Всем привет!
Меня зовут Наталья и я взрослый ребенок алкоголика.
На самом деле я ещё и внучка, и правнучка алкоголиков. Женщины в нашей семье не пили, а были созависимыми.
Мой отец покинул семью по инициативе матери когда мне было чуть меньше года. Ей надоели пьянки и его
привычка оставлять нас дома с пустым холодильником и без денег.
Первый год-полтора он постоянно навещал меня. Потом пропадал. Обещал приехать и не приезжал. Мама постоянно
успокаивала мои истерики, что он не пришел. Некоторые из них я помню.
Когда мне было три-четыре года он взял в привычку ночью лезть к нам в окно (первый этаж) и орать имя матери.
Я просыпалась в ужасе и боялась пошевелиться. Однажды переборола свой страх и застыла держась за ручку двери.
ОНО за окном орало что-то непонятное. Я не понимала, что это мой отец. Для меня это был монстр. Тогда я открыла дверь и побежала искать маму. После этих случаев я не могла спать. Постоянно просыпалась и ревела белугой. Мне было очень страшно. Отцу было всё равно. Он продолжил.
Потом я стала старше. Он говорил, что любит меня и при этом мог пообещать приехать и пропасть на несколько месяцев, дать обещание и "забыть".
Однажды знакомый моей бабушки с отцовской стороны спросил почему мои родители развелись. Я сказала "потому что папа пил". На следующий день получила нотацию, что так говорить нельзя, это плохо. (Почему плохо, правда ведь?)
Всё детство я жила мечтой, что мама и папа будут вместе. Когда стала чуть старше я настолько не хотела замечать его
плохие стороны, что не позволяла никому говорить о нём плохо.
Первый отрезвляющий момент пришел от отца, когда он в один день обещал проводить меня на поздний поезд из деревни (нужно было 5 часов сидеть на станции одной, в маленьком сельском городке). А на следующий день ему стало лень. Мне было очень страшно сидеть пять часов в компании местных деревенских алкашей. И я думала о том, как он зная всю ситуацию мог отпустить меня одну?
Следующий отрезвляющий момент пришел от бабушки. Когда она рассказала, что спрашивала отца "Ты ведь с Наташей договорился встретиться, почему не идешь?". Он отвечал "А, она поймет". Нет. Больше не понимаю как он мог менять свои планы и не звонить мне чтоб сообщить что не придет (ни единого раза).
Каждые наши встречи сопровождались обесцениванием моих достижений, например: "Папа, я пошла на курсы где изучают три языка". Он отвечал: "Ой, да три сразу не выучишь. Ты ничего не сможешь, это всё ерунда". Или "Папа, я пошла заниматься в тренажерный зал", он - "Да ну, что за ерунда, ты ж слабенькая. Ничего не получится". И т.д., и т.д., и т.д.

Сейчас я признаю своё бессилие перед возможностью воссоединить родителей.
Признаю бессилие перед возможностью не любить его.
Признаю бессилие перед возможностью исправить его.
Признаю бессилие перед всеми своими многочисленными страхами. Особенно страхом перед мужчинами.
Признаю бессилие перед всеми своими текущими делами, которые начаты по верхам и которые я не могу закончить.
Признаю бессилие - я не могу контролировать всё и всех.
Я бессильна справится с этим в одиночку.
Я бессильна в проявлении чувств к тому, кто мне действительно дорог.
Я бессильна перед своей тягой врать когда мне задают прямой вопрос.



_____________
Из того, что мне — или всем — кажется,что это так, не следует, что это так и есть.Но задайся вопросом, можно ли сознательно в этом сомневаться. ( Л. Витгенштейн)

Здравствуйте! Меня зовут Аня! Я взрослый ребёнок из ДФ семьи.
Я признаю своё бессилие!
Мне сейчас хочется столько всего написать, но внутри "голосок" говорит: "нельзя так про родителей"

Мои родители алкоголики. Они пили часто и практически всегда до состояния "беспамятства". Они работали (и сейчас работают), а отдыхали за бутылкой! Сколько помню так было всегда! Я каждый вечер, лёжа в кровати, прислушивалась к звукам: пьют или нет? какая ночь меня ждёт? Я боялась звуков, сейчас я боюсь людей... да... мне часто кажется, что люди враждебны( Причем, я умом могу понимать, что всё норм, но эмоционально чувствую, как будто мне сейчас "нанесут удар"

Мама часто была в состоянии, что её невозможно было разбудить( и тогда папа будил (как он думал, а я не спала, потому что он громко всегда разговаривал с мамой, а потом будил) меня и говорил со мной и если я говорила, что хочу спать, то угрожал мне, что сейчас с мамой что-либо сделает, либо со мной... И я сидела, пока он не засыпал, а потом с утра шла в школу...

А ещё как-то раз папе хотелось плотских утех, а маме не моглось (по причине количества выпитого) и он разбудил меня, чтоб я потрогала его член. Я сейчас понимаю, что моя психика защищает меня, потому что я не помню, что было дальше.. (как и что я говорила(((((() Понимаю, что акта не было... но вот прикасалась ли... как будто в тумане....

Сейчас я обвиняю себя во всём... боюсь людей... недавно вышла из отношений (второго брака) и мне кажется это шаг... Потому как отношения были явно не экологичными... но я сейчас постоянно пытаюсь как бы их продлить... а также я боюсь начинать новые дела, вообще боюсь делать, особенно новое!!! И финансовая ситуация у меня просто капец! Я её уж точно краховой воспринимаю... да и не дело это в 32 года не мочь обеспечить себя и детей(((

Хочу пожелать себе и всем идущим выздоровления!!!

Я много в чем бессильна! На сайте около часа! Узнала о ВДА вчера ночью) Откликнулось...

Всем привет! Я Berta взрослая дочь алкоголика и росла в ДФ семье. Мой отчим жестоко избивал мою мать на моих глазах 10 лет, пока они наконец не расстались. Уже тогда я пыталась спасти свою мать любыми способами. Уговаривала её, строила козни отчиму чтобы он её бросил, но всё это было бесполезно. Когда они наконец расстались, моя мать стала выпивать. Мне приходилось постоянно спасать её из запоев. Выпив она становилась монстром, могла кидаться с ножом, орать что я чёрт и она должна меня убить и много чего другого. Как я только её не умоляла перестать пить, приводила ей кучу доводов, причин. Угождала ей во всём. В ответ были только обещания, месяц перерыва и снова за старое.
Я устала быть сильной, отвечать за постоянные проблемы своей матери, быть для неё вечным спасителем, устала от её неблагодарности. Я признаю своё бессилие. Я бессильна изменить других людей. Я не супергерой, я просто человек. Благодаря ВДА я поняла что в бессилии нет ничего стыдного, я не всемогущий бог, я просто брошеный взрослый ребёнок, который очень устал и хочет счастья, которого так мало видел.
Я признала своё бессилие и мне стало легче, теперь я не должна думать только о своей матери и её проблемах, теперь я стала замечать себя и работать над собой. Более того, у меня стало исчезать желание изменить всех вокруг, я стала принимать людей такими какие они есть.

Здравствуйте. Меня зовут Валерия. Я выросла в семье с отцом-алкоголиком, который уже умер, и матерью, которой я была не нужна, 20 лет с ней мы не общаемся, но для меня это лучше. Пишу на этом сайте первый раз, только недавно узнала, что все тянется из детства и я не одна с такими проблемами, от этого даже как-то легче стало.
Что такое бессилие? Я очень долго к этому шла, но сейчас понимаю, что это принятие себя, своих проблем. В жизни часто задавалась вопросами: За что? Почему это происходит именно со мной? Как жить дальше? Здесь наверное и надо проявить бессилие, понять, что есть вещи которые от меня не зависят, что каждый рождается в той семье, которую ему предназначила судьба, что все, что со мной происходит уже было предназначено. И я такая, какая есть.

Бессилие - это признание, что у меня не получается жить так как хочу, гармонично, радостно, управлять своей жизнью, осознавать происходящие процессы. У меня не получается, я бессильна, разрушительные процессы сильнее меня, мне нужна помощь.

Здравствуйте! При работе с первым шагом возник такой вопрос: почему у ребенка из дисфункциональной семьи развивается желание все контролировать и иметь план четкий план развития событий? Не очень могу понять, как это связано с его травматичным опытом. Пожалуйста, поделитесь своими мыслями, примерами. Спасибо!
Может быть, где-то про это написано, а я пропустила или не поняла?

Всем привет! Меня зовут Эльвира, мне 34 года и я дочь алкоголика. Вчера была на приеме у психолога, который навел меня на правильные мысли и этот сайт. Правда, я очень удивилась, что нас очень много. Как это сложно принять бессилие, принять то, с чего все начинается. Вчера я осознала, что бессильна над своим постоянным стрессом и желанием все контролировать в своей голове, потому что это все слова моего отца в моей голове, я бессильна контролировать свои эмоции, бессилие в том, чтобы пытаться бесконечно исправить его, бессилие - то, что я не могу отказаться от его участия в воспитании своей дочери. Я бессильна пытаясь исправить всех вокруг, я бессильна повлиять на ситуации, которые не зависят от меня, я бессильна от своего контроля. Я бессильна во всем вышеописанном и мне больше не надо направлять в эти действия свою энергию, ее надо направить внутрь себя, а не извне.

Я действительно признала своё бессилие, стала искать выход, и вот нашла 12 шагов. Я новичок, хотя зарегистрировалась на сайте больше месяца, но пока ещё ничего толком не предпринимала, и не знаю с чего начать. А бессилие своё я осознала с возрастом. Всю жизнь я пыталась убежать от соих проблем, а это с детства сильная застенчивость, ранимость, беззащитность, позиция жертвы. Я пересиливала себя, не смотря на свой страх, пыталась общаться с людьми, делала карьеру, и даже достигла определённых успехов в работе; растила детей, была всегда занята. Но все время чувствовала себя плохой, виноватой, самозванкой. Даже часто было так- утром просыпаюсь и мне плохо, в груди щемит, и я понимаю, что я виновата, я плохая, в чем виновата не знаю. И вот с возрастом, дети выросли, по работе тоже уже многое достигнуто, а я какая была, такая и осталась. Также боюсь людей, пытаюсь избегать общение, и если раньше я себя преодолевала, то теперь и сил и желание на это не осталось. Хотя поменяться внутренне, кардинально, принять и полюбить себя, пройти сепарацию с матерью ( лучше поздно, чем никогда), и без помощи ВС мне не обойтись. Я пыталась сама, и не смогла

Здравствуйте. Меня зовут Наталья, я дочь потомственных алкоголиков. Я вышла замуж за алкоголика. У меня есть зависимости. Я с детства пытаюсь не жить. Прячусь от жизни за книгами, за учебой, за информацией. Я не умею жить, всего боюсь. Ужасно боюсь осуждения, людей, сделать что-нибудь не так, быть отвергнутой. Я не выбирала себе постоянное напряжение и страхи. Я к ним так привыкла, что только недавно начала осознавать свою скованность и зажатость. И я понимаю, что избавиться от всех этих страхов, я смогу только проделав работу над собой, с вашей помощью и с Божьей. Одной мне не справиться. Я бессильна одна против своих страхов, злости, ненависти и напряжения. Я не выбирала быть такой. В детстве у меня не было выбора. Брала то, что давали. Давали то, что имели. Мне некого обвинять. Мои родители учили меня тому, чему их научили их родители. У них не было ни помощи, ни информации. Они жертвы жертв. Так же как и я. Одна я бессильна против своих бессознательных программ. Осознание этого- огромное облегчение. Снять с себя ношу постоянного самоосуждения, обвинения. Да, я прочитала гору литературы, да, я знаю, как надо. Но знание, не избавило меня от всей той горы негативных чувств, которые я испытываю. Поэтому, я признаю свое бессилие перед семейной дисфункциональностью и зависимостями и признаю, что моя жизнь стала неуправляемой.

Привет, я из семьи где отец - алкоголик, мать - дочь алкоголика. Загнанность, тоска, нищета, истерики, чувство стыда - моё детство.
Когда в руки попалась Красная книга, то прочитал её за двое суток, без перерыва на сон. Все встало на свои места. Я понял, что не мог никак помочь родителям. Я понял, что не мог любить их, не мог не испытывать подавленности заботясь о них. Я стал алкоголиком только для того чтобы окончательно выбить из себя все чувства.
Принятие бессилия для меня осознание того, что внутри меня нет и не может быть побудительного вектора для возвращения к нормальной жизни и нормальным чувствам. Я осознал что вокруг меня слишком много людей готовых предложить мне дисфункциональные игры вместо реальной жизни. Я согласился что моё сознание состоит из морока зависимых и созависимых шаблонов мыслей и поведения, которые не позволяют мне видеть происходящее вокруг меня так, как оно есть в неискаженном виде.

Я бессильна. Я сдаюсь.

Для меня бессилие-это некое освобождение и шаг в неизвестность,и здесь мне нужно научиться либо доверять ВС,либо я опять начну все контролировать,руководить,принимать необдуманные решения под воздействием паники,страха и просто скачусь еще дальше в пропасть. я итак последние пять лет живу на дне(.нет программы,нет выздоровления.

Привет, я из дисфункциональной семьи. Нежеланный ребенок для обоих родителей и с 6 лет росла с отчимом который меня ненавидел и делал все чтобы разрушить мою жизнь. С его появлением закончилось детство, закончилось все хорошее. Мама умерла и я радовалась ее смерти, так она меня мучала. Я признаю что бессильна перед влиянием этой семьи. Мое второе я это чувство стыда перед другими и за свою семью.

Признаю бессилие изменить прошлое, изменить своё здоровье, изменить других людей, изменить некоторые очень сильные шаблоны. Каждый день признаю, проживая чувства: усталость, гнев, ярость, горе, боль, принятие, доверие, терпение, сострадание, уважение, любовь, отделение.

Сегодня со мной, товарищи, случается чудо, пережитое гадким утенком. Но то была сказка, а здесь реальность, хоть и немного виртуальная. Я узнал, что не один такой, что нас таких ПОЛНО. И это помогает жить. Любая болезнь становится проще и предсказуемее в больничной палате среди тебе подобных хроников. Ура! А второе чудо заключается в том, что из своих конкретных поведенческих симптомов, подмеченных лично и окружающими в разное время, я могу теперь собрать автопортрет ВДА. Да, проблем много. Но именно в общей больничной палате даже смерть становится будничнее, что ли. Уже не носишься со своей "гадкой уникальностью". Я буквально сейчас раскрыл суть давней своей привычки вслух проговаривать алгоритм действий, которые я собираюсь совершить. В институте одна девочка посмеялись над этим, а я ведь и не считал это отклонением. А это банальное проявление желания контролировать, упорядочивать свои действия. И подобных проявлений ВДА нашлось во мне достаточно. Бессилие заключается в том, что мы не могли исправить своих родителей, и наше итоговое поврежденное состояние не наша заслуга.