цель повлиять на благосклонность этого мира, который я воспринимал как враждебный и недружелюбный.
В ВДА мы предлагаем людям обратиться к себе, отнестись с уважением к своему внутреннему миру и перестать зацикливаться на необходимости угождать миру внешнему. Перфекционизм требует огромных усилий и энергии, большую часть которых можно было бы перенаправить в разумное русло принципов программы.
Такие предложения как «Тише едешь – дальше будешь», «Опусти планку и твои показатели возрастут» и «Думай» могут помочь перфекционисту ослабить хватку страха. Чрезмерно ответственные индивиды особенно страдают от перфекционизма во всех его проявлениях. К счастью, нет никакой возможности идеально работать по программе ВДА! То, насколько хорошо мы работаем, отражается в том, как мы относимся к себе и каковы наши отношения с нашей Высшей Силой. Только так мы можем оценить результаты.

Преждевременные отношения

Развивающаяся дружба с членами ваших групп ВДА – хорошее дело. Это демонстрирует готовность устанавливать контакты, открываться и делиться своими переживаниями. Но существует одна социальная тенденция, которая может доставить неприятности, особенно на первом году выздоровления.

Слишком часто новички поспешно увлекаются членами ВДА противоположного пола. Они мгновенно устанавливают физические отношения друг с другом. Это естественно – имея общие проблемы и ощущение семьи, люди склонны притягиваться друг к другу. Порой это призыв потерянного ребенка к спасителю.
Однако преждевременный роман требует много времени, внимания и энергии. Романтический настрой смещает фокус с выздоровления на требования новых отношений. Как ни печально, я не знаю ни одной программы выздоровления и самоусовершенствования, способной конкурировать с романтическими отношениями. Следовательно, это в большинстве случаев ведет к откату назад и замедлению процесса выздоровления.
То «я», которое впервые показывается на собрании ВДА, как правило, приходит в совершенное отчаяние и терпит эмоциональные трудности в сфере отношений. Новичок часто сбит с толку и очень нуждается в эмоциональной поддержке. Многие члены ВДА поддерживают идею необходимости фокусироваться исключительно на себе, если они пришли в ВДА, не имея постоянного партнера. Эта рекомендация действует по принципу: для того, чтобы смогли быть «мы», должно появиться твердое «я». Здравый смысл призывает подождать до тех пор, пока вы обретете более прочное понимание того, кто вы есть. Лучше рассматривать групповую деятельность как возможность для осознания и роста, а не для романтики. И поскольку группа может принимать на себя черты родительской семьи, непродуманные романтические устремления к другим членам группы могут уничтожить новое здоровое представление о семье.
В новом романтическом увлечении взрослым детям более всего свойственно воспроизводить старую драму прежних связей. Новичкам в ВДА требуется время, чтобы увидеть природу и всю сложность своих проблем в отношениях. Вовлеченность в романтические отношения с другим взрослым ребенком – особенно с другим новичком – может только устроить короткое замыкание в выздоровлении и, возможно, отвернуть новичка от программы. Необходимо фокусироваться на личном выздоровлении, а не на романтических победах. К сожалению, многие взрослые дети как раз начинают осознавать проблему инцеста и пытаются решить ее. Физическая привязанность и увлечение могут нанести серьезный ущерб их попыткам расти и воссоздать в памяти свою прежнюю семью. Лучшее, что я могу предложить – это относиться проще и помнить, что выздоровление – это главное.

Приводить других в порядок

Я никогда не могу с уверенностью сказать, где проходит граница между участием (шерингом) и спасательством. Для некоторых членов ВДА давать советы и приводить других в порядок так же естественно, как дышать. С самого раннего детства в алкогольной семье им была предписана роль спасателя, улучшателя и героя. Действия улучшателя, как правило, выходят далеко за рамки обычной поддержки и участия. Улучшатели располагают к себе других участников и часто пытаются управлять их жизнью, претендуя на знание ответов на все проблемы, с которыми сталкивается «жертва». Исправление других придает индивидууму важность, значимость и контроль – три отличных причины, чтобы в это втянуться.
Чуть менее навязчивая форма исправления других – это постоянное советование. На большинстве собраний найдутся один или два «старших советника», которые полагают своей миссией раздавать советы (а вовсе не обмениваться опытом с другими участниками) наиболее запутавшимся и страдающим членам группы.
Я думаю, мы можем обрисовать разницу между исправлением, советованием и участием (шерингом). Первые два назойливы и предполагают отказ от фокусировки на себе. Участие (шеринг) – это иной механизм. В идеале, участие (шеринг) включает отклик и соотнесение с личным опытом, возможно, рассказ о том, как человек справился с проблемной ситуацией своим особым способом. Это делается в пассивной, ни к чему не обязывающей манере: «Если тебе что-то пригодится из моего опыта – возьми это. Если нет, тоже хорошо».
Исправление и советование могут серьезно препятствовать выздоровлению обоих: и улучшателя, и его объекта улучшения. Улучшатель зачастую движим необходимостью держаться подальше от собственных проблем: помощь другим – надежный способ уклонения от решения личных вопросов. Также в исправлении присутствует элемент контроля, а это проблема, над которой бьются многие взрослые дети. Поддерживается стремление провести других через трудные времена, которые вы тоже переживали и имеете опыт преодоления тех трудностей. Но если это мешает вашему личному росту (а так обычно и происходит) или росту новичка, лучше всего отступить. Мы приходим в ВДА, чтобы исправлять себя, а не других.
В случае, когда имеют место правильные отношения спонсора и подспонсорного, обе стороны согласны, что взаимное участие и исследование проблем является главной характеристикой в отношениях. Такой порядок обеспечивает лучшее руководство, которое открыто переменам или обратному ходу. Требовательный, подавляющий, контролирующий спонсор может оказать подспонсорному настоящую медвежью услугу. К сожалению, некоторые новички тянутся к сильным директивным личностям, потому что похожие люди в детстве заправляли в их семьях. Первые связи в программе ВДА часто складываются как результат старой семейной динамики. Это воспроизведение прежних семейных ролей в ВДА неизбежно, но порой болезненно.

В моей алкогольной семье я был полностью захвачен чувствами своих родителей. Когда они бывали мрачными, я был мрачен и ощущал угрозу. Я хотел, чтобы близкие мне люди чувствовали себя хорошо, тогда и я мог бы чувствовать себя хорошо. В ВДА мне пришлось научиться позволять другим чувствовать себя беспокойными, подавленными, несчастными, потерянными или напуганными и не бросаться приводить их в порядок. Я научился отделяться, не поднимать и не тащить чужой ноши. Попытки исправить других – это эгоистичный и отнимающий массу времени способ продолжать подпитывать свою болезнь.

Отрицание и обвинение

Мне очень просто не видеть сути некоторых своих действий. Есть аспекты моей жизни, которые не легко привести к ясности. Я буквально за деревьями леса не вижу. Иногда я в конечном счете совершаю открытие и достигаю понимания своими силами. Однако чаще всего озарение и вдохновение приходят от чьего-либо высказывания на собрании или от моих наблюдений за слепотой другого участника.
Именно поэтому собрания и дружеские отношения в ВДА так важны. Если я многие годы был абсолютно слеп к пагубным особенностям своей личности – будь то высокомерие, контроль или злословие – маловероятно, что я быстро выделю и разрешу эту проблему в ВДА. Я должен увидеть ее в других людях или ощутить сопротивление других людей моим отрицательным поступкам.
Еще больше пользы принесет доброжелательный спонсор, который мягко укажет на некоторые слепые пятна и облегчит мне понимание того, как я причиняю вред самому себе. Отрицание – это способ ума защищать себя от страха, чувства неполноценности и целого легиона боли. Предоставленное самому себе отрицание может наделать форменный беспорядок в выздоровлении. Готовность проверять свои действия, принимать обратную связь от других и искать помощи спонсора или близкого друга в ВДА может сократить дистанцию между слепотой и прозрением.
Обвинение других – естественный способ избежать ответственности за свое выздоровление. Например, если я трачу всю эмоциональную энергию на обвинение своих родителей за те последствия, которые постоянно приносят мне проблемы, я не замечаю необходимости заниматься своим собственным выздоровлением. Обвинения губительны; они ослепляют и позволяют снять с себя ответственность за свои действия. Да, это правда, наши родители мало чему научили нас, если научили вообще. Но выздоровление приходит тогда, когда мы признаем перед собой и другими, какую ярость, боль и беспомощность мы всегда чувствовали в их адрес. Тогда мы можем пережить это и двигаться к позитивным изменениям.

Глава 9. Программа выздоровления ВДА работает?

Я на самом деле могу измениться?

Выздоровление – это нелегкий процесс. Новичку, полному надежд, может казаться, что для исцеления достаточно регулярно посещать собрания, придерживаться программы и духовно развиваться. Звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой. Я рассматриваю выздоровление в ВДА как спектр результатов от «фактически нет изменений» с одной стороны до «есть глубокие существенные изменения» с другой. Все эти варианты возможны в программе ВДА.

Некоторые члены сообщества не смогут оставаться активными и преданными программе достаточно долгое время и довольствуются ограниченным прогрессом на пути выздоровления. Знаком я и с другими, кто всё преодолел и демонстрирует замечательное эмоциональное благополучие. Эти победители на глубоком уровне осознали свою болезнь и тот факт, что они устали жить сносной полужизнью. Они дошли до того, что готовы были делать всё, что угодно, лишь бы основательно изменить свое поведение и взаимоотношения с другими людьми.

Определенно, каждый взрослый ребенок может измениться. Как только он приходит на встречу ВДА, слышит Список грязного белья и личный опыт участников собрания и идентифицирует себя с ними, начинается процесс изменений. Когда человек начинает понимать природу своих проблем и то, как детские травмы создали хронические, непрекращающиеся проблемы во взрослой жизни, его путешествие в выздоровление по-настоящему начинается.

Так что ответ на этот вопрос таков: «Да, любой может измениться, и для некоторых эти изменения будут значительными и глубокими».

Обширные изменения, которые я видел и испытывал, охватывают широкий спектр вопросов. Была ли это проблема, связанная со страхом перед авторитетами или чувством вины, контролем или неспособностью выразить чувства, - исцеление гарантированно происходило, если прилагать достаточно усилий в выздоровлении. Изменения, вероятно, наиболее очевидно заметны во время собраний.

Я наблюдал, как с течением времени подозрительные, злые и жесткие члены сообщества становились открытыми, принимающими и доверяющими. Это самая фундаментальная трансформация, которую я видел. Также я заметил, как чрезвычайно застенчивые и напуганные зависимые личности вырываются из их ограниченного мира и становятся уверенными, независимыми и целостными.

В течение многих лет в ВДА у меня была реальная возможность стать свидетелем многих чудес. Больше всего меня огорчают те, кто только начинает выздоровление и, посетив три или четыре собрания, исчезает, уйдя в отрицание. Я должен помнить, что они не виноваты. Это их болезнь – она уводит их от возможности добиться истинных, полезных изменений в жизни. Но того, кто будет настойчив, ждет много наград.

Когда меня спрашивают, сколько времени потребуется для того, чтобы произошли значительные изменения, я могу поделиться только тем, что выздоровление у каждого человека происходит по-своему. Нет двух людей, которые будут расти и меняться с одинаковой скоростью. Однако я знаю, что чем больше прилагать усилий, чем больше внимания уделять проблемам, чем больше рисковать в новых областях жизни, тем больше шансов для скорейшего выздоровления. Я не могу не подчеркнуть, что для достижения длительных устойчивых изменений потребуется достаточно много тяжелой работы.

Поверхностные или косметические изменения относительно просты: взрослые дети алкоголиков делают это всё время. Получение некоторого количества знаний и обмен опытом может иногда вводить в заблуждение: новички начинают верить, что они добились больших успехов – это происходит до тех пор, пока они не сталкиваются с трудностями, связанными с некоторыми из наиболее прочных и устойчивых моделей поведения. Всех взрослых детей алкоголиков обескураживает и унижает тот факт, что проблема, которую мы считали решенной, возвращается, потому что она имеет слишком глубокие корни. Я советую новичкам не ожидать немедленного выздоровления в таких областях, как контроль, страх и гнев. Маленькие проблемы и трудности отступают легче. Некоторые проблемы и модели поведения потребуют долгосрочного внимания. Для всех людей, являются они членами ВДА или нет, старые поведенческие шаблоны уходят с трудом. Нам решать, продолжится ли их влияние на нас.

В ВДА изменения происходят, когда мы готовы и хотим изменить наши реакции, а также наши действия. Я должен был научиться не реагировать на проявления болезни в других людях. Я учил себя не слишком остро реагировать на сильную или грубую критику. Я должен был замедлять и изучать свои реакции на внешние раздражители. В разных ситуациях: на вечеринках, при решении денежных вопросов, в отношениях с моими детьми, мне приходилось обходить старые автоматические ответы (большинство из которых основывались на страхе) и давать себе время на раздумье. Также я должен был прекратить все свои насильственные критические нападки на себя. Эту проблему я смог решить, используя положительные утверждения и визуализации, чтобы заменить свои уничижительные обвинения, когда я как-нибудь ошибался или действовал ненадлежащим образом. Снова и снова я говорил себе: «Я люблю тебя, Тони. Ты сделал всё, что мог».

Выздоровление в ВДА - это процесс изменений. Люди приходят на собрания с невероятно разрушительными убеждениями и моделями поведения. Задача ВДА состоит в том, чтобы дать людям возможность провести необходимые изменения. Тот факт, что есть собрания и люди сидят вместе, рассказывая о своих проблемах, черпая силы друг в друге, доверяя, чувствуя и раскрывая, кто они есть на самом деле, является для меня четким свидетельством того, что ВДА может принести реальные изменения членам сообщества.

Что такое выздоровление?

У каждого члена ВДА свое восприятие выздоровления. Нет двух людей с одинаковыми впечатлениями и ожиданиями. Кто-то может с нетерпением ждать новой спонтанности и по-настоящему удовлетворяющих отношений, в то время как другой может стремиться к мирной безмятежности и окончанию тревог и страхов. По правде говоря, выздоровление может быть всем этим и многим другим.

Основные усилия по достижению выздоровления должны быть сфокусированы на наиболее типичных нездоровых шаблонах, лежащих в основе нашего поведения. Также как и у других членов сообщества ВДА, мои усилия по выздоровлению были направлены на отказ от целой серии неуместных защитных стратегий. В то же время я активно развиваю в себе лишенное обвинений понимание самого себя. Я практикую позитивные действия, которые, как я знаю, могут привести к дальнейшему осознанию себя и увеличению любви к себе. В течение многих лет я жил в атмосфере стыда, скрытности и отчаяния, но я жаждал существования, где я мог бы быть в мире с самим собой и другими людьми – труднодостижимое состояние в нынешнем мире.

Независимо от нашего отрицания или наших успехов в жизни, я думаю, что большинство членов ВДА болезненно осознают, что они не являются полноценными личностями. Они чувствуют, что с ними что-то не так. К несчастью, они присоединяются к своим соседям по заговору: «Давайте скрывать нашу боль и нашу человечность». Каждый играет в эту игру «веди себя так, как будто…» Некоторые делают это лучше; другие хуже и ищут помощи; а иные становятся зависимыми и сходят с ума. Необходимо настоящее мужество для того, чтобы присоединиться к программе самопомощи в выздоровлении - такой, как ВДА. И еще большая доблесть состоит в том, чтобы начать раскрывать давно скрытые семейные тайны и нашу больную реакцию на них.

Выздоровление - это чудесный, вдохновляющий, непрерывный процесс. Новички, пришедшие в ВДА, едва ли в состоянии сформулировать природу и сущность той боли, которая их привела на собрание. Они могут только сказать: «Я не хочу больше быть таким». Они готовы отринуть ту защиту и те шаблоны поведения, которые помогли им в свое время выжить в алкогольной семье. Они начинают удивительный процесс изменения своих реакций и действий. С помощью других людей и Высшей Силы их больное, искаженное мышление начинает исцеляться, и они начинают ощущать дар эмоционального благополучия. Этот дар - это то, что они должны будут холить и лелеять всю оставшуюся жизнь, но эта задача становится легче по мере расцветания любви к себе.

Выздоровление – это когда вы:

• Понимаете и принимаете себя.
• Создаете и развиваете поддерживающие, взаимно обогащающие межличностные отношения.
• Обретаете способность чувствовать и выражать полную гамму эмоций здоровыми, подходящими для этого способами.
• Умеете ясно выражать свои потребности и просить об их удовлетворении в позитивной манере.
• Предпринимаете здоровые действия и риски, которые ведут вас к еще большему принятию себя.
• Уверенно встречаете проблемы и трудности и эффективно решаете их.
• Стремитесь к дальнейшему духовному росту.
• У вас появляется эмоциональный баланс и состояние хорошего самочувствия.

Быть здоровым родителем нашему раненому ребенку внутри

В первые несколько лет жизни на этой земле у нас была возможность быть живыми, энергичными, спонтанными людьми, полными надежды и доверия. Но что-то случилось - и больное семейное окружение положило конец нашим шансам на здоровое воспитание. Вместо этого нашим ребенком пренебрегали или подвергали жестокому обращению в течение многих лет - без надежды, без здорового воспитания и, прежде всего, без понимания.

Во взрослой жизни многие бывшие дети пытаются исцелить своего брошенного ребенка «действиями», компенсируя чувство стыда и бесполезности, которые они несут с собой. Чем лучше внешний образ, тем сильнее внутренняя бедность. Наконец, с помощью ВДА мы начали понимать, что исцеление может быть достигнуто только путем того, чтобы идти внутрь и спасать покинутого ребенка. Для того, чтобы исцелить боль, нас попросили принять ее, почувствовать, спокойно посидеть и вновь испытать всю боль, муки, оскорбления и беспомощность. Нам сказали, что такие действия помогут вывести нашего ребенка на свет. Многим потребовалось невероятное доверие, чтобы преодолеть всю жизнь выстраиваемую эмоциональную защиту и начать действия по своему выздоровлению. После того, как брошенный ребенок был выведен на свет, необходимо заботиться о нем, чтобы он не вернулся обратно во тьму.

Каждый из нас должен научиться питать ту часть себя, которая была заперта так долго. Ребенок - это основной дух, который мы несем. Этот дух нужно признавать, принимать и любить. На своем пути я обращался к аффирмациям каждый день. В первый день я начал говорить: «Я люблю тебя, малыш Тони». Я был смущен и хотел бежать. Медленно, однако, я начал чувствовать себя по-новому. Я также использовал визуализацию. Я создал мысленный образ себя - взрослого, обнимающего и защищающего меня - ребенка. У меня сложились отношения с этим другим мной. Я сделал эти отношения священными и дорогими. Я знал, что мне нужно развить любовное принятие этого другого меня и что внутри моего потерянного ребенка было отвращение и ненависть к себе. Со временем я полностью усыновил этого ребенка и стал ответственным, заботливым родителем.

Понимаю, что прочитав вышеизложенное, вы можете призадуматься о моем здравомыслии! Позвольте мне сказать, что так же, как я верю в то, что есть Высшая Сила, к которой я могу обращаться за помощью, так же я верю, что внутри меня есть маленький потерянный ребенок – он находится в основе моего существа. Я думаю, что жизнь стала такой болезненной для этого ребенка, что он ушел в темный угол, зализывая свои раны. Этот ребенок нуждался в том, чтобы его признали. Мне нужно было заново прожить стыд и боль моего потерянного ребенка, чтобы выпустить его на свободу. Глубоко внутри я знал, что до тех пор, пока я не освобожу этого ребенка и не взращу его, я не смогу быть по-настоящему цельным.

Глава 10. Что делать с родителями?

Семейная мыльная опера

В раннем детстве наши родители назначили нам роль в семейной мыльной опере. У нас не было выбора в отношении роли, которую нам навязали, и нам никогда не давали право отклонить эту роль, даже если она нам не подходила или была совершенно разрушительной для нас. Мы были в беспомощном положении: мы не могли рассказать о нашем настоящем предназначении.

Семейное заболевание распространялось и с течением времени им были охвачены все члены семьи. Как беспомощные дети, мы переняли на себя все характерные признаки этой болезни. Из-за необходимости и желания выжить, мы внесли коррективы в семейную драму. Мы начали испытывать чувство вины и стыда за семейную болезнь. Мы стали жертвами ежедневных физических или словесных оскорблений, неоправданных и непоследовательных наказаний и целого ряда критических замечаний, таких как: «Тебе должно быть стыдно», «Как можно любить того, кто так поступает», «Если ты сделаешь это, твой отец начнет пить, «Бог не будет тебя любить, если ты…», «Ты не должен это чувствовать».

В детстве мы были совершенно не в состоянии увидеть, что на самом деле происходит. Мы не могли видеть, что мы ни в коей мере не несем ответственности за пьянство наших родителей или другое разрушительное поведение. Ответственность лежит на них. Мы не вызывали их алкоголизм, мы не могли его контролировать (Бог знает, мы пытались!), и мы, конечно, не могли вылечить его. По всей вероятности, их больные и искаженные реакции на жизнь происходили непосредственно из их собственного болезненного, мучительного воспитания. Они тоже были жертвами. Они просто передавали свое больное наследие. Семейная динамика такова, что вся семья прикрывает алкоголиков и позволяет им пить в надежде на то, что они изменятся. В конце концов, многие взрослые дети алкоголиков распознают, останавливают, и прерывают то, что было причиной семейной болезни или способствовало ей.

В ВДА мне нужно было четко понять, что не я виновен в гневе отца, который он обрушил на меня, когда со мной произошел инцидент в ванной. И не я заставил мою мать умереть, потому что я «плохой парень». Я был невиновен во всех смыслах, но тогда, в глубине души я верил, что причина была во мне. Сегодня я должен быть настороже, чтобы не принимать на себя неприемлемую вину.

Как взрослый член сообщества ВДА, я могу изменить свой ранний сценарий. Для начала мне нужно осознать, что роль, которую я играл в детстве для родителей, была больной. И, если я продолжу играть эту роль и повторю эти действия как взрослый, это только укрепит мою болезнь. Я должен полностью безоговорочно принять, что не я заставил моих родителей пить. В детстве у меня не было такой силы, которая могла бы остановить их безумное поведение, хотя я и мечтал о ней много раз.

Наш личный гнев и печаль

Два очень сильных чувства переполняют членов ВДА: гнев, возникающий на своих родителей, и глубокая, болезненная скорбь по потерянному детству. Алкоголь и нездоровая семейная обстановка лишила всех членов ВДА здорового, спонтанного и заботливого детства. Наши юношеские радости были растоптаны семейной болезнью. Для большинства из нас одним из действительно разрушительных аспектов воспитания в семье алкоголиков было отношение к нам не как к личности. Частью этого процесса, когда у человека отнимают всякую индивидуальность, была потребность подавить чувства гнева и сопротивления. В моей семье был только один человек, который мог прямо выразить гнев и агрессию: это мой отец. Остальным приходилось подавлять свой гнев на то, как с ними обращаются. Нас не ценили, и это особенно было очевидно, когда наши чувства и потребности игнорировались. Год за годом я был вынужден подавлять свои чувства, пока где-то глубоко внутри меня, не появилось это расплавленное ядро гнева, скопившее ярость за все те времена, когда меня оскорбляли и обесценивали.

Думаю, что это ядро гнева находится внутри всех членов ВДА и всех детей, подвергшихся насилию. Многие члены Сообщества рассказывали, что их гнев был задушен их преданностью своим родителям. Как родители могут ошибаться? Ведь родителей надо уважать — не за то, что они делают и как обращаются с нами, а просто потому, что они наши родители. Поэтому, конечно же, это мы ошибаемся в своих представлениях о них. Всегда казалось, что это мы были неправыми, неуместными, глупыми и недалекими.

Ядро гнева по-разному создавалось у разных людей. Но почти у каждого из нас оно есть, и мы должны справиться с ним в процессе нашего выздоровления.

Указания к исцелению

Для решения проблем, вынесенных из детства, общественное мнение обычно предлагает 2 этапа: осознание и прощение своих родителей. Однако члены ВДА раз за разом рассказывали нам о том, что этот подход не работает для них. Накопленный гнев оставался наполненным. Вместе с тем скорбь по поводу потерянного детства часто отвергалась обществом как потакание самому себе или воспринималась как театральная постановка.

Теория гласит, что как только вы осознаете истинную природу ваших проблем (алкоголизм ваших родителей), вы сможете перейти к прощению их болезни, поскольку они тоже стали жертвами. Но ВДА предполагает, что есть центральный вопрос, который необходимо решить, прежде чем человек сможет достичь стадии прощения. Мы не можем рационализировать или интеллектуализировать наш путь выздоровления и перескочить через этот этап, мы должны испытать его во всей его интенсивности. Этот огромный колодец ярости и жалости к себе необходимо вынести на поверхность и открыто прожить. Пока это не сделано, общение с родителями в значительной степени бесполезно.

Нам абсолютно необходимо заново прожить все эти дурманящие чувства оцепенения, беспомощности и гнева, которые мы испытывали тогда и испытываем сейчас, когда мы заново проживаем те далекие дни. Они не должны оставаться заблокированными. Это яд в нашей системе, и его нужно поднять, если мы хотим выздороветь. Большинству членов ВДА нужно снова и снова чувствовать гнев и скорбь, пока они не уйдут. Как правило, это не может быть достигнуто за одну неделю. Поверьте мне, когда я говорю, что все члены ВДА имеют огромный резервуар боли, а не крошечный наперсток.

Поиск безопасного выхода для всей этой отложенной, подавленной желчи необходим. Многие из нас провели свои взрослые годы, выражая эту ярость в неподходящее время, направляя ее на тех, кто был похож на наших родителей.

Вполне вероятно, что печаль сделала нас отчужденными, недоступными и подавленными. Иногда часть лавы из нашего подавленного вулкана гнева поднималась на поверхность и обрушивалась на друзей, супругов, детей, и, гораздо реже, на наших родителей-алкоголиков.

Собрания ВДА предлагают безопасную, надежную и благоприятную среду, где мы можем начать испытывать эти сильные чувства и выражать их. Члены ВДА понимают, что происходит, и не отвергают участника, который только что соприкоснулся с ядром чистой ярости. Иногда, когда члены собрания взрываются, это может быть пугающим и неудобным. Некоторые новые члены сообщества могут быть очень обеспокоены этим процессом и могут покинуть собрание. Удивительно, как на похоронах родственников побуждают плакать и соприкасаться с их горем и печалью; испытывать все негативные чувства полностью прямо на могиле; исчерпывать себя в течение многих часов и дней активного траура. Этот процесс рассматривается как восстановительный и цельный. В ВДА выражение гнева и печали по отношению к родителям, а также то, что произошло в нашем детстве, одинаково восстановительно. Это обряд перехода в новую жизнь. Не бойтесь этого процесса. Поощряйте это в себе и в других. Старайтесь быть внимательны к другим, когда выражаете свою ярость, но, что более важно, не подавляйте и не обрывайте ярость и печаль другого человека.

Некоторые из нас работают со своим гневом следующими способами:

• Поделитесь тем, что вы чувствуете с одним или двумя близкими друзьями, прокричав свою ярость в безопасном месте.
• Бейте дома подушки или боксерскую грушу, чтобы выплеснуть энергию, которая идет с вашим гневом. Сопровождайте это словами, которые вы никогда не произносили.
• Идите в лес и кричите на вселенную, свою Высшую Силу или любой другой образ. Если вы живете рядом с пляжем, вы можете кричать во весь голос на прибой.
• Напишите письмо родителям, не редактируя и не смягчая свою страсть и ярость. Затем прочитайте его несколько раз и поделитесь им с поддерживающим и понимающим вас другом. Но не отправляйте его по почте!

Если вы сталкиваетесь с печалью, напишите о несбывшихся обещаниях и о боли потерянного ребенка внутри вас. Опишите все те моменты, когда вы терпели неудачу. Большинство членов ВДА подтвердят, что удержание этих сильных эмоций в конечном итоге вызовет какую-нибудь болезнь, физическую или эмоциональную. Человеческое тело часто производит обусловленную стрессом болезнь, связанную с подавленным гневом и болью.

Противостояние с нашими родителями

Некоторые взрослые дети считают, что очень важно сообщить о своих чувствах родителям. Если ваши родители живы, вы можете написать им, позвонить им или навестить их. Если ваши родители умерли, вы всегда можете попросить поддерживающего друга сыграть их молчаливую роль, пока вы снимаете с себя бремя.

Любой прямой обмен информацией с родителями сопряжен с некоторыми рисками:

• Отрицание родителями наличия алкоголизма или нездорового поведения.
• Споры о серьезности проблем.
• Прямая атака, критика и непринятие того, что вы говорите и кем вы являетесь в действительности.
• Безразличие и отстраненность.
• Вера в то, что все их проблемы были вызваны детьми или внешними обстоятельствами.

Когда вы обращаетесь к своим родителям напрямую, лучше всего иметь в виду, что они:

• Скорее всего, не согласятся с вашими интерпретациями и взглядами на то, что произошло.
• Скорее всего, не отреагируют так, как вам хотелось бы, то есть не будут признаваться во всем, извиняться и умолять о прощении.
• Скорее всего, они ни в коей мере не изменят своего отношения к вам. Ваша роль и их способ договариваться с вами были установлены много лет назад.
• Могут решить наказать вас каким-либо способом за то, что вы ворошите старую боль. Они могут даже прекратить с вами общаться.

Многочисленные столкновения приводят к своего рода болезненному и подозрительному перемирию. Явная победа бывает редко. Это идет вразрез с человеческой природой. Часто взрослые дети действительно желают, чтобы родители внезапно превратились в любящих, заботливых, чувствительных родителей, которыми они просто не могут быть из-за своей болезни. Этот факт требует понимания и принятия со стороны взрослых детей. Единственный элемент семейной мыльной оперы, который мы можем изменить - это то, кем мы являемся и какое поведение мы выбираем. Однако откровенный и прямой подход к родителям может привести к новым и более значимым отношениям. Мы можем установить более честный и бесстрашный уровень общения. Из конфронтации может возникнуть новое чувство уважения и понимания. Такие действия могут быть свободными, если у нас нет необоснованных ожиданий относительно результата. Короче говоря, мы можем принять решение принять наших родителей, даже если они не сделают никаких попыток измениться.