Я тоже признаю,что я бессильна.Пожалуй всё,не могу писать больше,мне тяжело выговариваться.

Бессилие- для меня это как приступ паники. Происходит что то на что в данный момент не могу повлиять, и это повторяется много раз. Из-за того чувства руки опускаются и в голове мысль : все ничего не поменять зачем тогда вообще стараться что то делать?

Бессилие кажется легче пережить, просто переждать,не делать ничего...Просто читать книгу, смотреть тв или в интернете сидеть.
Ну время то бежит и она не вернется, оно теряется.

Я не хочу быть бессилной не хочу жить в прошлом, хочу свободно дишать без страха. Без того чувства паники.
Хочу научиться доверять Богу что все хорошо, что я справлюсь и всегда есть ход.

Бессилие это страх это кошмар на яве.

Здравствуйте. Я Лена, взрослый ребенок из ДС, алкоголиком был папа, мама - созависимая. Любимый мужчина тоже алкоголик. Перепробовала все возможные способы его "спасения", пока не дошла до состояния, в котором поняла, что спасать надо себя саму, иначе просто сойду с ума. Для меня бессилие - это осознание того, что я сама больше ничего не могу сделать. Что я старалась изо всех возможных и невозможных сил и потерпела поражение. Что ни контроль, ни уговоры, ни ласка, ни угодничество - ничего не работает. Что мне самой очень нужна помощь и поддержка. Что я могу и имею право просто сдаться и принять то, что я не всемогуща. Что есть вещи, совершенно мне неподвластные. Что наконец можно прекратить бесконечную череду подвигов. Что можно сказать себе без осуждения: "Я так больше не могу. Я больше не могу справиться с этим всем одна."

Я не могу признаться себе в бессилии.это настолько страшно,что просто загранью рассудка.боюсь сойти сума

Мне кажется, в бессилии есть какое-то даже успокоение. Осознать, что ты не сверхсущество, а просто человек, которому можно быть небезупречным. Осознать, что есть такие проблемы, решить которые ты не в состоянии. Вспоминая поговорку о том, что и один человек может привести коня на водопой, но даже сорок не могут заставить его пить.

Хочу спокойствия и радости, и смелости. А на самом деле, невралгия, папан пьёт, я раздраженна, панические атаки, лишний вес. Даже принимая препараты, что психотерапевт назначил я дико раздражаюсь, просто до бешенства. На работе конфликты, дома тоже, везде конфликты, будто конфликт со всем миром. Чувствую себя псих больной, мечтаю о белом билете, или инвалидности из за психических отклонений. Чувствую, что всё ухудшается и ухудшается. Одиночество, среди людей. Раздражение, от равнодушия этого мира. Только бесполезное наивное раздражение, ведь мир так и будет равнодушен к тому есть я или умерла. Хочется, что бы это кончилось прямо сейчас, а это всё длится и длится годами. А ещё бесят люди, говорящие " Ты сам автор того, что с тобой происходит". Ребёнок разви автор того, что с ним происходит. В глазах других людей, я просто псих больная. Всё замкнулось, осталось получить белый билет и пенсию по инвалидности, что бы мне дали хоть чуть чуть ещё пожить в этом мире, хотя вряд ли кто даст псих больным спокойно жить, задолбают родственники, соседи, как в курятнике больную курицу просто заклёвывают..

_____________
Хочу хотеть умиротворения

Здравствуй, ВДА! я рада, что пишу здесь

Меня зовут Катя. я выросла в обстановке хаоса и бесчувствия. папа был алкоголиком, мама созависимая, дедушки и бабушки такие же. когда мне было 6, отца положили в психиатрическую больницу и выписали с диагнозом шизофрения. С того времени в нашей семье надолго поселились боль и страх. до 22 лет я жила с родителями, все это время отец пил и устраивал скандалы. мама говорила что идти нам некуда. после переезда в другой город я пять лет шла к осознанию того, что я бессильна перед последствиями того влияния, которое оказала на меня моя семья.

Я чувствую неуправляемость в своем поведении, отношениях с людьми. я чувствую постоянную внутреннюю тревогу, мне кажется, что вот-вот что-то произойдет, поэтому надо быть наготове, надо контролировать ситуацию. я не умею доверять жизни, людям, особенно мужчинам. я не принимаю себя такой какая есть, не понимаю , что такое любовь. мне кажется, что все меня осуждают и думают обо мне плохо. я с трудом переживаю свои ошибки. я признаю свое бессилие перед последствиями жизни в неблагополучной семье. для меня это значит, что
- родители вели себя так не из-за меня
- я не ответственна за чувства и поведение членов моей семьи
- я больше не пытаюсь изменить своих родителей, брата и сестру, не ищу их одобрения
- я не виню себя за то, что я такая какая есть
- я признаю что мое мышление и душа - больны и мне нужна помощь

Спасибо всем, кто прочитал!

Здравствуйте! Мне 45 лет и я ВДА.до того как я нашла этот сайт, я думала что я просто неудачница, слабое безвольное существо, и ни как не связывала это со своим детством. Детства как такового не было..не было теплых отношений с мамой..вечно занятой пьющим отцом, который в пьяном виде был очень агрессивен. Маме было очень тяжело..она говорила что не хочет жить..мне было очень страшно и я всячески пыталась защитить ее. Когда я подросла мне тоде стало доставаться и словесно и физически . Во взрослой жизни я имею низкую самооценку..замороженные чувства, мужа который изменял и отвергал. Поступал со мной очень плохо..а я все ему прощала..ведь считала что именно такой жизни я достойна. Я не умею общаться с людьми.очень хочу .но что то мешает мне. И только сейчас стала понимать от чего все это. И принимаю что бессильначто либо изменить.

Я пока не могу принять бессилие и потерю контроля. Мне до сих пор кажется, что мне необходим самоконтроль и контроль над жизнью, и стоит отпустить, ситуация мигом ухудшится.
Пока я вижу только положительные стороны контроля и самоконтроля и не могу посмотреть под другим углом.
Думаю, что нужно тщательно все спланировать, проконтролировать и тогда, когда жизнь будет лучше, можно понемногу расслабляться.
Я понял, что у меня есть неуправляемые привычки и черты характера, которые притягивают ко мне неприятных людей и ситуации. Но логика пока у меня такая - "раз я сам такой дурак, что сам тяну все плохое в свою жизнь, то и надо еще лучше все спланировать, так как бы это сделал бы нормальный человек и тогда жизнь будет хотя бы внешне, как у нормального".
В общем я не могу принять и признать бессилие, для меня пока это как выпустить руль на очень оживленной и нерегулируемой никакими ПДД трассе.
Пока то, что могу сделать и что хотелось бы - научиться находить безопасное место, чтобы этот контроль ослаблять хотя бы 5 минут.
Ну и так же хотелось бы услышать взгляд со стороны, чтобы понять - все-таки необходим ли мне контроль и отрицание бессилия и действительно ли он улучшил мою жизнь.
Скажу пока одно - для меня контроль единственное средство спасения от неконтролируемого страха.

Здравствуйте, товарищи по несчастью!)) Меня привел в вашу группу очень хороший человек, совершенно мне незнакомый (дали ссылку в Ответах на МайлРу). Я - взрослый ребенок из дисфункциональной семьи, ни я, ни мои родители не были алкоголиками, но я выросла в семье с душевнобольным отчимом (он был агрессивным психопатом).
Когда я прочла список шаблонов поведения взрослых детей из дисфункциональных семей, была поражена до глубины души - все это обо мне, значит, есть еще такие же люди как я, с такими же проблемами, значит, есть надежда хотя бы на понимание!
Да, я признаю свое бессилие перед проблемами в своей семье, которые уже невозможно ничем исправить, я осознаю, что моя жизнь стала неуправляемой и это очень сильно пугает меня. В последнее время я живу в постоянном страхе, мне очень трудно общаться с новыми людьми, я боюсь контактов, даже работу нашла такую, чтобы по возможности избегать общения, несмотря на то что эта работа низкооплачиваемая и не соответствует моему образованию - таким образом я иду на поводу своего малодушия и страха. Я давно поняла, что моя жизнь вышла из-под контроля и я уже не могу ничего поделать, чувствую полное бессилие и усталость, физически и морально. Я поняла, что обстоятельства оказались сильнее меня и это очень тяжело принять. Это так ужасно - чувствовать собственную беспомощность и презирать себя за свой страх, который не в состоянии побороть! Такое чувство, что тону в болоте и чем больше прилагаешь усилий, чтобы выбраться, тем больше оно затягивает... Я так много приложила сил, чтобы никогда не оказаться в такой ситуации, как сейчас - и все напрасно! Все знания, весь прошлый жизненный опыт - все обесценилось.

Для меня бессилие - это повторение одной и той же ситуации: выпивка-веселье, потеря контроля - поиск приключений - итог - похмелье и раскаяние.

Больше не могу и не хочу разрушать свою жизнь.

Здесь, на форуме, впервые.

Всем привет!
Бессилие для меня - неспособность дать сдачу, если обижают.
Ели ответить грубо - ждать физической расправы.
Соглашаться, если не согласна.
Смеяться, если не смешно.
Жалеть себя (пишу эти строки и понимаю, что мне опять себя жалко).
Найти мужа, жизнью которого живу. Вечно прокрастинировать, не любить свою внешность, считать себя не такой как все. Не чувствовать покоя нигде, даже дома.
Проблема в том, что это всё я признала уже давно, но всё равно не отпускает.
Вечная тревога и поиски спокойствия.
После очередной ссоры с мужем, когда не пошла на поводу, обратилась к психологу. Мне там и рассказали о моей проблеме детства.
Нашла Ваш форум.
Для меня это большая радость, что теперь хотя-бы есть понятие, в каком направлении двигаться.

Всем привет!
Я- дочь алкоголика, при этом, первые 6 лет поей жизни отец провёл в тюрьме. Видела я его только во время "свиданок". Помню ощущения от тех встреч: чужой человек. Ни любви, ни других тёплых чувств я к нему не испытывала. Потом он вышел из тюрьмы и ,как водится, запил. Было всё...туда уходили последние деньги, пропивались последние сковородки, он бил маму, когда мы с сестрой пытались её закрыть. Бывало, что и нам доставалось.
Нас он называл последними словами, стоило хоть чуть провиниться
Мама работала уборщицей в моей школе....было стыдно, потому что школа хорошая, дети богатых родителей и я.

Перед всем этим я и бессильна. осознаю, что эмоционально открытой не была ни с кем, переживала всё в себе, никогда ничего не говорила, хотя внешне крайне открытая и весёлая. Возможно, это лишь внешняя оболочка, чтобы другие не знали, какая пустота внутри.
Отец столько плохих слов говорил в мой адрес...неудивительно, что первый парень, с кем я начала встречаться говорил мне, что я страшная и ему стыдно со мной по улице ходить.
Я понимаю, что это не так....это его комплексы, желание самоутвердиться, что это не моя вина, но выкарабкаться из зависимости от мыслей, что вина моя, что я могу всё исправить и всех, всё контролировать.

Я знаю, что я достаточно успешна (хотя мне всё время кажется, что это не так), я интересная, умная, красивая.....при этом продолжаю загонять себя в угол, карю себя непонятно за что.

Хочу выбраться из этого, найти себя, понять, что люблю я, что я хочу.

Привет ребята!
Меня зовут Паша. Мне 36 лет.
Я взрослый ребенок выросший в семье, где отец пил, старший брат был инвалидом с детства, невротичная эмоционально холодная мать любила только его, а мне жестко доставалось за всех от нее.
Я рад, что попал в эту группу. У меня вызывает большое уважение и сочувствие ко всем, кто в этой группе. Я очеьн рад, что все мы выжили и что теперь вместе можем начинать жить, а не выживать.
Мне стыдно всегда было как-то признавать то, что мой отец был алкоголиком... Пока я не начал посещать личную терапию, я это, вообще, не видел. А мой отец пил каждый день на протяжении 10 лет. Посчитал сейчас и сам удивился. Это же огромный срок. С моего 8ого класса по первый курс аспирантуры.
Он бы и дальше бухал, если бы не инсульт и аденома простаты.
Я курил сигареты, марихуану и пил с 13 лет. Иногда я пил вместе с отцом в его комнате(они были разведены с матерью, но жили в одной квартире и разных комнатах). Пил, чтобы хоть как-то побыть с ним.
Мне всегда казалось, что папа меня любил и уделял мне внимание. Нет. Я его просто не боялся в отличие от матери. Он периодически терпел меня рядом с собой. Я помню, что он один! раз в жизни со мной гулял, когда я был маленьким.
Чаще всего он смотрел телевизор, пил и ругался на всех подряд в телевизоре.
Сначала у меня вызвало большое сопротивление словосочетание "признать свое бессилие", ведь, ни фига себе, я с 28 лет проделал огромную работу над собой, чтобы избавится от последствий своей жизни с родителями, и тут просят признать свое бессилие?! Потом я подумал, что часть из того, что мне удалось в себе проработать и было путем признания, что у меня есть черты из списка черт характера ВДА.
Например, что я забиваю на свои желания и потребности, когда я в отношениях. Я в одних отношениях, вообще, себя стал чувствовать растворяющимся в желаниях моей девушки. Я просто переставал существовать. Это были очень болезненные созависимые отношения. В какой-то момент я понял, что не могу понять, что я хочу. Делать выбор для меня стало огромной мукой. И, да, я перепутал любовь с жалостью. Я все время пытался ее спасти от нее же самой. Сейчас у меня есть достаточно обоснованные подозрения, что у нее пограничное расстройство личности.
Сейчас я женат. Мы оба имеем проблемное детство. Мы оба проходим терапию уже несколько лет. Мы очень много уже сделали и прошли вместе. Мы научились любить, поддерживать, слушать и слышать. Мы оба - психологи. Мы знаем все про детство друг друга. Знаем про наши особенности, когда что-то в словах, тоне или действиях запускает чувства от старых ран. Я бессилен избавится от этого в одиночку. Мне нужна поддержка людей, которые прошли через то же, что и я. И я хочу с помощью ВДА быстрей залечить эти раны детства.
Я признаю свое бессилие в том, что одному уже не хочется дальше биться и бороться с самим собой.
Я признаю свое бессилие изменить что-то в моих родителях и брате.
Я чувствую свое бессилие, когда обесцениваю свои успехи, которые мне даются очень сложно с учетом внутренней борьбы.
Я бессилен, когда делаю не то, что мне важно и хочется делать. И когда это откладываю раз за разом.
Я бессилен в том, чтобы в одиночку справиться с последствиями своего детства и отношений с родителями.
Я бессилен в том, что все мои психологические знания и навыки не помогают мне радоваться жизни, как мне этого хочется, чувствовать финансовую стабильность, уверенность в себе и будущем.
Я чувствую бессилие, когда пытаюсь объяснить о своей боли людям, которых любили их родители и они это чувствовали.
Если для того, чтобы мне выздороветь мне нужно говорить слово Бог или Высшая сила(которые несут негативные конотации с детства) я готов это делать. Я бессилен жить и выздоравливать без помощи чего-то сильней и здоровей меня.
Обнимаю всех!
И желаю всем сил и радости от постепенного освобождения!

Я тоже со своим отцом стала пить, чтобы его внимание получить. Таскала бутылки ему и себе 9 лет. По другому он меня не замечал. В общем попытки купить любовь. Естественно ничего не вышло. Сейчас лечусь от зависимости и созависимости. Он, когда понял, что у меня серьезные проблемы с алкоголем, отказался от всего. Знать не знаю, это она все сама. Не верю в отношения с мужчинами, даже если выздоровею. Слишком много негатива было. Плюс плохое здоровье из-за алкоголя (поджелудочная, суставы).