Эмоционально покидая дом

Мы начинаем эмоционально покидать дом, когда перестаем негативно реагировать на некоторые ситуации и людей, на которых всегда реагировали наши родители и семья. Когда мы можем действовать спонтанно и ответственно в привычных стрессовых ситуациях, создавших хаос в нашей семье, тогда мы успешно начинаем наше эмоциональное путешествие прочь от наших родителей.

Бессознательно многие из нас остаются привязаны к токсичным родителям гораздо дольше, чем мы думаем. Мне вспоминается одна участница группы, которая месяцами жаловалась на то, что по экономическим причинам до сих пор живет со своей жестокой матерью. Наконец, она сообщила нам, что съехала и сняла собственную квартиру. Через полгода мы обнаружили, что ее новая квартира находится прямо под квартирой матери в том же доме.

Узы, которые связывают нас с родителями, могут быть действительно очень сильны. Есть много способов оставаться нездорово связанными созависимыми отношениями со своими родителями:

• Проживать с родителем (-ями) в их доме.
• Частично или полностью финансово поддерживаться одним или обоими родителями.
• Проводить большую часть или все свое свободное время с родителями, вместо того, чтобы развивать дружеские отношения с ровесниками и сверстниками.
• Всегда отдыхать с родителями.
• Полностью или частично поддерживать родителей из чувства вины или обязательства.
• Ежедневные визиты, ежедневные телефонные звонки, работа в родительской компании - всё это способы сохранить прежние созависимые отношения.

Имейте в виду, что в приведенных выше сценариях важным фактором является то, что наши родители продолжают относиться к нам деструктивно, наказывая или проявляя безразличие, что аналогично тому, как они обращались с нами в детстве и это вызывает в нас те же самые негативные реакции. Мы все еще погребены заживо. В наших отношениях с родителями мы продолжаем терять нашу спонтанность, нашу живость – наше независимое «я». Некоторым из нас нужно держаться подальше от токсичных родителей во время раннего выздоровления.

После того, как человек стал выздоравливать по программе ВДА и пришел к пониманию природы своей болезни, столкновения и конфликты с родителями (особенно с теми, кто все еще находится в стадии употребления) вполне естественны. Семейные тайны больше не священны. Мы перестаем оправдывать больное поведение наших родителей. Мы также узнаем, что можем дать им возможность продолжать их токсичное путешествие. Мы, в конце концов, преодолеваем чувство вины и отказываемся от роли чрезмерно ответственной жертвы.

Когда мы эмоционально отстраняемся, наши родители и их предписания больше не контролируют нас. Именно в этот момент конфликт становится наиболее интенсивным. Когда мы объявляем себя достойными, ценными людьми, заслуживающими уважения, наша болезнь ослабевает, но не обязательно болезнь наших родителей. Это оставляет пустоту, которая нуждается в особом внимании. На этом этапе мы можем приступить к рассмотрению вопроса о прощении.

Прощение наших родителей

Из всех задач, которые нам предлагается рассмотреть в ВДА, ни одна не является такой сложной, как готовность прощать. Прощение и избавление от осуждения наших родителей - это главный пункт выздоровления. Мы должны нести ответственность за то, как мы поддерживаем своих родителей или заботимся о них.

Прежде чем мы сможем выйти на эту критическую арену, прежде чем мы сможем выполнить исцеляющую работу с нашими родителями, есть одна предпосылка: прощение себя. Чтобы простить своих родителей, я должен был начать с прощения себя. Мне нужно было пройти долгий путь к личному выздоровлению. Прощение означало, что у меня появилось новое и позитивное понимание себя. Я признал, что я был ценным и достойным любви человеком, и ежедневно предпринимал действия, чтобы укрепить эту веру. Моя вера в себя должна была соответствовать действиям. Достигнув этой стадии в прощении себя, я мог начать задачу прощения своих родителей. Логика такова:

• Я невольно взял на себя большинство характеристик обоих родителей.
• Во мне глубоко укоренились родительские модели поведения и убеждения.
• Я несу в себе черты, которые мне больше всего не нравились в них.
• Я должен понять, принять и работать над изменением этих негативных черт во мне.
• После того, как я нейтрализовал их во мне, я могу простить своих родителей за эти черты и то, как они причинили мне вред.
• Трудно простить поведение моих родителей, если я ненавижу или отрицаю то же самое поведение в себе.

Возможно, мы пошли по совсем другому жизненному пути и приложили все усилия, чтобы быть не похожими на своих родителей, но, в сущности, мы стали ими. И поскольку мы проработали четвертый шаг выздоровления ВДА и предприняли тщательный анализ моделей поведения своих родителей, то столкнулись лицом к лицу со своими собственными недостатками и дефектами характера. Мы должны видеть, что в стрессовых ситуациях обычно воссоздаем дисфункциональное поведение своих родителей. В детстве у меня не было выбора. Их болезнь была моей моделью поведения и системой обучения. Работая над тем, чтобы изменить эти разрушительные паттерны, я закладываю основу для прощения своих родителей.

Теперь наступает самая трудная часть усилий, чтобы простить родителей - и для многих это грандиозное усилие. Духовность и сострадание создают желание честно размышлять и работать на пути прощения. Этот путь может состоять из следующих рекомендаций:

• Развивайте понимание, в какой безнадежной, полной ужасов и отчаяния, семейной обстановке выросли ваши родители. Их больные механизмы выживания были лучшим, что они смогли унаследовать от своего семейного окружения.
• Визуализируйте, если можете, своих родителей как испуганных, оскорбленных детей, пытающихся сбежать и выжить в безумии их семей.
• Используйте молитву и медитацию, чтобы понять, что ваши родители сделали всё, что могли. Постарайтесь увидеть, что они тоже были жертвами в детстве и они не по своей воле оказались в таком семейном окружении.
• Примите тот факт, что у ваших родителей была или все еще есть болезнь, которая искажает и разрушает радости жизни. Это алкоголики, соалкоголики или параалкоголики.
• Признайте, что в настоящее время их способ поведения, их действия и отношение к вам могут состоять из отрицания, сопротивления или безразличия.
• Молитесь за постоянную готовность отпустить осуждение родителей и получить принятие того, что, если и есть виновник – то это алкогольная болезнь, разрушившая жизни ваших родителей.

Процесс прощения помогает нам двигаться навстречу к пониманию и принятию человеческой природы наших родителей, точно так же, как мы в свое время открылись для понимания человеческой природы себя и других взрослых детей алкоголиков.

Каждый член сообщества ВДА должен понимать, что прощение родителей - это способ повысить свою самооценку. Это критический элемент в процессе исцеления. Работая над ним, мы решаем отойти от ненависти, возмездия, вины, осуждения и пренебрежения - группы черт, которые могут только уменьшить наши усилия по достижению любви к себе.

Глава 11. Индивидуум и группа: извлеченные уроки
Групповое сознание

Как и все другие 12-шаговые программы выздоровления, ВДА стремится придерживаться демократических принципов. Важен каждый человек. Программа построена таким образом, чтобы каждый член сообщества имел право голоса по вопросам, влияющим на группу в целом. Новичок имеет один голос, также как и старожил, много лет посещавший группу. Более того, любой член группы имеет право ходатайствовать перед председателем о групповом голосовании, то есть выражении группового сознания в отношении любого вопроса, касающегося группы ВДА. Для эффективности этого голосование является абсолютно обязательным.

Обычно голосование проводится по таким вопросам, как выборы руководителей групп, принадлежность к национальной организации, время проведения собраний, перечисление денежных средств группы принимающим учреждениям (церкви, школе и т.д.) и закупка литературы. Группы также могут голосовать по типу проведения собрания: открытое (для всех) или закрытое (только для взрослых детей алкоголиков, но не для тех, у кого есть другие типы проблем, вынесенных из семьи). Некоторые собрания состоят исключительно из членов АА, и они закрыты для всех, кто не является членами АА. В целом, однако, большинство собраний ВДА являются открытыми.

Я всегда надеялся, что каждая группа должна открывать свои двери как можно шире, чтобы вместить всех тех, кто пришел из самых разных неблагополучных семей. Всё указывает на то, что мы, взрослые дети алкоголиков, не особо отличаемся в наших реакциях на больную семью от тех, кто пришел из неблагополучных семей, где причиной болезни было другие формы компульсивного поведения, такие как наркотики, азартные игры или сексуальное насилие.

В группах ВДА лидеры должны помнить, что они всего лишь доверенные слуги, а не хозяева замка. Чувствительность к потребностям и желаниям других – самое полезное качество. Автократическое правление очень непопулярно на собраниях ВДА, и его не следует одобрять.

Группы обычно проводят выборы каждые шесть месяцев и избирают новый состав служащих. К участию в выборах приглашаются все, особенно те, кто стесняется и испытывает дискомфорт на группе.

Обычно рабочее собрание проводится с целью выбора служащих и обсуждения групповых вопросов. Поскольку большинство из нас выросли в семьях, где царит хаос или правят диктаторы, то процесс рабочих собраний – это прекрасная возможность увидеть, насколько вы повзрослели и отказались от необходимости контролировать или сопротивляться авторитетным фигурам. Эти собрания могут стать откровением. Рабочие собрания охватывают такие вопросы, как правила и принципы работы группы; ее принадлежность; выборы служащих; выплаты за аренду помещения; связь с персоналом принимающего учреждения; хозяйственные вопросы; закупка литературы и др. Обычно они неформальные, открыты для всех и проводятся по завершении регулярных встреч группы.

Денежные вопросы

Группы получают деньги на текущие расходы, собирая пожертвования на каждом собрании. Все взносы добровольны; нет никаких причитающихся обязательных взносов за членство. Деньги, как правило, являются второстепенной проблемой для большинства групп, потому что группа несет не так уж много расходов: аренда помещения, закупка еды и напитков для чаепития, и приобретение литературы (большая часть которой продается по себестоимости).

После того, как текущие расходы будут оплачены, у группы могут появиться излишки средств, и встанет вопрос о том, как их потратить. Я считаю, что деньги имеют ценность только тогда, когда они помогают нести идею. Следовательно, я предлагаю большинству групп сохранить разумный резерв (текущие расходы на два или три месяца) и отказаться от всех дополнительных средств. Содействие их национальному филиалу, местной церкви или школе, которые помогли сделать собрание возможным – всё это достойные способы использования денег для продвижения духа ВДА.

С деньгами нужно обращаться аккуратно и вести их учет каждую неделю. В решении этой задачи помогает наличие точного, целеустремленного и заинтересованного в работе казначея группы.

Служение казначея предполагает четкую ответственность. Иногда, из-за того, что группа некоммерческая, а еженедельный сбор небольшой, наблюдается тенденция к небрежности в отношении взносов и записей. Постарайтесь этого избежать. Там, где возникают значительные излишки, я призываю группу вкладывать деньги в работу. Не реже одного раза в три месяца казначей должен предоставлять группе отчетность.

Предлагаемые форматы собраний

Каждая группа является независимой и автономной, и поэтому она может выбрать или разработать любой формат встреч, который, по ее мнению, лучше всего соответствует ее потребностям.
Стандартный формат
Некоторые могут выбрать стандартный формат, который состоит из выступления спикера, который рассказывает свою историю в течение 20–30 минут, после чего следует одночасовая открытая дискуссия. Фаза обсуждения может включать либо целенаправленную (сфокусированную) тему, например, «Как справиться с чувством покинутости», либо она может быть свободной, когда члены группы делятся тем, что у них на уме.

Структура встречи также не является обязательной. Для типичного дискуссионного собрания я считаю полезной следующую структуру:

1. Откройте собрание молитвой о душевном покое.
2. Прочтите преамбулу (цель собрания).
3. Попросите каждого представиться только по имени.
4. Зачитайте «Список грязного белья» и «Решение».
5. Представление спикера и его выступление длительностью от 20 до 30 минут.
6. Объявления секретаря, сбор пожертвований.
7. Управляемое обсуждение с темой из 12 шагов ВДА или «Списка грязного белья» и «Решения».
8. Завершите собрание молитвой «Отче наш».

Собрание для новичков

Другой формат собраний – одночасовая группа – «Встреча для начинающих». В этом формате председатель обычно проводит 20-минутную вводную сессию, в которой фокусируется на элементах и аспектах программы, которые могут быть полезны для новичков. Темы включают в себя «Список грязного белья», 12 шагов выздоровления, важность участия в собраниях, спонсорство, развитие дружеских отношений в программе, то, как проводятся встречи, предостережения о преждевременном контакте с родителями, рекомендуемая литература и ценность обмена опытом и служений на собраниях.

Собрания для начинающих строятся по тем же принципам, что и стандартные встречи, за исключением того, что основное внимание уделяется исключительно информации для новичков. Некоторые из тем, которые я пытаюсь охватить, когда я провожу встречи для новичков, включают:

• Краткий обзор доступной литературы ВДА для лучшего знания и понимания программы.
• Необходимость участия минимум в четырех-шести собраниях для принятия решения о программе.
• Новичкам рекомендуется обмениваться телефонными номерами с другими участниками группы, заводить дружеские отношения, оставаться на чаепитие после собрания.
• Роль спонсора и необходимость в нем.
• Важность изучения 12-шаговой программы выздоровления ВДА и руководства от спонсора.
• Новичкам предлагается сидеть в первом ряду, если это возможно, а также участвовать и делиться.
• Раздача «наборов для начинающих» новичкам. Они могут включать «Список грязного белья», расписание собраний и другую пояснительную информацию.

Аффилиация (присоединение)

Некоторые группы предпочитают поддерживать связь с национальными организациями. Их две – ВДА и Ал-Анон. Группа, связанная с Ал-Аноном, должна придерживаться определенного набора процедур и правил. «Список грязного белья» и «Решение» не являются одобренной литературой и не могут зачитываться, распространяться или обсуждаться на собраниях, которые решили присоединиться к Ал-Анон. В ВДА нет таких ограничений. Многие группы являются самостоятельными и независимыми. В большинстве регионов время и место проведения независимых групп и групп, связанных с Ал-Аноном, указывается вместе.

Размеры групп

По мере роста и расширения движения ВДА все больше и больше людей посещают собрания. Это замечательно; но проблемы могут возникнуть, когда размер группы превышает 20 или 25 членов.

• Сообщество ВДА задумывалось как место, где каждый может поделиться своими чувствами и опытом. Но на больших собраниях участники, особенно новички, могут затеряться, и не каждый будет иметь возможность высказаться.
• Отсутствие возможности поделиться и быть услышанным может стать болезненным напоминанием о том, как это было в детстве, когда нас не слышали, не позволяли иметь свою точку зрения или просто игнорировали.
• Чем больше встреча, тем больше она настораживает и пугает некоторых. Это может привести к нежеланию или боязни говорить.
• На большом собрании новичка могут не заметить или не признать. Чувствительный или напуганный новичок может не получить чувства причастности. Я всегда призываю группы разработать стандартную процедуру на собрании, чтобы гарантировать, что новички будут признаны, получат «набор для новичков» и смогут задавать вопросы. Это так просто для потерянной личности ребенка впасть в оцепенение и остаться потерянным.

Первое, что я предлагаю действительно большим группам (состоящим из 30 или более членов), - это проводить два собрания впритык друг к другу. Другой способ справиться с многочисленностью - это разбиться на более мелкие дискуссионные группы сразу после выступления спикера. Дискуссионные группы из восьми-десяти человек позволяют всем выговориться, особенно тем, кому трудно делиться, когда есть большая аудитория. За эти годы я обнаружил, что небольшие дискуссионные группы имеют тенденцию к более глубокому, более личному обмену. Размер аудитории имеет тенденцию диктовать уровень обмена для некоторых участников. Так как одним из краеугольных камней ВДА является личный обмен (раскрытие семейных тайн и наших собственных проблем), основная цель любой группы должна заключаться в том, чтобы содействовать этому обмену всеми возможными способами.

Анонимность

AA – родоначальная 12-шаговая программа выздоровления, считает анонимность основой своей программы. Эта концепция в равной степени важна для программы выздоровления ВДА. Некоторые из ключевых аспектов нашей позиции анонимности заключаются в следующем:

• Все, что мы услышим на собрании, должно быть конфиденциальным. То, что мы слышим в комнатах для собраний, должно оставаться в этих комнатах. Мы всегда должны уважать конфиденциальность членов ВДА.
• Взрослые дети алкоголиков особенно должны остерегаться того, чтобы когда-либо раскрывать имена членов ВДА лицам, не являющимся членами сообщества или широкой общественности. Принадлежность каждого человека к ВДА является частным и личным делом, и мы, как товарищи по выздоровлению, должны уважать это право на неприкосновенность частной жизни.
• Наше чувство безопасности и поддержки требуют этого.
• На индивидуальном уровне участник может решить раскрыть свою собственную связь с ВДА другому лицу или группе лиц, не являющихся членами сообщества. Такие действия следует предпринимать с осторожностью, поскольку такое раскрытие может нанести вред ни в чем не повинному родственнику или члену семьи.
• На уровне государственных средств массовой информации я призываю к осмотрительности в отношении выявления своей связи с ВДА. Широкая публикация, хотя и имеет смысл, может негативно отразиться на родителях и родственниках. Когда дело доходит до публичного раскрытия информации в средствах массовой информации, лучше всего внимательно посмотреть на содержание ситуации и мотивы, связанные с этим. Некоторые считают свободным раскрытие семейных секретов, в то время как другие находят, что это усиливает семейную дисгармонию. В этом вопросе каждый член сообщества приложит все усилия, чтобы получить руководство своей Высшей Силы.

Создание новой группы ВДА

К счастью, логика создания новой группы ВДА довольно проста для понимания. Переговоры, как правило, включают в себя договоренности относительно помещения для собраний. Большинство церквей, больниц, реабилитационных и терапевтических центров и некоторых муниципальных учреждений часто предоставляют помещения местным общественным организациям самопомощи. Как правило, они взимают небольшую арендную плату за использование конференц-зала.

Вторая задача при создании новой группы будет информирование о ней. Обычно те, кто создают ее, посещают другие группы ВДА и информируют их членов о формировании новой группы. Представители новой группы также сообщают о ее создании психиатрическим учреждениям, больницам, церковным консультантам, школам, реабилитационным организациям и индивидуальным терапевтам. Если группа решит присоединиться к Национальной организации, то она будет основным источником информирования о группе. Также можно обратиться за информационной поддержкой на местную «горячую линию» и в общественные организации.
Если вы решили создать независимую группу, единственные инструменты, которые вам нужны – это знания о том, как функционируют 12-шаговые собрания по самовосстановлению, и некоторая базовая литература, такая как «Список грязного белья», «Решение» и, возможно, эта книга. Если вы решили присоединиться к национальным организациям Ал-Анон или ВДА, вы должны написать или позвонить в государственный (местный) офис или национальную штаб-квартиру для руководства.

Глава 12. Некоторые личные истории членов сообщества ВДА

История Эвелин

Я была единственным ребенком в семье. Мой отец оставил мою мать вскоре после того, как мне исполнилось четыре года, и я редко видела его в раннем детстве. Я хотела, чтобы он остепенился, чтобы я могла оставить мать и жить вместе с ним. Но этого не произошло. Он понятия не имел, чем я занимаюсь и какие у меня потребности. Он просто не мог быть рядом со мной.

Когда мой отец ушел от нас, мы с мамой стали одной командой. «Ты и я против всего мира», - однажды сказала она. Несколько лет мы действовали именно так, но к тому времени, когда мне исполнилось девять, моя мама стала против меня. К тому времени ее пьянство стало настолько сильным, что оно просто разрывало нас на части.

Моя мать родилась и выросла в Германии и переехала в США в конце 1950-х. Она была жесткой в своих взглядах на жизнь и чрезвычайно контролирующей. У нее были очень четкие представления о том, как ее дочь должна действовать. Мое поведение постоянно проверялось и строго контролировалось. Короче говоря, в раннем детстве это был удушающий контроль, и я просто ненавидела его.

Мы с мамой жили в многоквартирном доме в большом городе. У нас никогда не было много денег, но она была ответственным работником, который послушно приходил на работу каждый день. Мы были мало вовлечены в социальную жизнь. Моя мать общалась с очень ограниченным кругом людей. Поскольку ее алкоголизм прогрессировал, она проводила все вечера и выходные дома. Она изолировала себя от всех.

После достижения мной девяти лет дальше я взрослела практически без присмотра. У меня была только одна по-настоящему близкая подруга – одноклассница по имени Дебби, которая жила через улицу. Мы стали неразлучны. Она была единственным человеком, которому я действительно могла доверять. Она и ее семья всегда были рядом. Я могла рассчитывать на их помощь, когда у меня были проблемы с мамой или администрацией школы.

Когда мне исполнилось десять, я начала бунт против матери. Также я стала бунтовать в школе, и в возрасте от 10 до 19 лет моя жизнь была настоящим адом. Эмоционально я едва с этим справлялась. Мы с мамой ссорились почти каждую ночь. Это были невозможные битвы, наполненные пьяными криками и горькими обвинениями. Все разочарования моей матери обрушивались на меня. Ее разочарование моим поведением проявилось во многих отношениях. Обычно это была извечная критика: «Ты ничего не можешь сделать правильно, я ни в чем не могу на тебя рассчитывать».

Что ж, прошло не так уж много времени, как я стала пытаться делать всё по-своему, а не так, как хотела она. Какая-то часть меня отчаянно хотела любви и одобрения матери, но непослушный ребенок во мне продолжал сопротивляться ей. В тех редких случаях, когда мне удавалось получить хорошую отметку в школе, моя мама не учитывала ее и сосредотачивала внимание на всех моих плохих оценках. Я просто не могла выиграть в этой борьбе.

По мере того, как мое сопротивление росло, ее наказания усиливались. Словесные оскорбления были повседневным явлением. Почему-то она думала, что физические избиения, шлепки и случайные пощечины окажут на меня положительное влияние. В пьяной ярости она даже гналась за мной по квартире с кухонным ножом.

Я помню, как думала, что мне не позволено иметь ничего и никого, что могло бы дать мне хотя бы небольшой шанс на счастье. Я цеплялась за Дебби и ее семью и провела много ночей в их доме, когда моя мать «случайно» запирала двери, и я не могла попасть в нашу квартиру.

Моя мама не была религиозна и не верила ни в какого Бога, и жить с ней было довольно опасно. Однажды пьяной ночью мама случайно дала мне лизол вместо сиропа от кашля. Затем она отругала меня за свою ошибку. Во всем была моя вина. По ее словам, я была никчемным, глупым и неадекватным существом, которое нужно было часто наказывать.

Внешне я вела себя жестко и непослушно, но большую часть времени я была очень застенчива и напугана. Я хотела быть частью любящей и заботливой семьи, но знала, что это невозможно. Самое печальное в те годы то, что моя мама считала, что делает для меня всё, что только возможно.

Моим спасением была музыка. Я изучала оперное пение и настолько многому научилась, что в двенадцать лет выступала с большой местной оперной труппой. К сожалению, для достижения успеха требовалось много практики, что стало почти невозможным, поскольку моя мать слушала мое пение и высмеивала его. С каждым последующим выпитым бокалом ее смех становился всё громче. В конце концов, я просто бросила это занятие – боль, критика и моя низкая самооценка работали против меня.

Еще одним спасением для меня стал сон. В подростковом возрасте я начала ложиться спать раньше, чтобы избежать пьяного бреда моей матери. Я не всегда хорошо спала. Часть моего разума всегда была внимательна к стадиям опьянения матери и к возможной угрозе, которую они представляли. Часто она врывалась в мою спальню, чтобы обвинить или отругать меня. Однажды ночью я почувствовала, что что-то не так. Я встала, чтобы проверить, что произошло, и обнаружила, что моя мать потеряла сознание. Она прижала газовые форсунки, пытаясь покончить с собой, а, вероятно, и со мной.

Когда я была подростком, мы ежедневно ссорились и кричали друг на друга. Во многих отношениях я становилась такой же, как она, и это меня пугало. В школе я присоединилась к хулиганам, дерзким и отрицательным. Часто я прогуливала уроки, мало заботилась о себе и меньше всего о школе или карьере. Когда я окончила среднюю школу, то переехала в небольшую однокомнатную квартиру, нашла работу и постепенно училась заботиться о себе. Я стала посещать курсы в колледже и, как мне казалось, начала новую, более безопасную жизнь. Но я ошибалась.

Благодаря маме оскорбления остались в моей жизни, хоть теперь они были на расстоянии одного телефонного звонка. Дошло до того, что маме даже не приходилось мне звонить. Я был очень талантлива в том, чтобы обвинять и разрушать себя. Все те годы, когда мне говорили, что я никчемна и бесполезна, снова настигли меня. Голоса в моей голове были очень сильными. Я считала себя такой, как говорила обо мне моя мама. Я не была в безопасности и не была свободна, я чувствовала себя несчастной и искала способы убежать от себя. Я всерьез задумалась о переезде в Европу, отчаянно искала отношений, которые бы меня спасли. У меня не было направления или понимания себя или того, что со мной происходило. Я чувствовала себя потерянной и одинокой.

Моя лучшая подруга Дебби пришла мне на помощь. Она отвела меня в Ал-Анон, Алатин и, к счастью, в ВДА. Хотя я сильно отождествляла себя с членами ВДА, я чувствовала, что могу обойтись без этого. Я перестала посещать собрания на какое-то время и очень быстро снова впала в жалкую отчаянную изоляцию. Итак, теперь уже без подсказки со стороны Дебби, я вернулась в ВДА с определенной целью и была поражена тем, как быстро я начала меняться. Сначала это были в основном внешние изменения, но это было только начало.

Я начала чувствовать, что нахожусь среди друзей, что могу доверять людям на собраниях. Я могла плакать, кричать и сердиться. Я позволила всей боли выйти из меня. Люди приняли меня. Никто не винил меня. Когда я позволила себе избавиться от всех своих ужасных чувств, я начала поправляться. Иногда я думала, что эти чувства убьют меня – а мне было всего 20 лет. Когда я услышала, как другой участник рассказал историю, похожую на мою, я была тронута до слез от благодарности за то, что я не одна.

В моем раннем выздоровлении было много дней, когда я не хотела связываться со своими чувствами. Но члены сообщества ВДА поддержали меня и дали мне смелость двигаться вперед, и я научилась справляться со своей болью. Наконец-то я узнала всё о взрослении – процессе, который я пропустила в своей алкогольной семье. Я научилась быть самой себе родной матерью и отцом.

После долгих усилий и проживания гнева я пришла к тому, что смогла принять и простить свою мать. Это было нелегко, но я навсегда останусь благодарна ВДА за то, что мы с мамой наконец-то нашли в себе силы и сказали друг другу всё то, что должны были сказать. Я успела это сделать до ее ранней и безвременной кончины в возрасте 47 лет.

История Дженни

Иногда мне трудно понять, что на самом деле происходило в доме, где я выросла. Я была одной из трех дочерей. Мой отец был юристом из маленького городка, а моя мать была школьной учительницей. Мой отец обладал либеральным свободным духом, а мать была консервативной, холодной, дисциплинированной надсмотрщицей.

Папа любил повеселиться, был душой любой компании, но дошло до того, что он начал получать гораздо больше удовольствия от спиртного, чем от любых других источников. К тому времени, когда мне исполнилось четыре или пять, он начал употреблять алкоголь ежедневно. Сначала он казался мне полным жизни и бодрым, но со временем он стал омерзительным в те моменты, когда слишком много пил. Много ночей я лежал без сна, слушая споры отца и матери.

Мама всегда злилась из-за того, что мой отец пьет, и использовала любую возможность, чтобы приставать к нему и ругать его за это. В конце концов, они стали ссориться и за обеденным столом. Я помню, как во время приема пищи у меня всё сжималось от напряжения в животе, и я не могла есть. Мои младшие сестры (я была старшей) плакали и хныкали каждый раз, когда за ужином вспыхивала ссора. К тому времени, когда мне исполнилось восемь или девять лет, жизнь дома стала совсем невыносимой. Примерно в это же время пьянство отца очень сильно изменило его.

Однажды вечером, когда я пыталась сосредоточиться на выполнении домашней работы, в комнату зашел отец. Мамы не было дома, а папа спотыкался. Он попросил меня принести ему что-то. Прежде чем я смогла встать и сделать это, он с большой силой ударил меня по лицу. Меня это чуть не сбило с ног. Я выбежала из комнаты, плача и дрожа. Он кричал мне вслед, что мне стоит быть более быстрой, когда он о чем-то просит. Я чувствовала себя опустошенной и обиженной. Во время летних каникул он ударил меня еще несколько раз и злился на меня и моих сестер.

Я пришла к пониманию, что больше не доверяю своему отцу. Я стала настороженной, подозрительной и пыталась его избегать. В то время как всё это происходило, моя мать начала по-настоящему давить на меня, чтобы я стала «маленькой мисс Совершенство». Чем хуже обстояли дела дома, тем больше моя мама хотела, чтобы мы все вместе рисовали портрет семейного благополучия. Мне очень ясно дали понять, что я никогда не должна никому рассказывать о семейной тайне – о пьянстве моего отца. Моя мама горько жаловалась: «Какой стыд и позор!». И это именно то, что я чувствовала – стыд.

Когда мне исполнилось 12, моя мама начала оскорблять нас всех. Папа много времени проводил вне дома, поскольку его практика была успешной, несмотря на то, что он пил. Он, должно быть, был настоящим манипулятором в отношениях со своими клиентами. Жителей в округе становилось всё больше, и он много занимался юридическим оформлением недвижимости. Однажды ночью я услышала, как моя мать обвиняет отца в том, что у него роман с одной из местных женщин. Я была огорчена. Возможно, я не могла доверять его настроению, но этот инцидент заставил меня почувствовать полную покинутость. Он не заботился ни о ком из нас. После этого случая я стала очень отстраненной и, по возможности, избегала его. Когда он узнал об этом, то стал часто делать гадкие замечания по этому поводу. Он называл меня «Великая и Всемогущая Мисс» и «Ее Величество Сноб».

До этого момента у меня были очень смешанные чувства к моему отцу. С одной стороны, мне хотелось его ласки и похвалы, и я пыталась получить их, стремясь быть идеальной. В то же время я злилась на него за то, что он делал, за его физическое насилие в отношении меня и резкую критику, когда он был пьян. Думаю, я и любила его, и презирала, и чувствовала себя отвергнутой. В основе моих чувств лежали две проблемы: я не доверяла ему и чувствовала себя отвергнутой. И я восставала против чрезмерного контроля моей матери. Я была как бурлящий котел, готовый взорваться.