НЕ могу сказать, что мое сердце открытое и любящее. Значит где то очень глубоко сидит обида или неудовлетворенность. Не буду заморачиваться пока, потом вылезет.
Вспоминаю, как говорила своей дочке: "Сперва получи образование, нагуляйся, а потом детей можно заводить! И вообще, на мужиков шибко не надейся, обязательно про запас имей свою работу, а то всякое может быть!" То есть заранее готовила ее к "черному дню". Но так как в дочке я вижу свое отражение, то значит я это говорила себе, так и не расставшись с обидами прошлого. Сама я вышла замуж в 18 лет, а до этого год жили гражданским браком, в 19 родила. Образование успела получить только швеи, а эта профессия не притягивала меня. Просто не могла определиться с выбором специальности, и выбор пал именно на нее, потому что это практично - всегда можно сшить самой, или для кого-нибудь, если не будет совсем денег. Первые годы своего брака я не работала, с работой был напряг, а потом, когда муж стал иногда попрекать куском хлеба, то стала активно искать работу. Постоянной не было, шла на любую временную. Работала и вахтером-сторожем, и полы мыла, мыла общественную баню и носила почту, потом стала бригадиром почтальонов-работа стала постоянная, а тут мне повезло, устроилась бухгалтером (я заранее заочно прошла курсы). К тому времени муж стал пить еще больше, стал угрожать, а когда сестра увидела в его руках нож, то забрала меня от него. И стало совсем худо, никогда не забуду того лета, когда я под зарплату набрала дешевых материалов для ремонта дома алкоголика отца, ведра, посуду и т.д. Получилось на 1,5 месячной зарплаты и у меня ее удерживали полностью, а зарплату тогда задерживали на несколько месяцев, давали процентами и я осталась без средств к существованию на несколько месяцев. Отец свою пенсию пропивал, у сестры тоже муж алкоголик, сама она тогда не работала, а мой бывший ничего на ребенка не давал, говорил: "возвращайся, деньги будут!". Я приезжала с работы и бежала на огород, чтобы вырастить овощи, полола целину, копала глинистую почву, делала все, чтобы можно было выжить, а вечером дочка просила покушать, а мне нечего было ей дать, варили мелкую картошку и ели, ночами ревела, а утром опять на работу, потом опять на огород. Через три месяца отец мне дал деньги для развода и алиментов, к тому времени и я получила часть своей зарплаты, купила бутылочку вина, а сестра на меня наорала: " ты что, дура, дома жрать нечего а ты вино!". Я тогда обиделась на нее, а потом благодарила, она мне напрочь отрезала привычку брать бутылочку с получки)))
Наверное, я до сих пор не могу отпустить обиду на мужчин, ведь были рядом и отец и бывший и знали, что дочка голодает (про себя молчу почему то), но никто и пальцем не пошевелил. А может я сама не сообщала никому о своем бедственном положении? Но страдала тогда ужасно, перестала доверять людям, стала надеяться только на себя, поэтому и учила дочку, что надеяться надо только на себя, и детьми не спешить обзаводиться, а то можно попасть в такую же безвыходную ситуацию.
Внешне, я вроде бы и не держу зла на них, но это только внешне, а внутренне обида осталась, отдалилась я и от бывшей свекрови, она тогда тоже не помогала мне содержать внучку. Я все время недоумевала и негодовала, но вслух ей не высказывала. Она имела привычку подарить моей дочке, своей внучке платье и при этом сообщить мне, что взяла его в долг и отдавать мне придется. Я внешне мило улыбалась, а вслух не могла сказать, что мне не нужны такие подарки, потому что лишних денег нет, на необходимое не хватает. Я не могла ей это объяснить, поэтому просто обижалась и отдалялась.
Осталось какое то недоверие к миру, людям, что нужно рассчитывать только на себя, что никто не поможет, все думают только о себе и никто специально для меня и пальцем не пошевелит. (а ведь так оно и есть, если я сама не попрошу о помощи, никто и не догадается помочь, экстрасенсы мне еще не попадались ). Вот так я свое сердечко и закрыла от мира и от любви

Боже, помоги мне начнать процесс освобождения ото всех подавляющих меня чувств и убеждений, связанных с прошлыми взаимоотношениями. Помоги расквитаться с прошлым, чтобы быть свободной любить и быть любимой.