Здравствуйте! Меня зовут Мау. Я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи и сегодня буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки до 22.00 час 3 января (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», то есть придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Учиться заботиться о себе

... нет руководства по установлению границ. Каждый из нас имеет своё собственное руководство внутри себя. Если мы продолжим работу над выздоровлением, наши границы будут развиваться. Они будут становиться здоровыми и чувствительными. Внутренний голос подскажет нам, что нам нужно, и мы будем настолько любить себя. чтобы к нему прислушаться.
Выздоровление от созависимости

Что нам нужно сделать, чтобы позаботиться о себе?
Прислушайтесь к внутреннему голосу. От чего Вы злитесь? Что переполнило чашу? Чему Вы не доверяете? Что не так? Что Вам уже надоело? Что мешает Вам чувствовать себя комфортно? Что вы хотите? Что вам нужно? Что вам нравится? Что бы принесло Вам удовольствие?
Выздоравливая, мы начинаем понимать, что забота о себе выводит нас на тропинку Божьей Воли и планов в нашей жизни. Забота о себе никогда не уводит нас в сторону от того, что является для нас наилучшим, а наоборот ведёт к этому.
Учитесь укреплять этот внутренний голос. Мы можем доверять себе. Мы мудрее, чем мы думаем. Наше руководство внутри нас, всё время с нами. Прислушайтесь, доверьтесь и укрепляйте внутренний голос.

Сегодня я утверждаю, что я дар самому себе и Вселенной. Я буду помнить, что забота о себе и доставляет этот дар в самой совершенной форме.

Привет всем! Меня зовут Kenichy.
Я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи.

Сегодня я утверждаю, что я дар самому себе и Вселенной.
Я буду помнить, что забота о себе и доставляет этот дар в самой совершенной форме.

Пока я не умею заботиться о себе. Осенью я нырнула в созависимые отношения и сейчас учусь заново любить себя и выстраивать границы.
В данный момент для меня это достаточно абстрактные понятия и фактически пустые слова.

Я признаю свое бессилие перед болезнью и прошу ВС показать мне и научить как я могу заботиться о себе. Позволить себе выражать чувства гнева, обиды и решать насущные вопросы. Также я принимаю тот факт, что для меня естественно такое чувство как любовь.

Я буду учиться заботиться о себе. Мне сейчас нужно сосредоточиться на своей учебе. И с любовью спокойно делать свои задания.
Пусть эта работа станет проявлением моей заботы о себе. Мне страшно провалить сессию. Я хочу учиться, развиваться.
Прошу Господа дать мне сил для этого.

Спасибо, всем! Kenichy.

привет всем!меня зовут ируся я вда.читаю ваши выступления все как про меня,.В начале декабря получилось закончить дисфункональные отношения которые доводили меня до нервных срывов.очень трудно мне было с чувством вины жалости справится .а в жизни уже иногда получается сказать нет без чувства вины.но полностью принять себя и полюбить пока сложно.трудно дается забота о себе своих чувствах.иногда я не знаю как правильно поступить.сейчас любящей Вс в моей жизни больше но где то внутри живет и какрающий Бог который как мне кажется накажет за любое неправильное действие.трудно перестать ругать себя. но иногда это получается спасибо ВС.очень как то медленно учусь заботится о себе спасибо всем

Всем привет!
Сейчас мне проще принять мысль, что забота о себе это Божья воля для меня, а не эгоизм, хотя все равно иногда чувствую вину, заботясь о себе, отстаивая свои интересы.
Любовь к себе для меня это осознание ответственности перед самой собой. Эта ответственность помогает строить границы, в том виде, в котором я пока готова их установить.

Привет, я Недотрога, ВДА.
Сама фраза: "Забота о себе" вызывает во мне отторжение. Это же высшая форма эгоизма, как я могу позаботиться о себе, если кому то от этого будет плохо?

Привет. Я Cat-on-the-roof, взрослый ребенок из дисфункциональной семьи.

Как раз сейчас я переживаю ситуацию, которая возникла из-за того, что я не стала прислушиваться к себе, к своей интуиции. Ситуация для меня получилась очень неприятная и для моих близких тоже. Еще обидно, что это не первый раз, когда я вижу возможные негативныепоследствия, но не слушаю себя.
Когда это произошло у меня были очень противоречивые чувства. И вроде как я понимала, что так отстаиваю свои границы. Но это получилось через конфликт, пусть и не мной начатый. Я чувствовала огромную вину, что отчасти и из-за меня у окружающих людей испорчен праздник. Еще больше было стыда, что я не такая как от меня ждут, что я показала себя в неприглядном свете, что вообще что-то для себя прошу. Было много злости на окружающих. И едва ли не больше - на саму себя, что ведь знала с кем надо будет общаться, знала, что человек думает только о себе, а об окружающих невысокого мнения, а я такое долго терпеть не могу и все может обернуться конфликтом и все равно пошла на это общение.

Такое ощущение, что у меня установка, что всем сразу хорошо быть не может. Что комфорт для одних бывает только за счет других. Часто в отношениях жертвуют моим комфортом, а когда я пытаюсь показать, что что-то меня не устраивает, то у людей столько недовольства. Чаще всего выходом для себя я вижу сокращение или прекращение общения. Раньше мне казалось, что это хороший способ. Теперь я не уверена. Например, мне тяжело общаться с женой брата, но ведь я хочу видеть брата и племянников. Но с ней я совершенно не могу расставить границы. У меня получаются крайности - либо конфликт (или просто прекращение общения) либо я полностью уступаю. ни то ни другое нездорово.

Еще мне кажется я ошибочно понимаю заботу о себе как то, что я должна заранее просчитать всю ситуацию и реакции людей и приготовиться ко всему. Потому что по ходу уже нельзя выражать свое недовольство(не знаю, откуда у меня такая установка). Если что-то идет не так и даже другие люди не выполняют обещанного я злюсь сильно на себя, что не просчитала такого варианта. Такое ощущение, что я беру на себя роль Бога, который знает все и может все. Я не позволяю себе быть слабой, растеряной, злой и уж тем более показывать это другим. Но недовольство, дискомфорт, обиды накапливаются и в итоге вырываются наружу. Тогда моя реакция на что-то может быть неадекватно острой. В этот момент я испытываю облегчение, что не надо все держать в себе, и в тоже время вину, что проявила свое недовольство, веду себя некрасиво, напрягаю людей.

Раньше мне казалось, что я умею заботиться о себе. Сейчас я осознаю, что чаще это потворство своим слабостям и страхам. А вот когда действительно надо прислушаться к себе и позаботиться о себе, я сбегаю, отдаю ответственность другим людям, впадаю в жертву.
Мне еще многому учиться. Сейчас это непросто, надеюсь ВС поможет мне в этом.

каждый раз когда я хочу реализовать и свою мечту и делаю это, или занимаюсь тем что мне по настоящему нравится и строю жизнь так чтобы каждое дело мне нравилось, стремлюсь к счастью - меня колбасит не под детски, напряжение кроет, кажется что вот сейчас кто то придет и отберет у меня это все моё счастье.
в детстве конечно же родители делали все чтобы я перестал заниматься любимыми делами, а стал заниматься тем что они считают правильным для меня.
сейчас идет период окончательного отсоединения от родителей и спонсора с которым у меня сформировался не здоровый симбиоз, где спонсор уже начал навязывать своё мировоззрение. Остался один на один с собой - без родителей, без спонсора, и так не привычно стало, страхи лезут что так не смогу жить, что мне постоянно нужен будет человек с которым я был маленький, от которого я был бы зависим, но при этом я сам этого не хочу, а страхи эти лезут и напряжение от этого.