Для меня бессилие - это и страх бездействия,и страх грядущего, и чувство глухоты,и ощущение свободы. Я все время, сколько себя помню - готовился, делал какие нибудь запасы,ожидал конца света. Я понял.что все это бесполезно - жизнь течет и все мои конструкции сносит течением. Все ! Пока не почувствую,не сдвинусь!

Раньше я бессилие как таковое вообще не осознавала,а когда прочувствовала,то теперь для меня это как самое время суток перед рассветом, просто молитва ,просто проживание,просто смирение ,ну и конечно же не без волнения еще,иногда вышибает,когда уносят страхи,эмоции, а потом словно включаюсь и расслабляюсь.....

_____________
Хочу жить,любить,творить и радоваться
А еще знакомиться ,общаться ,выздоравливать![/i]

бессилие-это невозможность продолжать так как раньше.осознание собственного бессилия дает надежду,что теперь будет по-другому,теперь будет легче. мне больше не нужно бороться, я свободна от борьбы!!!!!!

Для меня бессилие -это невозможно что-то изменить. Я бессильна перед зависимостью сына, я бессильна изменить другого человека и как следствие моя жизнь становится зависима от близких, от их настроения. Признав свое бессилие я обращаюсь к Богу и прошу его помочь мне найти правильное решение.

_____________

Таблица чувств
http://stopjunky.narod.ru/articles/feelings.htm
Ссылка на журнал:
http://www.detki-v-setke.ru/journal.php?user=5932

Я пока не могу признать свое бессилие. Точнее, я не могу с этим смириться. Для меня бессилие - это что-то огромное на пути, что я не могу преодолеть, с чем не могу справиться. И тем не менее, видя результаты - добиться нужного результата не получается, неуспешность во многих сферах - и даже уже часто перестав барахтаться, я все равно не могу признать, что я бессильна. Я все еще борюсь внутри с собой и с ВС. Мне кажется, это похоже на то, как у человека давно атрофировались мышцы на одной ноге, но он не хочет в это верить. Есть какой-то страх, стоящий за этим нежеланием признать бессилие, но пока я не могу его вычленить.

Мне думается, что я двигаюсь в направлении к признанию, что я бессильна. С каждым годом расстояние сокращается, но сдаться трудно. Раньше в программе я видела много страха в себе, сейчас я все больше наблюдаю как я контролирую, стала понимать себя в детстве. ведь там я тоже постоянно контролировала маму, ее настроение, можно ли ну хоть что-нибудь ей сказать и не получить оплеуху. Я постоянно работаю на опережение, не дожидаясь, что будет на самом деле, я уже испугалась и жду самого худшего. Надоело

Всем привет. Я Наденька, дочь алкоголика. Сейчас нахожусь на 9 Шаге ВДА и пишу 4-ый шаг по книге психолога по отношениям с папой. Я 7 лет выздоравливаю по программе ВДА. Или 7 лет знаю о ней, я делала перерыв в прохождении шагов, когда забеременела и ещё года 2 - 2,5 после рождения сына. Когда я заново начала проходить шаги в 2013 году, я помню, много билась над понятиями "бессилие" и "капитуляция". Мне казалось в читаемых на собраниях текстах, что перевод неточный, поэтому мне непонятно, о чём речь. Ещё я думала, что моё отрицание столь сильно, что я не понимаю.
Сейчас для меня в Первом Шаге речь идёт о принятии. Именно к этому я пришла от бессилия и капитуляции.
В Первом Шаге мне нужно принять свою болезнь. Мне нужно принять, что родилась я в семье с папой-алкоголиком и мамой-созависимой. Мне нужно принять все мои травмы. Мне нужно принять, что весь список характерных особенностей ВДА мой, потому что в моей семье царили гневливость, покинутость, физическое и эмоциональное насилие, потому что я была воспитала на страхе и стыде. Я стала такой, потому что мои родители в своём детстве получили всё то плохое, что передали мне, всю дисфункцию, на которую они были способны. Как я впитала от каждого своего родителя и соединила в себе черты и папы, и мамы, так и каждый из моих родителей впитал черты своих родителей, хотел он того или не хотел.
Мне приходится принимать, что несмотря на работу по программе, иногда труд в поте лица, иногда радость от осознания своего нового поведения, порой отчаяние из-за того, что многое из Списка не уходит, мой сын впитывает как губка как от меня, так и от своего отца, всё плохое, что в нас есть.
Как это можно принять? Как сделать Первый Шаг?
Я могу рассказать только о своём опыте. Я сотни раз пыталась начать вести себя по-другому, по-новому, контролировать себя, перестать бояться, найти в книгах психологов чудодейственные упражнения, перестать срываться на сына, стать милой и почти святой. И раз за разом я больно падала на дно, уже работая по шагам, найдя себе спонсоров, малые группы, даже подспонсорных. Затем научилась всплывать. Если есть дно и принятие ситуации, в которой оказалась, значит, далее есть Второй и Третий Шаги, и можно дальше жить. Особенно радостно, когда задача, поставленная жизнью, решена с помощью 1-3 Шагов. Это даёт надежду. И опыт - самое дорогое в программе, личный, пусть даже болезненный опыт.

Сегодня я без работы. Мысли постоянно о том, что делать. Частично есть принятие, что пришлось уволиться с предыдущей работы, но нет принятия, что я снова стала маленькой и неуверенной внутри перед новыми работодателями. Посмотрим, что будет дальше.

Спасибо за то, что прочитали.

_____________


Моё спикерское 2013 года

Моё спикерское 2015 года

Первый Шаг

Не беру подспонсорных.

Привет. Я Талла, взрослый ребенок из Дс.
Мой отец был зависим от алкоголя. Как то совсем из детства мне совсем немного идет воспоминаний о его алкоголизме. То ли так память моя распорядилась, то ли, действительно, проблема усугубилась уде позже, когда я стала подростком. Но вот с этого возраста я помню эти чувства: разочарование, обида, что снова он выпил и значит, будет скандал, недовольство. И сразу все мысли только об этом. Страх, обида за маму, сочувствие ей, злость, что не можешь ничем помочь. И это чувство, когда ждешь вечера и думаешь, будет ли он спокойным, если отец придет трезвым или снова эта гнетущая атмосфера... и видишь в окно его пошатыаающуюся походку, и все обрывается внутри.. надежда рухнула, всё плохо.
Конечно,в такой ситуации мама не могла не быть созависимой. Она, как могла, пыталась решать эту проблему. Чаще всего это был просто байкот. День, два, неделю.. Иногда мы, дети, выступали связными межлу родителями. И когда буря проходила, я и испытывала жалость к отцу, хотела что б скорей все уладилось, и также жалела маму, ведь ей было плохо. И здесь были мои терзания. Высказать свою поддержку одному значило обидеть другого. Хотя открыто никто в этом не обвинял, я так чувствовала. Правда, папа мог спросить, почему мы, дети на него обижаемся, ладно мама, Но нам то что он сделал, пальцем не тронул, не обидел, не поругал. И я не знала почему. После таких слов становилось стыдно, я не знала, как обьяснить, что мне неприятно, когда он пьет, что мне не нравится пьяный отец. Но я не смела. И После просто ждала,когда родители помирятся, когда смогу наконец, без страха задеть мамины чувства, показать отцу, как сильно его люблю.

Привет. Я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи.
Мне Казалось, что свое бессилие я приняла, когда около 3 месяцев назад в состоянии дна пришла на первую живую группу. Сейчас я понимаю, что мне еще принимать и принимать. Все это время я продолжала свои гонки в голове, но уже в группе, уже манипулируя собой с помощью групп. Я сама себе злейший враг. Моя голова мне злейший враг. Я понимаю, что я не могу полагаться на свои мысли и свои чувства, что в них мало здорового. Что мое искаженное мышление играет со мной в игры. Я бессильна потому что я не могу полагаться на свои мысли, потому что уже путаю черное и белое, потому что все мысли в моей голове продолжают жить своей жизнью. Я не контролирую свою жизнь, потому что потеряла все предание ориентиры.
Спасибо

Бессилие для меня -это обретение свободы . Свободы от той ситуации, которую всеми силами хотел изменить , но не смог.
и горько немного - столько сил положил . и всё время была иллюзия ,что вот-вот ! еще чуть-чуть! и в этом "вот-вот" могли проходить года!
а потом остановился и .....признал своё бессилие и ОСВОБОДИЛСЯ.

Приветствую! Я из ДФС с отмороженными чувствами.
Для меня бессилие - это когда мне трудно принять себя, и я бессильно зависаю в этом положении, как на жердочке. И опоры нет внизу и колыхает туда-сюда. Вот такое состояние выключенное.
Принять свое бессилие, значит принять свое поражение. Я же всегда была сильной, контролирующей. А тут, после встречи мужа-алкоголика и рождении ребенка накрыло меня волной депрессии. До какого-то момента я боролась, и еще иногда борюсь, когда обратно сливаюсь с мужем и по старой привычке продолжаю верить, что все еще изменится. А сейчас все больше укореняюсь в мысли, что я бессильна перед этим недугом его и своим недугом тоже. Меня поглощает что-то огромное... и искаженная реальность руководит моей жизнь. И я не справляюсь сама. Мне нужна помощь.
Спасибо.

Признать свое бессилие-это перестать махать вилами по воде. Думать, что ты виновата и что если ты исправится все измениться. Конечно изменения будут, но тебе не надо идти против себя!

Всем привет ! Я Мася, из зависимой семьи.

Для меня принять бессилие это отпустить контроль. Моя жизнь стала не управляемой, я бессильна перед моими попытками самостоятельно выздороветь. Я проиграла войну с собой, и я складываю оружие, я не могу больше воевать со своими дисфункциональными мыслями в моей голове. Я сдаюсь. Я позволяю им существовать, я даю им право высказаться.

Я бессильна перед своей болью, я прекращаю ее заглушать всеми способами и позволяю себе проживать свои чувства.

Спасибо.

_____________
Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. © Томас Эдисон

Бессилие! Бессилие!!! Которым пропитана вся жизнь! Опущенные плечи, потухший взгляд и безразличие. Ко всему, а в первую очередь к себе. Когда ничего не хочется. Отстаньте, не трогайте, уйдите. Ступор, паралич и пофигизм. И всё это с самобичеванием и ненавистью к себе, что ничего не получается! Давай собирись, делай, ты можешь! А зачем? Впереди пустота...от бессилия.

_____________
Напомнить себе подумать о том, что надо не забыть о чём-то вспомнить

Все норм,...................